Les Aventures de Titi et Milou, sans le chien...

2/06 – Un mois après le retour, hommage et autres réactions...

2009-06-02T09:29:00.013+02:00

2/06 – Un mois après le retour, hommage et autres réactions...
Autant vous dire qu’il n’était plus prévu d’alimenter le blog, il me semble même totalement incongru (après en avoir pris une habitude quasi quotidienne pendant 4 mois) de reprendre le clavier, mais trois circonstances récentes ont titillé mes petits doigts pas boudinés et incité à rédiger ce 120ème article pour 120 jours de voyage.
1) La première de ces circonstances est triste et correspond au décès, la semaine passée, de l’oncle André, le plus vieux lecteur du blog.
95 ans, une volonté incroyable, une intelligence remarquable, un sens de la répartie scotchant, un peu inventeur, un peu aventurier...
Le vieux monsieur grabataire qui vient de nous quitter était comme un troisième grand-père pour moi. Il m’a appris à apprécier nature et solitude sur des rochers ou une vieille cale, dans l’attente parfois longue, de la coulée d’un bouchon en liège à quelques dizaines de mètres : l’enseignement de la canne à pêche...“Je vais t’dire un truc”, son parcours personnel était original, bien plus que ne le reflétera sa biographie à venir, aux souvenirs uniquement professionnels et collectés par un inconnu à son chevet. Ancien ingénieur des “chemins de fer”, il avait occupé sa vie active et sa retraite à l’invention d’objets divers, occasionnant une deuxième place au concours Lépine. Sa dernière invention portait sur une bouée auto-éjectable, assortie de tout un système de sécurité pour venir en aide aux navigateurs tombés en mer. Projet que le requin (non marin) Thomson s’est d’ailleurs empressé de plagier.

Après le décès de son épouse Rose, il avait été donné à plusieurs reprises pour mort et, contrairement aux différents avis médicaux cumulés, il repartait tranquille sur ses gambettes. Grâce à l’EPO (oui, oui, le procédé « scientifique » pour avoir des maillots jaunes au Tour de France), il a volé sans vélo en découvrant le parachute ascensionnel à plus de 80 ans...
Redoutablement affaibli par une (saloperie de) maladie nosocomiale à l’hôpital l’an passé, de nouveau privé de l’usage de ses jambes, son corps devenant une prison, il pouvait à peine voir et entendre depuis plusieurs mois. Conservant toute sa tête et féru de technologie, il suivait régulièrement ce blog (tous les vendredis, une dame lui lisait les différentes pages à la maison de retraite) et m’envoyait toutes les deux semaines des petits mails montrant son intérêt. J’y retrouvais son franc-parler et l’espérais même en voie de rétablissement, avant de le voir, décati, à mon retour en Bretagne.
Bref, il vient de nous quitter, il était mon plus vieux lecteur (je pense), et avant tout quelqu’un de bien, je n’ai pas pu le lui dire, ni voir les femmes-girafes qu’il souhaitait me voir croiser. Avec le départ de ce vieux monsieur, une page de ma jeunesse se tourne, une mémoire intelligente et vive du passé s’éteint. Il repose à côté d’une fleur et où qu’il soit, je l’espère, enfin soulagé de ce corps trop fatigué pour sa lucidité.

2) Deuxième motivation pour reprendre le christianclavier : malgré le dernier article, daté du 11 mai, les visites persistent (15 connexions par jour, en moyenne).
J’en suis flatté et cela m’amène à penser que certains d’entre vous continuent à découvrir ce voyage en décalé (ben, « bienvenue chez le ch'titi »), alors que d’autres passent, de temps à autres, voir s’il y a du neuf ou, au moins, un réaffichage des photos de l’ancien.
Désolé, pour l’instant, très occupé par la reprise de ma vie quotidienne (le Lycée, le théâtre, la plage, les emmerdes administratives,...), un peu fracassé par diverses petites maladies pas graves (que mon cerveau a soigneusement éludé pendant le TDM), je n’ai pas pris le temps de reposter les photos effacées. De fait, je préfère ne pas me replonger trop vite dans la relecture de ce périple (que je vis désormais comme un lecteur), cela m’évite la tentation de sombrer dans les profondeurs de radio nostalgie. J’ai vérifié dans mon carnet de plongée garni, je ne suis pas équipé pour ces eaux mornes.

D’autre part, je suis agréablement squatté dans les derniers temps libres par le Couchsurfing et l’incroyable réfugiée australienne.
Et oui, l’impensable s’est réalisé : Marion vit avec moi (et Yaaman)! Désolé, chères toutes nombreuses... Ou pas, d’ailleurs. Cette belle histoire d’improbables amours virevoltantes du bout du monde a bercé d’émotions plusieurs petits cœurs sensibles, abonnés aux revues féminines et imprégnés de contes de fées ...

Plus banalement, je ne souffre d’aucune conséquence traumatique post-voyage, ma vie se déroule normalement... mis à part durant mon sommeil. Effectivement, m’en souvenant régulièrement, je narre quotidiennement à l’attentive Marion, mes singuliers voyages dans les songes : chaque rêve m’expédie, toutes les nuits depuis un mois, dans des pays divers, des lieux incroyables, peuplés de toutes sortes de populations, où je deviens tour à tour, agent secret, tueur, aventurier,... Trop fort et peu dangereux au réveil...
Très agréable et mouvementé pour voyager à pas cher (faudrait y penser : Total Recall aux enchères) !

3) Dernier point qui m’a donné envie de reprendre du clavier : le commentaire de Tuma, qui a suscité et su cité plusieurs réactions. Il n’avait pas tort le bougre, l’article « Retour vers le futur » a failli être le dernier (mais, ne lui en déplaise, j’avais d’autres choses à raconter) et aurait parfaitement convenu pour conclure le blog sur mon état d’esprit lors de l’arrivée en territoire sarkoziste.
Or, justement, un passage ne vous a pas été livré, car probablement trop mystique, voire décalé d’une réalité formelle. Je serais passé pour un malade… Souvenez-vous cher(e)s fidèles, après la discussion avec Patrick le Shaman et une nouvelle suite étonnante de coïncidences indécentes, j’avais nerveusement tapoté le Chétif Computer et rédigé, durant les 10 dernières minutes de batterie restante, un texte que je n’ai plus osé toucher depuis (il devait être publié en bonus sur le dvd...).
Un peu nostalgique du temps du voyage et de l’écriture quotidienne, un peu en perte de ce sentiment unique d’être une véritable puissance de feu, un super-guerrier, en revenant de l’Inde, je l’ai relu la semaine passée. Il m’a redonné une foi incroyable et, surtout, il livre, exactement, ce que je vivais à ce moment, tant dans les tripes que dans la tête, après 4 mois de voyage moins géographique qu’intérieur. Quitte à passer pour un dingue aujourd’hui, hors contexte, il vous est proposé maintenant à la lecture.Quoique vous en pensiez, il correspond précisément à mes doutes, certitudes et questionnements du moment et reste un mystère en lui-même : il me paraît encore irrationnel d’avoir rédigé d’un seul jet, sans relecture, dans un style qui me surprend, parfois abrupt, parfois cohérent, cette page et demi, comme sous l’influence d’une écriture automatique.
Peut-être, une ultime Réponse 14… le maître “hasard” a su guider mes doigts sur le clavier. En tout cas, je l’aime beaucoup et, dans toute sa spontanéité qui vous inquiètera peut-être, ce dernier article in situ du TDM, mérite totalement de conclure le junglelovetititour...

Retour vers le passé proche, texte écrit le 28/04/09, durant le trajet entre Helsinki et Paris, après 4 mois de voyage, seul (ou pas) autour du monde...
“Réflexions aériennes, retour géographique en cours, voyage intérieur en amorce...”
Rencontres avion... Réponse 14, Yaamanisme ?

Après un sexagénaire intéressant, un shaman souriant, éclairage possible sur des guérisons intérieures, sur le cadeau de la maladie, sorte d'appel des guides intérieurs pour changer un destin égaré dans le compromis.
Tout prend du sens, se lie sans cesse, ça en devient trop. Trueman show, grandeur nature.
De l'arrivée dans l'avion au sens de mon tatouage effectué il y a 4 ans, à la fois tribal et celtique, reliant les peuples premiers dans un symbolisme renforcé. Plus loin dans le temps, la rencontre avec Corinne, le spiritisme, l'ethnologie, les théâtre et les religions, Clairanne, Céline, Delphine, Manu, les lignes de la main, les rêves prémonitoires,... Des guides ?

Le Yaamanisme :
Regarder ce petit bonhomme, sorte de force impavide, inamovible et énergétique du Tdm. Observant sans juger, souriant à chaque rencontre.
J'ai cette forme de religion réellement en moi, celle de parcourir le monde, observer avec et sans distance, les cultures rencontrées.
Aurais-je un destin ?
Le doute m'assaille et un nouvel "indice" s'affiche sur le petit écran de l'avion : le Machu Picchu, lieu spirituel, culturel, historique, mystique, point de départ d'un commencement d'une autre vie, une révélation et dont nous venons d'évoquer la puissance..
Problème : l'observation de faits concrets me conduirait à prendre toutes ces indications comme des indices, le balisage vers un chemin que j'ignore et que ma nature désinvolte refuse de suivre depuis toujours.
Se prendre au sérieux, c'est gaspiller du temps sur la vie. Le gosse révolté toujours en moi, prône l'immaturité et le refus de perdre sa vie à la comprendre, se souvient de ses potes de 20 ans, dissertant sur Marx, la philosophie, alors qu'il suffit de prendre une bière et de laisser l'ivresse au volant de sa destinée.
Le Yaamanisme serait cela, une forme d'observation analytique des choses dans un silence sans jugement et conservant le sourire permanent dans sa spiritualité.
Nouveau signe, cette figurine achetée à Ibiza devient source de projection, me dépasse, me révèle ??? Que faut-il faire ?
Tout cela va très vite, mais continuer de nommer une suite incohérente de phénomènes cohérents, coïncidence, n'est-ce pas fuir son destin par sécurité? Refuser la voie intérieure, récuser cette incroyable puissance qui m'a gagné ?
Comment affronter ces hypothèses autrement que dans la solitude ? Là, je ne ferai rire personne, je deviendrais ce que j'ai fui, un doux dingue allumé qui peut-être incarnerait, finalement, la sagesse. Trop risqué...

Comme je l'ai dit à mon voisin, je refuse de mettre les appellations des autres sur les forces que je ressens, les noms de totems, de guérisons m'apparaissent hors de propos. Ce serait le fonctionnement shamanique des druides celtiques d'après lui.
Pourquoi guérir alors que ma colère, ma révolte, me donnent, derrière le paravent de l'humour, l'énergie absolue de l'indépendance. Avec prétention, sans doute, mais je le pense, si aucune religion ne me parle, c'est parce qu'aucune ne me mérite.
Greg, une bière, vite !
Le silence soudain de mon voisin, si doucement inquisiteur, filtre révélateur, guide ou dictionnaire d'interprétation des phénomènes est aussi efficace que son regard était pénétrant. Il semble ailleurs, absent, son travail est accompli, j'écris, je me révèle...”

11/05 - Junglelovetititour – The End...

2009-05-11T12:31:00.011+02:00

11/05 - Junglelovetititour – The End...Difficile d’accoucher d’un premier article, quand on ne sait où le parcours nous mène, tant dans la tête que dans les pieds...
Après une telle aventure, porter un point final au blog et couper les ponts avec cette étonnante seconde vie internautique (inspirée par la réalité d’un quotidien mouvant), reste également une redoutable épreuve. Assez délicate et émouvante donc (j’attaque mon 154ème kleenex), l’heure est au point final, nécessaire pour tourner la dernière page et changer de bouquin, fut-il passionnant.
Vous, je ne sais pas ; moi, j’ai une pièce de théâtre à rédiger...
En même temps, je vous préviens : c’est long ! Mais cet article est le dernier, alors vous avez tout votre temps...

1) Le retour du mardi (le Jedi étant un peu loin)...
Pendant quelques mois, le blog m’a remplacé et mes mots ont voyagé autant que mes pas, j’ignorais leur portée réelle. Le retour physique au milieu des miens en est d’avantage surprenant...
Aujourd’hui, j’ai deux types d’amis :
- ceux qui ont suivi, pas à pas, cette aventure, ont vécu avec moi les moments forts, les doutes, les rencontres, les successions de “hasards” improbables, perçoivent la mutation opérée dans ma ptite tête, posent des questions précises, curieuses, intéressées et dont le seul regard me suffit pour comprendre qu’“ils savent”...
- les autres, qui ont suivi de loin, jeté un œil aux photos, survolé les textes, commenté pour dire qu’ils étaient là, ou n’ont rien lu, pour des raisons diverses...Évidemment, je ne porte aucun jugement sur eux, chacun a ses obligations et ses centres d’intérêt, mais lorsqu’ils posent des questions sans conviction sur un ton banal, presque poli, à une personne que je ne suis plus, j’avoue une envie limitée de répondre. Pas par suffisance, simplement parce que “tu-peux-pas compreeeendreuh”, il y aurait trop de choses à expliquer.
Et puis, pour que faire ?? Comment résumer 4 mois pareils en quelques mots sans encombrer la politesse élémentaire (de la question) des nuisances de l’improbable (de la réponse)...
Bref, j’étais devenu virtuel et vous qui lisez encore, appartenant probablement à la première catégorie, faites partie des ami(e)s, famille ou autres, qui ont partagé cette tranche de ma vie. Plusieurs me sont encore inconnu(e)s, j’espère qu’enfin vous vous manifesterez sur ce dernier article, établi comme un bilan provisoire.Plus matériellement, en arrivant à l’aéroport d’Ajaccio, je me suis précipité, confiant, vers ma P306 (équivalent de K2000), pilotée par Burno, et paf ! La plaque d’égout ! Dégoûté... Après, une quarantaine d’avions et des milliers de km en 4 mois, je me blinde à Ajaccio en descendant du premier trottoir. Ca fait tout de suite moins superguerrier, avec une attelle.
Quant à la reprise du boulot, grâce à ma nouvelle philosophie (une dimension, le présent) et à l’amicalité des bananés-du-sourire-ému personnels du Laetitia (dont plusieurs fidèles du blog), la page TDM s’est tournée rapidement.
Rien ne sert de ressasser le passé, c’était génial, je savais devoir rentrer. C’est fait. Point barre...
Je suis arrivé le lundi à 0.30 am dans mon chez-moi-que-j’ai, 7 heures plus tard, j’attaquai le lycée... et les premiers renvois de cours.

Rappel : non, je ne suis pas totalement redevenu un fonctionnaire zélé, Indiana Jones est un universitaire enseignant l’archéologie, je crois et cela ne l’empêche pas de reprendre régulièrement le fouet de l’aventure. Et, d’après l’une de ses parentes (Kalamity Jones), CPE signifie, Charmant Petit Explorateur...
Enfin, dès samedi, j’ai retrouvé d’autres “bases” : la soirée à double thème (grippe porcine et “chers voisins, je suis vivant vous allez l’entendre”...), où Yaaman a présenté à nos invités ses nouveaux potes : le Taj Mahal, Moaï Man, les singes indonésiens, Happy Buddha et son pote Serious Buddha, les 2 Ganesh, la Pyramide de Chichen Itza, les sables d’Ouvéa, de Bora Bora et du Bush australien, les bouteilles de Tequila et Mezcal mexicains qui ont sympathisé avec l’australian beer, ..., ET les 20 litres de punch qui ont rendu ce petit monde bien vivant !!!2) Bilan quantitatif :
Après quelques jours à répondre à diverses questions sous forme de bilan, l’heure est à la synthèse pour les fidèles internautes.
D’emblée, je le précise, certains classements s’avèrent irréalisables or, le plus souvent, l’interrogation la plus fréquente est “Alors, qu’est-ce que tu as préféré ?”...
Pas de réponse possible, il y a tellement de diversités et d'attentes différentes en fonction des penchants de chacun.
A tout hasard, je vais m’y essayer avec toute la subjectivité que cela engendre...
* La destination la plus mémorable, toutes classes confondues (beauté du lieu, aspect historique, rythme, rencontres, sensation de magie...) demeure l'île de Pâques, tout le monde s’en doute.* Les plus belles villes se battent dans un mouchoir et se ressemblent : San Francisco, Valparaiso, Sydney, Montréal (d'un précédent voyage) rivalisent en tant que métropoles avec le calme et la sérénité des couleurs d'Udaipur en Inde.* Les plus beaux sites historiques ou prestigieux :
Le Golden Gate, la pyramide de Chichen Itza, l'Opera-House de Sydney, l'Ayers Rock, la baie d'Halong, les temples d'Angkor, le pont de la rivière Kwaï, le Taj Mahal et le Machu Picchu (précédent voyage), sont concurrencés par les plus haletants et inattendus : Palenque, Rapa Nui, Kings Canyon, Delta du Mékong, Sapa (Vietnam), Ayutthaya (Thaïlande), ou le Tiger Lake d'Udaipur.* Le plus amazing inclassable : Las Vegas. Creusée dans la nature en plein désert, la dream city, dressée par l’homme, défie l’imagination par ses dimensions inhumaines. Ils sont gros mais ils sont parfois forts, les ricains. La Gay Pride de Sydney aussi a envoyé pas mal...
* Le plus décevant : Bora Bora. La carte postale n’est qu’une réussite marketing dispendieuse et sans âme.
* La plus belle surprise : les Temples d'Angkor, notamment the Bayon, et... Marion.* Les plus belles plages : Ouvéa (version "seul au monde"), Mazunte (version baba), Moorea (version paradisiaque), Phu Quoc (version asiatique), Koh Phi Phi (version touristique).* Les plus beaux couchers de soleil : dans la catégorie des photos faciles mais souvent réussies, Mazunte, Ouvéa, Phu Quoc, le Centre Rouge australien, Udaipur et Jaisalmer,...
* Le plus beau désert : ça dépend si tu es daltonien, les deux visités (le rouge Alice Springs et le doré Jaisalmer) ont laissé des traces indélébiles moins dans leur sable que dans ma mémoire.* La plus belle grotte : celle glissante de "la reine Hortense" à l'île des Pins n'a d'autre concurrente que celle inattendue d'Halong... Splendides toutes les deux.
Et Marion aussi ..., heu, non, pas Marion...

Autres bilans plus ou moins chiffrés... (vrac)
* Les transports : 2 voitures conduites à gauche (plus celles des CS), 3 scooters (Huahine, Rapa Nui, Phu Quoc), 1 moto (celle de Ramnivas en Inde), des taxis sous toutes leurs formes (vélo, rickshaw, touk touk, voiture,...), des bus, 38 avions (+1 piloté), des minibus, des pickups, 3 grands trains et des brujunes, des métros, des bateaux, 1 éléphant, 1 dromadaire, ...
* Objets perdus :
Une serviette verte, le débardeur Oxbow gris, la casquette de NY et, surtout, le seul outil vivant du TDM, mon petit carnet de notes, seul véritable regret de tout le TDM, à 10 jours du retour. Pas grand chose finalement car je suis très distrait, mais à chaque fois, j'ai eu l'impression de perdre un ami... Sur cette photo, ils étaient encore parmi moi.* Achats complémentaires utiles
Un trépied au Chili, un débardeur en Thaïlande (moins cher qu'une lessive)
* “Plats” typiques marquants essayés :
- USA : la Dinde (sous toutes ses formes), Do-nuts, T-Bone
- Mexique : Tapas, burito, tacos,...
- Pérou : le Cebiche
- Polynésie : le poulet fafa
- Nlle Calédonie : le Nakamal ( pas vraiment un plat mais vraiment typique)
- Australie : le kangourou, un poisson grillé, le vin australien, Marion... Et le cheese-cake pour connaître le goût de la Trash Academy...
- Indonésie : le petit déj de Putu, l’Haagen Daz et les satay
- Vietnam : le riz et le poulet sous toutes ses formes épicées et appellations
- Thaïlande : le canard laqué et le barracuda grillé
- Cambodge : le riz et le poulet...
- Inde : Chapati, sous toutes ses formes de riz et de poulet épicé + le mouton curry* Bières... Chaque pays ayant au moins la sienne. J’ai fait ce que j’ai pu et… ai réussi à perdre du poids en buvant au moins 15 bières différentes.
Rappels d’adages bretons :
- L’alcool tue lentement, j’m’en fous, je ne suis pas pressé.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Un verre, ça va ; trois verres, ça va, ça va, ça va…
* lessives effectuées : une bonne vingtaine (environ tous les 10 jours) entre les CS et les hôtels asiatiques. Bon, après, j’allais pas laver à la main, mon produit était trop bien calé dans le sac... Sur la fin, j’ai acheté quelques fringues.
* Températures : des 5° de Vegas au 47° en Inde pour l’air ; des 12° de Valpa aux 30-31° d’Ouvéa et de Phu Quoc pour l'eau qui sentait la javel...* Plongées : mon carnet de débutant fait frémir les moniteurs : 14 plongées globalement recensées... Cela commence par la Réunion, passe par la Corse, puis le Mexique, Moorea (Polynésie), Ouvéa (Nouvelle Calédonie), Phu Quoc (Vietnam) et Koh Phi Phi (Thaïlande)...
* Fuck around the world tour : décevant pour les uns, romantique pour les autres... Plusieurs belles rencontres, jusqu’à celle incontournable, qui fait pleurer les sentimentaux... May-Rionne !
* Souvenirs rapportés : une grande diversité d'objets (le salon familial s'en souvient), dont un australien pas encombrant... ;-)* Les coups de bol ... ??
Ils ne peuvent plus avoir cette appellation mais sont innombrables, je relis et relie tout, et ce sera dans le bouquin...

3) Avant – après...* Kilos portés : 28 kg au départ, 40 kg au retour... dans le même packaging, sans frais supplémentaires. Costauds les sacs, sympas les personnels d'aéroport…
* Kilos perdus : 12 ! Dooooooouze ! Fallait compenser les bagages...
Visuellement, il y a des cheveux en plus aussi.* Kilomètres parcourus : tous moyens de transports confondus entre le 20/12/08 et le 04/05/09, c’est-à-dire 4 mois et demi (après des calculs fastidieux que certains conforteront s’ils s’ennuient au bureau...) :
- d’Ajaccio à l’arrivée sur l’île de Pâques, du 20/12 au 04/04, soit un peu plus d’un mois : 34400 km environ... Et oui, ma pauv’ Lucette !
- d’Hanga Roa à Darwin, 17 000 km, entre le 04/04 et le 18/03 (soit 1 mois et demi plus tard),
- de Darwin à Ho Chi Minh : 11 000 km, entre le 18/03 et le 04/04,
- d’Hi Chi Minh à Ajaccio : 17 800 km, entre le 04/04 et le 04/05.
Soit un total approximatif et hors-taxe de 80 200 km... Mazette !
(Le parcours en entier sera prochainement en lien sur le site)
* Étapes et pays visités : (GB, Londres), Usa, Mexique, Chili, Pérou, Rapa Nui (Chili), Tahiti et Nlle Calédonie (France), Australie, Hong Kong, Vietnam, Thaïlande, Cambodge, Inde, Finlande (;-))... France, Bretagne, Corse,... Soit ????
Je dirais comme réponse... 14 (destinations), parce que c’est deux mots méritent d’être associés au TDM... Et qu’on ne me parle pas de hasard.
* Personnes rencontrées : à vue de nez et en ne comptant que celles avec qui j’ai au moins passé 2 heures (genre conversation un peu approfondie) : plus de 150.Dont CS (celles et ceux contactés par le site, pas les voyageurs ou les autres croisés ) :
- USA : Laura, Amanda, (+ Tracy, Alison, et les autres du new year)
- Mexique : Sally, Ricardo, Daniel (et Muriel), Miguel, Renaud
- Chili : Elodie, Sebastien, Marie-José (et Carolina)
- Pérou : Pily, Silvia
- Nouvelle Calédonie : Pierre, Claire (et Claire 2)
- Australie : Erwin. Marion devait se mettre au Couchsurfing, mais ses disponibilités sont incertaines...
- Inde : Kausthubh, Ramnivas...
Une certitude, je n’ai jamais eu la sensation d’être seul tant les heureuses rencontres se sont accumulées. Facebook, c’est de la gnognotte virtuelle à côté d'un TDM !
* J’ai essayé de calculer le nombre de lieux différents où j’ai “dormi”, mais il serait plus rapide de calculer dans le sens inverse. Depuis Sydney, (11/03), j’ai passé 3 nuits à Kuta dans le même lit et 2 à Seam Reap, sinon ça a changé tous les jours jusqu’à Delhi (26/04), soit 39 couchages différents en un mois et demi... “Marion ?” Naaaan, toujours pas !* Dépenses moyennes : Ticket around the world : 4800 euros ; auxquels s’ajoutent d’autres frais de transports incompressibles (genre Bora Bora, Angkor, …). Il était hors de question de se bloquer pour des obstacles financiers sur place.
Au total, quelque chose comme 3000 euros de dépenses supplémentaires (car en même temps, je continuais à payer les loyers et autres frais courants en Corse)…

4) Conseils éventuels pour un tour du monde :
Le plus simple serait de me contacter, j'espère que personne ne jouera les timides maintenant !
Sinon, pour réellement planifier un TDM: les vaccins, une assurance complémentaire pour tout voyage supérieur à 90 jours (si inférieur à 90 jours, une carte bleue suffit) et les visas (la plupart sont inutiles à l'avance, sauf en Inde).
Prévoir de l'argent en liquide dispatché pour prévenir des mauvaises surprises (genre carte bleue asthmatique) et pouvant servir, au pire, à négocier les prix en cash à la fin du trip... Ensuite, l'improvisation reste le meilleur rapport qualité/prix/plaisir...
Contenu de l'équipement :
Pour éviter toute surprise, chaque chose avait sa place, par ordre d'importance et de portée de main...
* Banane : YAAMAN ! Passeport, 50 euros, carte d'assurance, visa, carte bleue et Amex (toujours avoir 2 cartes), camera, trépied, clé Usb, câble de connexion camera, 2 stylos, carnet de notes, cure-dent, bouchons d'oreille, 2 cachets de Doliprane, lecteur MP3 et casque, stick lèvres, dictaphone, petite réserve de médicaments, préservatifs, mouchoirs. Si, si, tout tient, ...
Sur le carnet de notes, reporter les différentes infos importantes : numéro d'assurance, personne à prévenir, numéro des CB (en inversant par exemple les derniers chiffres si perte (Argh !), adresses des potes, choses à planifier, comptes éventuels, ...* Petit sac : le Chétif Computer, son branchement, le chargeur de batterie de la camera, une photocopie du billet global, les ordonnances des médicaments, les médicaments, un casque-micro pour MSN, un album photo de l'endroit où l'on vit (avec ses potes et sa famille), de l'argent dispatché, un guide de l’endroit où l’on est, des cartes de tous les pays où l'on va, des chewing-gum, un bouquin, des post-its, une pochette pour ranger tous les papiers souvenirs, un appareil photo de secours, un jeu d'échecs, un Jungle Speed, des jumelles, des pansements, de l'anti moustique, de la crème scolaire, une brosse à dents et du dentifrice, des tongs, un T-shirt de secours, parfois un pull,....
* Grand sac : Tout le reste. L'idée est de partir avec le moins possible, juste le nécessaire pour les différents climats à rencontrer. Au pire, chaque population vend LE vêtement adapté à son climat, parfois pour rien ; par ailleurs, il faut laisser de la place pour les souvenirs. Prévoir un duvet et une trousse complète de médicaments.
Autre chose simple et utile, scanner tous les papiers importants, vaccins, ... et se les envoyer sur son adresse mail, on peut les imprimer n'importe où.
Pour le Couchsurfing, chacun voit...5) Le Blog :
- Pages écrites : 270 sur le CC sans les photos... 223 sur Word.
- Articles publiés : 108.
- Commentaires : 637 à ce jour, émanant de bien plus que les 57 fidèles inscrits. Vous pouvez continuer...
- 980 photos publiées sur environ 15 000 clichés, plus les vidéos. Imaginez le tri sur le blog...
- Visiteurs : Autour de 6160 le 11/05...En pliant mes bagages, l'idée-phare déjà citée (“les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu..”) me stimulait le cerveau : ne sachant pas si j'allais durer mais persuadé de vivre une expérience singulière, je partais en quête d'autres univers, j'en reviens avec l'impression d'être universel... Tout du moins Yaaman l'est !
Certes moins philosophique que le précédent dernier article, mais nécessaire pour moi, ce bilan méritait d'être édifié avant la reprise du boulot...
Prochain blog, prochain voyage, ben... heu..., quand j’aurais gavé mon portefeuille anorexique de substance papier que l'on appelle curieusement "liquide". Si vous voulez continuer à voyager de vos fauteuils, moi je suis partant, mais il va vraiment falloir lancer réellement le Titithon !!
En attendant, un petit blog interactif pour redonner envie d’écrire à ma Môman...
Comment avez-vous vécu cette expérience ?
Dans la mesure où c’est le dernier, plusieurs réponses sont autorisées...
1) Plutôt intéressant, une procuration pour l’aventure, mais je ne ferai jamais un truc pareil (j’ai piscine le vendredi)
2) Les photos sont assez belles, j’ai adoré le Brésil, vous êtes allé où déjà, M’sieur Jérémy ?
3) Mon divorce est en cours, mes enfants à la SPA, reste à financer le ticket, c’est quoi l’agence autour du monde ?
4) Chaque fois que tu prenais un transport différent, je donnais sa forme au fauteuil du bureau. Ca y est, je suis chômeur...
5) Tu es énervant... Je me sentais bien dans ma life, now, je veux bouger et learner l’English.
6) Mais vous êtes qui ?
7) Le truc le plus incroyable, c’est le couchsurfing, j’adhère totalement!
8) Je ne te connais pas du tout, mais j’ai suivi intégralement ton périple, tu vas me manquer...
9) Si tu fais un livre de ce blog pour financer ton prochain voyage, je le commande !
10) Fidèle ami(e), je t’ai retrouvé en tout, sans plus, ni moins, il me tarde de t’en parler...
11) Honnêtement, j’ai lâché à San Francisco, tu es où là ?
12) Ici les kg perdus, pourquoi tu nous as largués ? Quand peut-on revenir ?
13) dépressif... A cause de tes conneries, le chiffre 13 ne porte plus chance, les gens ne me joue plus, il préfère le Dooooouze ou la réponse 14.
14) Laisse le hasard guider les pas de ta vie maintenant...
15) Dis donc, abruti, tu m’as ramené des cadeaux ???
16) Appartenant à ta famille, je suis consterné(e) par la fin du blog, que vais-je donc faire de ce téléphone avec la touche 16 ?
17) C’est quand la prochaine pièce ???
18) Existe-t-il un ouvrage sur le Yaamanisme ???
19) Un proverbe ukrainien dit “nous nous mangeons nous-mêmes” dixit Patrick le Shaman. N'est-il pas temps de faire régime ? Je vais commencer une nouvelle vie.Enfin, pour conclure, merci à vous, qui et où que vous soyez, je n'ai connu aucun temps mort dans ce périple parce que je devais me discipliner à écrire et poster régulièrement, tout en profitant des surprises du parcours. Évidemment, je l'aurais fait pour moi, mais sans doute à un rythme différent, et aurais peut-être perdu votre compagnie...
Cela eut été fort ballot ! Pour la première fois, je peux partager mes frasques avec ceux qui ont tout suivi (les fidèles, les commentateurs, les discrets,...) et, en ce moment, des messages touchants de personnes (ne s’étant jamais exprimées auparavant mais n’ayant rien manqué du blog) me parviennent... Sans compter que ce blog est un formidable aide-mémoire perso !
C’est cool ! (Yaaman m’a soufflé)
Bref, une expérience unique, parfois impudique, mais que je ne regretterai jamais.
Avec bonheur, tout en me créant du passé, j'espère vous avoir fait vivre des moments alternatifs (suspense, histoire, photos, romantisme, lourdeur,...) et que nous en parlerons, un jour, sereinement, avec tous les amis, assis autour du monde.

Kenavo !
PS : Mail pour les non-commentateurs souhaitant s’exprimer: titicorsebzh@hotmail.com

4/05 - Pensées diverses, rédigées dans le train pour Brest, à l'aller et au retour, début de conclusion...

2009-05-06T01:39:00.011+02:00

4/05 - Pensées diverses, rédigées dans le train pour Brest, à l'aller et au retour, début de conclusion...
Au tout début de ce blog, j'avais lancé une forme de défi récréatif de création au Créateur (quel que soit son nom et ses adeptes), vous vous souvenez ? Cela tenait d’une idée nombriliste...
Point de départ : et si le monde se construisait autour de moi, semblable au Trueman Show (et toi, public, ferais partie de la matrice) pour divertir un architecte en quête d’observation humaine ?En ce cas, autant se rebeller du fond de l’éprouvette terrienne et donner du travail au type à barbe et blouse, sari, tunique (ou autre) blanches. L’objet devenant sujet, mon intention était de poser des images en 3D sur des mots ouïs, des icônes projetées...
Voir pour croire.
4 mois de boulot !
... Mais je dois le féliciter, il s'est donné du mal, pépère...

A l'heure du bilan et en vrac, au cours de ce mémorable Tour du Monde, j'ai...
- vu des décors improbables en laissant errer des pensées vagablondes,
- joyeusement partouzé avec Morphée sous la couverture étoilée des deux hémisphères,
- frétillé du popotin parmi différentes espèces de requin dans des mers à 30°,- assisté à des "sunrise" et "sunset" hallucinants au son des vagues du Pacifique ou des grognements de dromadaire,
- rencontré et sympathisé avec des gens passionnants de tous pays,
- senti la puissance mystique de sites prestigieux à l'aura palpable,
- dégusté des plats différents entouré de panoramas uniques,
- traversé des capitales polluées au fourmillement codé pour mieux sombrer dans la pénombre incertaine de ruelles isolées,
- partagé sans complexe des conversations dans des langues inconnues,
- négocié des bricoles sur des marchés colorés dans le langage des signes,
- échangé avec des statues Moaïs à Rapa Nui pendant Tapati,
- synthétisé différentes formes d'Anglais incompréhensibles,
- redécouvert la force et l'universalité du sourire,
- ressenti la puissance et l'âme des grands voyageurs m'investir et remplacer les kilos,
- connu les colères des pertes et la satisfaction de l'acquis,
- traversé les époques au pas militaire des conquistadors sud-américains ou celui feutré des moines d'Angkor,- trempé dans les paradisiaques eaux turquoises de Polynésie ou celles saumâtres du Mékong,
- scotché un car d’indiens énervés, en un regard de psychopathe,
- rédigé un carnet de voyages interactif (ce blog) dans les toilettes de trains poussiéreux, sur les banquettes sauteuses de bus antiques ou à l’abri d’une tente moustiquaire...
- (dé)tourné Lara Croft, Lawrence d’Arabie, Robinson Crusoé, Max Boublil,...
- dormi dans des palaces luxueux, des chambres familiales, des bouis-bouis à acariens, ou des couchettes vibromasseuses, à en oublier à chaque réveil où j'étais,- observé des dizaines d’animaux étonnants à taille et origine variables (dont des humains),
- essuyé les sables blancs d'Ouvéa, granuleux de Bora-Bora, rouges du Bush australien ou ceux dorés de Jaisalmer,
- savouré la quiétude souriante des Indonésiens,
- découvert le plaisir animal incomparable de suivre l’instinct quand il résonne, sans raisonner,
- reconstruit le puzzle de moi-même avec la colle des cultures altières et non l’alcool des agriculteurs,
- observé la foi sous ses multiples formes, dans la diversité de ses pratiques et quelles que soient ses appellations,
- appréhendé sommairement l’universalité de l’espèce humaine dans ses convictions et ses craintes,
...
Bien évidemment, cette liste n’a rien d’exhaustif, je la jette du train...

Autres pensées en vrac, illustrées de photos inédites...
Quatre mois sans télé, sans Sarko (on ne m'a parlé que de Carla et d'Alizée), sans portable, sans horaire (quelques contraintes parfois), ..., ne serait-ce que cette expérience redonne des couleurs au présent.En retrouvant la sécurité et le confort de l'Europe, certaines étapes me reviennent (notamment Ouvéa), animées par ce sentiment curieux mais bien réel : "si je tombe et me blesse, on mettra des mois à retrouver mon cadavre..."
Ce naturel plutôt matérialiste s’est heurté à une curieuse règle redondante : chaque culture a apporté son lot d’observations (l’acquis), mais chaque lieu a renforcé l’usage d'un nouveau sens, l’instinct (l'inné) et l’observation des signes.
Pragmatique, j'ai réalisé que lorsque quelque chose ou quelqu’un s’opposait aux projets prévus, il ne fallait pas chercher à se contrarier ou à les contourner, seulement comprendre le sens de l'information et avancer. Peu de regrets ou reproches à se faire, l'expression "j'assume" prenant, enfin, réellement du sens.Autre point moins mystique : comprendre la manipulation de l’Histoire et se réserver le droit au doute.
Des génocides orchestrés par les conquistadors espagnols à l’incroyable mensonge US qui a déclenché la guerre du Vietnam, l’un des enseignements de ce voyage a ravivé la colère de l'invraisemblable.
“Pour notre bien ”, les détenteurs du pouvoir arrangent à leur sauce l’aspect géo-politique de la planète et modulent par la même l’existence de leurs contemporains ; chaque époque ayant ses manipulateurs.
Souvent corroborés par l’instruction, les siècles patinent les massacres et les mensonges, (sous couvert de construire un monde juste) et écrivent l’Histoire, sorte d’arrangement des seigneurs avec leur conscience, pour justifier leurs actes péremptoires.Combien de territoires conquis sous prétexte de querelles de religions ? Combien de peuples de “bons sauvages” (qui maîtrisaient la connaissance des étoiles, des calendriers lunaires et solaires,...) “pacifiés” par nos “civilisations” ? Combien de puits de pétrole contrôlés pour des raisons humanitaires ?
Oui, je sais ces réflexions anarchistes aisées, mais enfant, ce monde ne m’a pas été présenté comme cela.
Pas forcément très réfléchi, utile ou constructif (genre “je réprouve la guerre, la misère et la mort”) mais ..., ça M’ENERVE !Même si je ne suis plus candide sur le sujet depuis longtemps, difficile d'accepter l'instrumentalisation des médias et de l'Ecole, bien que, régulièrement, les manuels soient revisités et amendés de vérité. Comment croire aux infos dont on nous abreuve ?
Que devons-nous comprendre, par exemple, à la pandémie de grippe porcine (je n'engage que moi) ?
Au vu du peu de résonances dans les pays asiatiques probablement menacés, il s'agit d'un vaste détournement des consciences des autres réels problèmes d'actualité, alimentant à la fois les lobbys pharmaceutiques et un sentiment primaire très prisé chez l’humain “civilisé”, la peur. Mieux que tout film d'horreur ! L'épidémie mondiale, la terreur, mais, SURTOUT, ne sortez pas de chez vous, ma pauv’ dame, votre voisin peut être dangereux et il y a plein de Mexicains dans les manifs...
Vous avez vu le film REC. ?
Aujourd’hui, je prenais plaisir à tousser grassement, après avoir annoncé mon retour sur Sombrero Air Lines, aux côtés de Lolita Ramirez...Fort heureusement, les angoissés européens seront soulagés dans quelques mois d'avoir été bien protégés par leurs fortes institutions attentives au prix de dépenses abyssales.
Les siècles de manipulation ont enseigné la maîtrise des priorités régaliennes : créer la peur pour justifier la sécurité, “protéger" les vulnérables et détourner du reste.
A ce stade, je trouve d’ailleurs humiliant de nous donner un semblant d’éducation critique et de nous prendre pour des abrutis dans la foulée. Faut pas pousser Mémé dans les orties, à plusieurs reprises, quand elle n’a même pas réussi à sortir du fauteuil.
Indéniablement, j'avais cette sensation dans les tripes avant le voyage, elle a été confortée par l'étude sur place des histoires et des comportements... Donc : ne jamais prendre comme argent comptant les infos balancées, essayer d'en mesurer les conséquences, penser par soi-même et s'accorder le droit au doute.Tiens... Cela participe de l'apprentissage à la Citoyenneté, propre à la fonction de CPE. Et oui, je reprends bientôt le boulot...
A ce propos, Patrick le Shaman s’interrogeait sur mon engagement coupable au sein de l’institution scolaire.
"Absolument pas, avais-je rétorqué, apprendre à douter fait partie de mes compétences, tout autant que mes collègues. Nous cherchons à former non pas des individus génériques, mais des personnes responsables, capables de penser par elles-mêmes. Que ce monde soit injuste, c'est normal (l'homme n'est qu'un animal parfois évolué), mais qu'il soit présenté ainsi dès le départ et que l'on arrête de nous pendre pour des cons".
Bon, sorry, je m'égare déjà dans des réflexes professionnels. Cela dit, c'est de bon augure pour demain...
Au fil de la dégustation des coquilles Saint-Jacques préparées par Grand-mère, les souvenirs épicés du dernier mois asiatique reviennent également au palais. Ha, il est élucidé le mystère des dragons... Demande un plat "spicy" et tu allumes le barbecue de Jeanne d'Arc à 10 mètres...
Avantage probable, les épices conservent et font oublier le goût fétide des aliments avariés...
Tiens, mon corps, si fatigué au départ, a bien subi cet éprouvant voyage. Finalement, à peine deux débuts de gastro (½ journée de mal de crâne) et quelques affections Orl. Qui tient les rênes de ce truc déjà ? Ha oui, le cerveau...

Autre curiosité du Tdm, l'écriture. Décidément, dans chaque culture, nous avons tous différents langages, même en Français... Que ce soit dans les commentaires ou les e-mails, la différence notable entre le parlé et l'écrit est diversement intéressante.
De mon côté, je n'avais jamais autant écrit de ma life, mais pour une fois, j'avais des choses à dire... Probablement, mon clapet va se refermer avec mon clavier, pour éviter d'exprimer misérablement ces tranches de passé que j'espère avoir restitué avec intérêt.
Globalement, il ne faudra pas vous étonner si, à certains moments, pour ne pas saouler l'auditoire, ou pour m'en prémunir, je m'isole dans le mutisme...Après avoir connu une douzaine de monnaies différentes - le sourire est universel, le dollar l'est aussi (parfois plus), et bien souvent, on n'a pas l'un sans l'autre, je ne peux éviter, dans ce bilan, la comparaison des budgets.
Plutôt très content de ne pas avoir pu analyser "l'indice Big Mac" des prix, j’éviterai une étude approfondie sur le véritable coût de la vie ; cela déclencherait une dépression évidente, tant l'Europe est dispendieuse...
Petit rappel objectif, les chiffres indiqués pour l'achat d'une denrée de base (des nectarines en l'occurrence) sont les mêmes au kilo sur le marché de Merida que celui d’Ajaccio ; l'écart se situe ailleurs, un euro vaut 17 pesos...Bref, lors de la SORRI, j'ai développé l'idée aux Indiens incrédules que certains Européens venaient dans leur pays sans être fortunés ; cela se vérifie très vite chez soi. A l'idée du prix d'un repas ou d'un taxi en France, je tremble et choisis le jeûne (finies les p’tites vieilles !) et la marche. Je savais la vie chère sur le vieux continent, j'ignorais vivre sur la terre la plus riche du monde...
Seul intérêt d'une monnaie forte, l'utiliser à l'étranger ! Donc voyager...
Dernier point, la reconnaissance...
Quand j'étais petit, dans mes rêves, il y avait toujours un grand con, "insecure" et mal dans sa peau qui venait casser l'ambiance, nuire à mes projets de gosse, rompre l'harmonie.
J'avoue l'avoir complètement oublié en grandissant, et un jour, je l'ai rencontré... Par un singulier flash rétroactif où mon regard d'enfant est brièvement revenu, l'image de ce détestable personnage se reflétait en face de moi dans le miroir. Oui, sans nul doute, cela pourrait intéresser les psys, mais eux ne m'intéressent pas (sauf mes potes ;-)).
Ce n'est pas une connerie. Pure vérité. D'ailleurs, ceux qui me connaissent vraiment savent que j'ai toujours éprouvé des difficultés à accepter mon faciès, il ne correspondait pas à ce que je me sentais être.
Vraisemblablement, nous sommes nombreux dans ce cas, ce qui pourrait expliquer plusieurs maladies (à différents degrés) sur la difficulté de supporter son propre reflet, ainsi que l’épaisseur anormale des portefeuilles des cliniciens esthétiques et de leurs amis psy .Pour la première fois, c'est fini...
Il m'aura fallu un tour du monde pour me (re)trouver dans une glace mais le reflet que j'y vois maintenant, me plait, je l'assume sans problème, je le reconnais : ce type ébouriffé à la barbe fluctuante, c'est bien moi. Je ne suis pas devenu, je suis.
Et c'est une bonne nouvelle.

Enfin, suite à vos intéressants commentaires (au goût âpre de la fin d'aventure), je tiens également à rassurer les inquiets. Au cours de ces quatre mois, j’ai inscrit ces divertissants moments dans le livre de mon existence et, fidèle au Yaamanisme ("Smile, Quiet and Carpe Diem"), je parcours les pages écrites, stylo tendu, pour mieux m’intéresser aux pages blanches qui suivent, à noircir de vie demain...Cher Timothée, tu m'as mal compris (ou je me suis mal exprimé), j'envisage le futur non pas comme un frein du présent, au contraire, nous avons tous besoin de projet, mais bien comme un moteur.
Simplement, j'observe deux choses. Si l'on ne vit que pour cet hypothétique futur, cela signifie que le présent est "freiné", il n'a pas sa juste place dans l'espace, certains moments sont manqués et des frustrations s'opèrent. Au même titre que le passé et sa maïeutique coexistent en chacun de nous, le futur ne doit pas occuper trop d'espace dans nos têtes éprouvées...
Combien de personnes vivent en reportant systématiquement leurs envies, pour diverses raisons, à un "plus tard" incertain ? Ne seraient-ce que dans l’envie de faire un tour du monde : les “justificatifs” fournis par les uns ou les autres, qui “ne peuvent jamais” (sans juger personne), sont éloquents.
Pour ma part, je souhaite désormais fonctionner en accordant une portion légitime à chacune de ces dimensions. En conséquence le présent doit s’octroyer la plus grande part et non la plus maigre (cas extrême de ceux qui ressassent leur passé et espèrent leur futur). Une seule dimension (importante), le présent !
Non pas qu'il ne faille rien raisonner, mais je prône l'idée de sortir réellement du cadre sécuritaire, propre à notre culture, qui sclérose beaucoup d'entre nous.
Comment savoir que l'on s'est bien sorti d'une situation quand on ne se met jamais en danger ? Après chacun choisit son échelle...
Certes, c'est un fonctionnaire qui parle (...), mais pas un mammouth, un éléphant.En tout cas, pour moi, ça, c'est fait.

Pour conclure sur ce terrain de la pensée que je ne maîtrise pas vraiment, une philosophe franco-australienne en herbe (non pas celle de Yaaman) confiait récemment : “le privilège de l'homme sur l'animal est qu'il est perfectible dans son présent, quant à sa connaissance du passé et son appréhension de l'avenir”, puis elle a ajouté que l'homme a cette (regrettable) "capacité de se poser une multitude de questions alors que le nombre de réponses est limité" (M.P.).
A méditer...
Quelques calculs, des conseils et des questions, le dernier article sera livré dans les 3 jours...

2009-05-04T09:17:00.005+02:00

4/05 – Sentiment de vacances et de planning surchargé...Court commentaire de transition pour ne pas casser la magie.
Inévitablement, le retour en Bretagne, cumulant famille, amis et habitudes (un mot oublié) a généré un sac de sable passionnel dans les mécanismes huilés du rythme acquis.
Nécessaire à la rédaction, le temps volé, sur les trajets entre deux étapes ou sur la paillasse glauque d’une chambre d’hôtel, s’est éclipsé en faveur d’animées discussions et de loisirs sans retenue... Une sensation de quelques jours de vacances, que j’avais "large perdue" (comme dirait Maître Indiana).
Très touché par la qualité et la portée philosophique des derniers commentaires, je ne peux me résoudre à conclure le Junglelovetititour sans en dresser une sorte de bilan, tant qualitatif que quantitatif.
Telle une muraille intérieure, il se dresse progressivement mais nécessite des temps de solitude sans dérangement, portable, repas ou précipitation (contrairement aux annonces de la météo, il n’y en a jamais en Bretagne...). En revanche, on a le Pont de Plougastel, copié à San Francisco et au Vietnam...
Bref, 5h de train entre Brest et Paris, 3h d’attente, 1h30 d’avion, avant l’arrivée à Ajaccio à 22h50 (où mon deuxième pays attend un CPE demain matin à 8h), devraient me permettre de vous livrer, proprement, les deux derniers articles prévus...
Gardez vos encriers virtuels à portée de vos doigts boudinés...
La bise et à bientôt.
PS : J'aurai de quoi me véhiculer, mais merci Bianca...

28-29/04 – Retour vers le futur...

2009-05-01T20:24:00.011+02:00

28-29/04 – Retour vers le futur 2... 28/04 – Bonus de fin de parcours, deux voyages en un...
8.30 am – Caalice ! 7h de vol vers Helsinki... Pas gagné.
A l’entrée, une hôtesse me dit "bonjour"... Après une sensation d’hygiène oubliée dans l’aéroport, ce mot anodin prend un sens incroyable : je rentre, et en France...
En temps normal, poli ou souhaité, “bonjour” ouvre la porte de la journée sur des nouvelles heures à vivre ; pour moi, aujourd’hui, ce bonjour ferme la page du TDM (Tour du Monde), une incroyable expérience...
"Merde, des Français !", grimace-je, avec inquiétude, en apercevant mes colocs de rangée. Finalement, pas du tout, les deux jeunes retraités sur les places voisines, sont aussi intéressants qu’open-minded et nous échangeons tout le vol, parlant notamment de la dimension du présent, sujet philosophique impulsé par la réfléchie Marion, qui a occulté mon dernier sommeil indien (voir plus bas).
Tout en survolant l’Himalaya et toutes formes de paysages insensés (lac en forme de cœur), mon sudiste de Saint-Quentin (il est originaire de Perpignan), à l’écoute, complète même l'analyse en précisant :
"En vieillissant, c'est d'autant plus vrai : le passé s'éloigne et le futur s'estompe. Prenez un mètre de couturière, imaginez votre durée de vie et placez le curseur. Il devient parfois difficile de projeter quoi que ce soit, seul le présent importe. Quand mon père se lève le matin, il dit juste “Merci”"...Pause à Helsinki. Souhaitant un dernier visa sur un passeport maintenant garni, sous prétexte de prendre l'air (expression amusante entre deux avions – “ouvrez le hublot, je vous prie”), je sors 10 mn de l'airport et passe la douane. Stupide idée, pas de tampon avec un passeport européen.
Pendant la connexion d’une heure trente, je rédige et revis l’aventure au Taj Mahal...
Dernier à monter dans l'avion, j’aperçois plusieurs personnes me sourire, entend un "c'est lui !",... : le couple de mes amis retraités a raconté à son groupe d'amis le parcours du TDM, au point que mon nouveau voisin (qui ne fait pas partie de ce groupe) en connait les différentes étapes.
De manière incroyable, ce tout dernier vol réserve ses surprises à la "réponse 14", engendrant une succession de coïncidences et de questionnements extrêmement déroutantes, d’où sa narration. Quand je n’aurais plus rien à dire, je fermerai mon clavier...Galvanisé par l’aventure et une nouvelle philosophie, je sens des flux d’énergie me stimuler les neurones, ce qui incite à nouveau au partage : “une seule dimension : le présent, qu’en pensez-vous ? Depuis que cette idée me suit, j’éprouve une sensation de puissance et de liberté, à laisser fonctionner l’instinct. ”
Que n’avais-je point dit...
Patrick, le voisin introspecteur, est un shaman. Revenant d'une rencontre avec des moines tibétains et d'une crémation en Inde (transportant une urne pleine dans ses bagages), il va se poser en filtre révélateur (au sens photographique du terme) sur ces sensations de force Darkvadorienne qui me trémousse chatouilleusement l’intérieur.
Moi qui pensais : “le voyage géographique est fini, plus rien à apprendre, reste à rédiger”, le “hasard-destin-réponse 14-truc” me place un guide spirituel en voisin, comme s’il fallait aussi conclure (ou ouvrir) le voyage intérieur...
Trop matérialiste et indépendant pour sombrer dans un mysticisme toujours rejeté, je reste tout de même scotché par ces quelques heures d’introspection aérienne.Psychologue, au ton posé et au vocabulaire juste, Patrick m'amène à réfléchir plus encore sur les bienfaits de ce périple, plus intérieur que géographique (c’est dans le titre du blog depuis le premier jour). Issu de plusieurs cultures shamaniques, il descend des peuples premiers et me pense sur la voie de la guérison ; il me reste à écouter mon totem, mes forces intérieures...
De fait, me sentant surpuissant en ce moment, je réfute immédiatement ces propos : "D'une part, si j'ai laissé l'instinct (la fameuse "réponse 14" en référence au blog interactif) prendre une place grandissante dans ce TDM, je refuse de lui donner des appellations, comme animal-totem, choisies par d'autres et revendique l’indépendance de ce que je ressens. D'autre part, je n'ai nulle envie de guérison. La révolte et la colère m'ont donné bien plus d'énergie que l'apaisement. Je ne vois donc aucun intérêt à guérir."
Un peu surpris, il précise doucement : "vous savez que ce mode de fonctionnement est propre au shamanisme celtique, celui des druides".
Là, je m'inquiète de ce cumul de coïncidences et cherche les caméras de “Surprise sur prise”, ça devient trop gros tous ces "signes" improbables du hasard :
1) Je ne lui vais pas encore confié mes origines bretonnes
2) Nous venons d'évoquer le Machu Picchu, point de départ de la spondylarthrite - qu'il appelle "le cadeau de la vie”, ce voyage m’a donné la chance de me révéler (c’est pas faux), celui-ci apparaît sur l'écran de l'avion, alors que nous le regardons pour la première fois.
3) Deux ans de recherches infructueuses pour décider du motif du tatouage à imprimer à vie sur mon épaule, avant de me décider, poussé par l'instinct, à demander à Tumasgu, élève amical de l'option"'arts plastiques", de créer un triskell (emblème celtique) version tribale. C'est-à-dire une compilation de symboles des peuples premiers...Globalement, la conversation stoppe là. Envahi par les mots, je saisis le CC et laisse divaguer mes pensées sur le clavier. Une véritable écriture automatique peuplée de questionnements sur ma vie et mes rencontres, durant laquelle décision est prise de créer une nouvelle religion à laquelle je souscrirai enfin : le Yaamanisme...
LA religion consistant à observer toutes les autres en les respectant, mais dans un total smile.
Ben oui... J’ai déjà l’icône, je l’ai montrée à Patrick-qui-parle-aux-plantes.
Pour ne pas vous effrayer plus que ça, je ne vous livrerai pas les deux pages de rédaction étonnante. Ce passage sera en bonus sur le dvd... Hé, hé !A nos côtés, après avoir cherché à changer de place au début du vol (“vous n’aimez pas les barbus, c’est ça ?”), notre voisin en cravate, un quinquagénaire “insecure” bien-de-chez-nous, se plaint à nous : il ne peut finir ses mots croisés à cause des impolies donzelles voisines qui parlent boutiques et mode...
Mon pauvre garçon !
Pour détendre ce “pas-près-d’être-guéri”, on lui fait quelques blagues sur les barbus (Patrick et wam sommes néanderthaliens du système pileux) : “Ou tu t’épiles ou tu t’effaces ; elles sont rasoirs ; nous sommes au poil ; ne devenons pas ses boucs émissaires ; ça va vous barber, ...” Oui, désolé, chers fidèles, je retrouve, hélas, dans cet avion, mon humour français...
5 mn avant l’atterrissage, le gars Patrick demande : “on pourrait peut-être se tutoyer ?” ...
Tu m’étonnes... Le premier gars depuis le début de mon voyage à qui je n’ai pas dit “tu” au bout de 5 mn, juste pour voir comment réagit un shaman à la conversation de proximité...
En fait, la distance shamanique de guide à guidé s’estompe quand il s’agit, pragmatiquement, de partager un taxi, ce dont il a le projet.
Surprise à la récupération de mon sac : je le soulève sans problème... “Et merde, il ne peut pas faire 28 kg, là, on m’a piqué des trucs...” Après vérification, incompréhension.
Tout est là. Le perspicace Patriiiiiiiiiick me jette : “si tu n’avais pas mangé pendant presque deux jours, c’est normal... Il te semble plus léger”.Arrivée devant les taxis. Je suis blasé.
On bouche l’accès aux autres clients mais le black driver n’arrive pas à être précis : “entre 40 et 50 euros, mais ça peut être plus ou moins cher, ça dépend...
- Ha ouais ?, lui réplique-je avec un air secrètement aimable, de là où l’on vient, avec ça, on vit 4 jours en hôtel et restaurant. Quant au taxi, on décide à l’avance du prix et on le respecte. Alors c’est ou 40 ou 50, mais moi, je ne claquerai rien de plus...
- Mais, monsieur, ici, on est en France (sic!!), on ne négocie pas les prix, il y a un compteur...
- Ben voyons., pays de merde qui ignore tout du vrai coût de la vie... Désolé Patrick, moi, je ne mets pas un rond dans ce truc inutile, je prends le métro...” balance-je en reprenant mes sacs, devant le chauffeur étonné, sa bagagiste ahurie et les râleurs de derrière. Un regard de super-guerrier les renvoie sentir leurs pompes neuves...
Également surpris, le shaman, aux sacs plus légers que les miens, décide néanmoins de me suivre. Avec amusement, nous jouerons aux aliens dans le RER, propos, tenues et gueules de routard à l’appui, avant de nous séparer en échangeant nos adresses.
Direction l’appart d’Eléna (la Lena du blog, qui m’appelle papa vitrier), pour affronter avec bonheur, une première personne connue (je n’en ai pas vue depuis Tahiti), qui plus est assidue du blog.
Étrange sensation d’arriver physiquement et mentalement changé chez une amie qui a vu la transformation s’élaborer au fil des km.
Finalement, cette rencontre sera un préalable extraordinaire (au sens premier du terme) à celles qui suivront... Indéniablement, ce blog a été une bonne idée : tous mes proches l’ont suivi, certains connaissent exactement les différents points du voyage (je vais envisager des contrôles surprises avec une feuille blanche et un stylo), c’est comme s’ils ne m’avaient pas quitté.
Après avoir montré à cette jeune extraterrestre artiste quelques souvenirs du Junglelovetititour et nous être amusés à immortaliser des poses bibliques (on y croix), le noctambule Morphée viens me border pédérastement dans le canapé.
29/04 - Retrouvailles, point d'arrivée, point de départ...
6.15 am... Départ pour la gare Montparnasse. Si le poids des sacs est plus supportable qu’à la descente de l’hôtel indien (on ira, où tu voudras, quand tu voudraaas), les 40 kg encombrant mes épaules restent pénibles à transporter, tant pour aller chez Elena que pour parcourir les 15 mn jusqu’à la gare. Aussi, quand je déplace le petit sac rose et gris de la grand-mère aigrie (tout est gris) dans le wagon, elle se ramasse son premier moment de solitude de la journée : j’ai failli manquer le train (voiture à l’autre bout du quai), ce n’est pas pour me faire emmerder par une vieille peau après un tour du monde...
“Dites donc, ne vous gênez pas, vous allez faire quoi avec mon sac ?, crise la vioque...
- Pardon ? Vous croyez quoi, que je vais partir avec votre sac en courant ? J’ai 30 kg dans ce sac, madame, alors n’imaginez pas une seule seconde que je vais le poser là-haut... Si vous voulez, je vous laisse le mettre ?...”Et paf ! Ça, s’est fait...
Entre “les vieux, faudrait les tuer à la naissance” et “un vieux con, c’est un jeune con qui a vieilli”, rien de tel qu’envoyer paître un dinosaure édenté pour envoyer la journée...

Rédigeant les derniers jours à Delhi pendant le trajet (achevé dans les toilettes, batterie morte), je n’aurais qu’une vingtaine de minutes pour voir défiler la Bretagne, enterrer ce voyage (qui m’a tant apporté) et laisser se balader mes états d’âme. Le Tdm est bouclé en temps et en heure, j’anticipe, avec un peu d’émotion, l’arrivée avec parents et amis sur le quai, vais-je arriver à leur parler ? Que dire maintenant que c’est fini qu’ils ne savent déjà ?.... Enfin, ça, c’est une autre histoire...Il ne va pas être facile de se désintoxiquer du blog, j’ai pris goût à narrer cette tranche de (ma) vie, partagée entre visites, cultures, rencontres, réflexions philosophiques, états d’âme et humour à deux francs.
Cela dit, nécessité fait foi : d’une part, je n’aurais plus rien de croustillant à (vous) mettre sous les dents (LA dent, pour les plus âgés), d’autre part, certains lecteurs seraient acteurs permanents, cela s’avèrerait dangereux et sans intérêt...
Océanopolis, l’opéra-house brestois, apparait, le quai aussi. C’est le grand moment...Descente, Papounet et Môman guettent. Sourires, embrassades, ...
A l’intérieur de la gare, les fidèles famille et amis disponibles (il y en a qui bossent pour financer mes vacances) tendent une banderole, où est écrit, dans toutes les langues des pays du parcours, “bienvenue” à Junglelovetiti et Yaaman. Trop fort...
Petite exhibition en tenue indienne, dernier “I believe I can fly”, retour à la maison.Heure de la pesée : 65 kg, je suis parti à 77... Mieux que Weight Watchers !
Contrepartie capillaire, Jésus a ressuscité...
Caaaalice, je soupçonne ma Grand-mère de vouloir m’attacher avec un entonnoir dans la bouche pour me redonner des joues (Elena m’a appelé Docteur House)...
Dernière opération avant de conclure : l’ouverture des sacs après 4 mois de cumul (la moitié du big sac n’a pas été ouverte depuis Tahiti...). Photos avant-après...
Quand un tour du monde peut se résumer à une étagère de bibelots.
“Alors, d’où vient celui-là ???”
Conclusion : le junglelovetitiblog s’achève dans quelques jours (encore 2 articles), comme l’a dit Eléna, la fin du livre approche, j’espère qu’il vous a plu et que vous vous laisserez aller à poster un message, quel qu’il soit, je saurai peut-être enfin combien et qui vous êtes, parce que les statistiques flatteuses déclament entre 50 et 60 connexions par jour (en moyenne) et plusieurs ne se sont connectés qu’une fois par semaine...
En tout cas, merci et, comme on dit en Bretagne : la bise...

Il n'existe qu'une seule dimension, c'est le présent.

Lorsque l'éclairée (allumée ?) Marion a exprimé cette curieuse idée, je n'ai pas réalisé à quelle point elle voyait juste.
Cela peut paraître surprenant mais effectivement, ce passé qui nous construit, nous poursuit, parfois nous détruit est définitivement et irrémédiablement passé... Rien ne peut être refait à l'identique, seuls les rêves (dont certains nous promènent dans le temps) laissent entrevoir momentanément et sans contrôle, des fenêtres sur une réalité disparue. Qu'ils restent en nos mémoires, peut-être assistées de vidéos ou photos, nos souvenirs n'ont aucune autre vie que celle qu'on veut leur donner.
Quant au futur, cette succession d'hypothétiques planifications sans intérêt, ni certitude, n'a d'utilité que pour occuper un présent freiné.
Oui, la clonesque Marion a raison, la seule dimension, c'est le présent.
Durant ce voyage, chaque jour s'est construit avec une page à écrire, sans réel passé, ni futur projeté.
A terme, il était d’ailleurs amusant de ”profiter” de toutes ces étapes intensivement, de les mémoriser quelques heures et de les faire revivre, lors de leur rédaction au présent (à la fois temps de l’indicatif et dimension temporelle), alors que le parcours m’avait conduit plus loin.

Oui, Marion est visionnaire ; le présent, polysémique, peut se décliner en cadeau.
La leçon finale du TDM (Tour du Monde) fleurit donc au cœur de ce raisonnement : il reste des pages vierges à gribouiller de vie et à tourner, certaines se remplissent à plusieurs (on a chacun son stylo...) et le défi de chaque instant, est d'éviter le piège que le présent ne devienne quotidien.

Chaque jour a sa chance, sachons la lui donner.

26-28/04 : New Delhi, la fin du voyage ? Non, un préalable à retrouver un chez-moi...

2009-04-30T15:07:00.000+02:00

26-28/04 : New Delhi, la fin du voyage ? Non, un préalable à retrouver un chez-moi...
26/04 – Delhi se délie, en dépit de l'habituelle fatigue, je savoure...
Arrivé à 4h dans un hôtel miteux (rythmant avec peu coûteux – 420 rps), proche de celui désiré, j'espère enfin dormir. C'est sans compter sur les deux jeunes qui y travaillent, certainement testeurs de sonneries de leur établissement (quel beau métier...) : quand l'un ne driiingue pas à la porte, l'autre téléphone. Concert obligatoire organisé toutes les demi-heures. Grrrrr.10.30 am, J moins 2, H moins 45... La force des super-guerriers me tapote, heu non, me luxe fermement l'épaule pour me sortir du lit : tels un chevalier solitaire et son fidèle destrier, nous allons affronter ensemble ce retour à Delhi, la ville de l'arnaque... On envoie la journée, ça va péter ! Maintenant, je connais les codes, je ne lâcherai rien...
Phase liminaire, s'organiser.
Commençons par chevaucher vers internet et allons nous enquérir des édits virtuels de potentiels et preux CS. Sans doute éradiqués par de perfides empereurs mongols, lépreux CS n'ont plus assez de doigts pour rédiger sur leur Christian Clavier anglo-iphone : l'unique réponse se décline par la négative, aucun pli multimédiesque de la gueuse d'"Envoyé Spécial" et l'appel au pigeon téléphonique n'aura guère, guère (vente vent), eu plus d'efficacité.Pourtant compagne de mes campagnes, l'ensorceleuse divinité "réponse 14" a laissé choir sans détour dans un étron miséreux, sa prophétie d'hier : un CS contact pour Jaipur avait mailé son dépit, il avait élu résidence à Delhi... "Mais ça tombe bien, mon bon, j'y suis !!!" avais-je si tôt répliqué, sans pour autant attirer ses faveurs.
Pas plus mal, encore beaucoup de sites voisins à conquérir visuellement dans cette tumultueuse cité et de palpitantes aventures fraîches à relater à mes fidèles sujets, le temps à consacrer à la diplomatie de la cour CS manquerait, malgré l'intérêt porté à cette avenante institution, dès potron-minet...
Palsambleu, l'heure galope ! "Checker out" de l'hideuse auberge prime, afin d'intégrer au plus tôt la place forte voisine et amie.Moyennant environ 11 sesterces européens, le puissant seigneur offre, pour deux nuitées, l'usage de sa couche confortable (cette conversation ne saurait avoir lieu chez Pampers).
Suite à l'installation dans ces nouveaux appartements, le sarrasin de la tourelle en terrasse me rassasie d'un nouveau "Mouton Curry", durant l'étude de la stratégie d'attaque de la campagne.
Quatre places attractives attirent l'attention à proximité, alors que deux autres nécessitent un transport probablement plus dispendieux. Ce jour sera consacré aux sites mitoyens ; demain, nous soumettrons les autres...
L'appel de la découverte retentit, au milieu des (pas vieilles) charrettes pétrolifères, le palefrenier à l'olifant distingué est choisi.Négociations avec le rickshaw : ce misérable serf exige à son maître 100 rps de plus que sa proposition, pour se rendre aux différents lieux choisis. Chevaleresque, Ivanhoé ne va pas chipoter pour délier sa bourse. : "Soit, le gueux, conduis-moi !"
"Tuuuut, tuuuut !!", le moyen-âge à l'écrit reste virtuel (et pesant !) : retour à la réalité de Delhi, sur le tonitruant trajet pollué et rappel des comptes.
Certes, 350 ce n'est pas beaucoup, mais, individuellement et au plus, chaque parcours me coûterait entre 50 et 100 rps.Aucune envie de débourser de nouveaux euros supplémentaires dans ce PHV (pays à hospitalité variable), j'ai suffisamment de monnaie sur moi pour achever les 2 jours, si je me débrouille... Challenge ! Nul besoin d'un driver unique. Finie l'arnaque !
A l'arrivée au Laxmi Narayan Birla Mandit, je congédie, avec 50 rps, le driver attristé, enfin prêt à revoir ses tarifs !Dédié à Vishnu, ce temple résolument moderne allie l'esthétisme au pratique.
La visite en elle-même n'apporte rien de plus que d'habitude : un flic désagréable me soustrait ma camera (court mot anglais pour qualifier l'appareil photo, vous l'avez compris depuis un moment, je ne réalise pas un film) en me traitant comme une merde, les touristes indiens me dévisagent avec dédain (et des bitch) et un abruti souriant vient à ma rencontre afin de m'escroquer une donation.
Accroche-toi à ton string en cachemire, mon coco...Je visite 7 mn et préfère me rendre dans le parc en face, aux mêmes couleurs et bâtiments. Cadre familial et dominical, les autochtones y pique-niquent, se draguent ou se détendent, au rythme du rire des enfants qui y jouent.Étonnant pour un Européen, l'affichage récurrent de la croix gammée inversée, aux côtés du signe "Om", détonne... En Inde, la svastika a toujours signifié la bonne fortune, bien avant qu'Hitler n'en fasse son emblème, signe de haine et de destruction.Encore plus étonnant et circonstanciel : au moment où cette réflexion me vient, un aigle se pose au sommet d'un des bâtiments. La Nature facétieuse joue avec le symbolisme historique dans ce cadre harmonieux : un véritable aigle surmontant une croix gammée inversée, il fallait y penser, l'air de rien...Repéré sur la carte, le Jhandew Ja Deviji Temple, seconde étape du jour, semble très proche, à vue de nez, 5mn. Décision est prise d'avaler un peu de gazoil en utilisant mes jambes. Sportif et plus économique.
Ben, en fait, Delhi, c'est grand... ½ plus tard, ce temple se dévoile enfin, perdu dans une ruelle odorante, égayée par les commerces de fleurs-offrandes, et... surpeuplé par une bonne centaine de visiteurs en pleine démarche spirituelle, ce dimanche. N'éprouvant pas d'intérêt à un voyeurisme irrespectueux et mal venu, je renonce à le visiter, ...
Nouvelle destination, nouveau rickshaw, nouvelles négociations, mossieur le dramaturge-driver pleurerait presque à 70 rps..."Less than indian price !!"...
M'en fous, mec. De manière assez inattendue, ce trajet m'entraine au cœur du vieux Delhi. Totalement amazing...A la descente du rickshaw, la foule grouillante se presse autour des commerces de poissons (éventrés et exposés à la chaleur) ou de poulets dépressifs (enfermés dans des cages à souris)... La masse humaine s'écoule comme un flot tsunamique, elle sort de partout, piaille, touche... Comment ça "touche" ? Quel est l'ahuri suicidaire qui me bouscule impoliment la fesse ? Caaaalice, c'est un bouc en liberté ! Suivi, à 3 mètres, par son maître et ses chèvres d'œuvre. Cela surprend un rien, je vous assure. Il a tort de se presser l'animal, vu l'étal de boucher voisin, où certains de ses congénères se bronzent l'intérieur des côtes. Une sorte d'after-chèvre...
Tiens ? Fesse... bouc... ? A nouveau, Dame Nature se joue de moi, la coquine.
Devant la monumentale structure religieuse, un flic sourit en voyant la camera. Prudemment (ça m'arrive parfois), j'hésite sérieusement à l'exposer depuis 10 mn, en fait. Tant pis, certains clichés sont importants.
Quoique déchaussé, je me vois interdire l'accès à l'entrée de la mosquée de Jama Masjid : le soleil va se coucher dans une demi-heure, la prière retentit dans les enceintes. A 5 mn près, c'était possible.Grrrr ! Mais, rien à dire, malgré une barbe post pubère, je ne suis pas musulman...
Pô grave, en face, les étroites rues du vieux Delhi et leur cohue m'invitent dans leurs tripes.
Sensation grisante des derniers moments forts. Interdit d'agoraphobie, je vibre dans ce marasme, au milieu du quotidien de ces autres aux tenues virevoltantes (sales, colorées ou religieusement immaculées), qui n'est et ne pourrait être le mien.
Bien évidemment, j'ai le feeling de pas être à ma place et avance les mains scotchées sur la banane et le sac en camel. Peut-être dangereuse, cette promenade des sens ne saurait s'éterniser... Pieusement dissimulées sous des voiles ou valsant dans leurs artifices charmeurs, les femmes s'affichent enfin dans la vieille cité ; certains commerces aux tissus chatoyants envoutent la vision.
Incroyable beauté et couleurs des tenues féminines indiennes ! Depuis le début du séjour, leur éclat et leur propreté me fascinent, tant elles contrastent avec la crasse et la misère alentour. Telles des spots, ces couleurs vives (le terme est approprié, elles vivent !) forment des gouttes de lumière au creux d'un océan terne, elles forcent le respect, des marchés de Jaipur, Jodhpur ou Delhi, au désert de Jaisalmer.Pourrais-je encore investir dans des tenues traditionnelles en respectant le budget ?
Une heure à se laisser porter par le courant humain, tantôt bousculé par un touk-touk, une moto ou des rickshaws à vélo. Je n'ai aucune idée d'où je suis... Il serait sans doute temps de s'inquiéter de la destination suivante : Lao Qila, "proche" sur la carte.
Après avoir demandé quelques conseils à des sources différentes (régulièrement, afin d'éviter les entourloupes) et négocié des chaussettes "Nike (???), je déambule sur un grand axe et accède enfin au Red Fort, une énorme enceinte à l'architecture somptueuse, construite en 1638 par l'Empereur Shah Jahan. Oui, les attentifs l'auront noté, le même fou romantique à l'origine du Taj Mahal. Il ne pensait pas les choses à moitié, ce gars là.La nuit est tombée, le spectacle "son et lumières" va commencer, je jette un œil... et une oreille. Dans l'enceinte du fort, la route est longue, savamment éclairée et gardée par des militaires.
A peine assis, le problème s'annonce de taille. Ayant fait le choix calculé (rapport entre risque réel et incidence des médicaments sur le mental) de ne pas suivre de traitement anti-palud, je n'ai été piqué en Inde qu'à 4 reprises. Problème : une armée de mosquitos affamés se jettent sur la Junglelovetiticuve de sang frais, dépourvue de produit anti-eux.Utilisant les chaussettes neuves et d'autres morceaux de tissu inadaptés, je tente de rester assister à cette daube emmer..., pardon à ce remarquable spectacle en English (faut entendre François Premier s'exprimer en Anglais chez les Indiens)... Quand les dizaines de bourdonnements sur pattes s'en prennent au visage, je préfère abdiquer, aller prendre des clichés nocturnes du temple voisin, négocier un retour à 80 rps et savourer une journée plutôt bien remplie. Contrairement au jour éprouvant de mon arrivée, j'ai enfin pu visiter Delhi.Tous les "internet centre (prononcez saine-teur) "sont clos, impossible de savoir si des CS ont proposé leur hospitalité éventuelle pour demain.
Une bouteille d'eau salvatrice et fraîche en poche, je rejoins MA chambre, pour une deuxième nuit au même endroit, et décide unanimement avec moi-même d'y rester jusqu'à la fin.
Si le Couchsurfing s'est montré plus que salutaire lors du TDM, tant au niveau des rencontres productives que du budget amoindri, se poser le dernier soir et préparer, en toute quiétude, départ, bagages et retour, n'apparaît pas immoral... ZZZZZ zzzz.

27/04 – J moins 1 - aujourd'hui, l'arnaqueur, c'est moi..
Après internet sans autre réponse CS (annihilant toute question), j'essaye d'acheter des bananes au petit commerçant de rue chez qui je viens tous les jours (certes depuis peu).
A 3 mètres de son stand, il mange et refuse de bouger... Un rickshaw stoppe. "Hello sir... bla bla bli bla bla bla". Ok, guy, pourquoi donc pas ? Mais tu vas prendre...Today is the day, les deux premiers sites, qui avaient préalablement attiré mon attention sur la terrasse aérienne du restaurant, le premier jour, sont à boucler pour le dernier. Coût estimé d'après mes différentes infos, 1000 rps pour un taxi. Le rickshaw propose 600.
Je divise par 2, il bondit parkinsonnement du sourcil et baratine : 25 km de parcours ! 400 ?
Je refuse et concède 350. Il se scandalise. Je me barre. Il me rattrape... Ok pour 350 rps. 200 m plus tard, réalisant se faire arnaquer, il insiste pour 380... Ha, ha, ok, mon gars, aujourd'hui, le patron, c'est bibi...
D'entrée, il annonce un inattendu "monday, all is closed". Pour le papier Lotus Temple, rien de dramatique, je souhaite juste prendre un cliché du clone de l'opera-house australien de mon cœur ; en revanche, ne pas visiter Akshar Dham, site gigantesque qui condense 10000 ans d'héritage architectural et de culture indienne, m'ennuie un peu plus.
Malgré une tong morte (depuis le Pérou !!!... Je suis très conservateur), je traverse la route et obtient une vague idée du monument et ses jardins.Pause Gaz.
Nul problème de flatulence, rassurez-vous, mes projets éloignés ont épuisé le réservoir du véhicule de pépère. Contrairement aux rickshaws de Jaipur, décorés de fleurs mais polluants, ceux de Delhi fonctionnent au gaz et sont donc non polluants et sans fleurs. Cela dit, je n'ai toujours pas pris de petit déj et il est 4 pm... Pendant qu'il fait le plein de cassoulet, tongs en main, traversée périlleuse de l'artère bruyante et encombrée. Un petit jus de mangue pas bon vient garnir le fond de mon estomac plaintif... Un soulagement visiblement nécessaire.
Plus loin, le Lotus temple closed lui aussi, n'est qu'une pâle ombre (si je puis dire) de son collègue australien, bien qu'il soit très visité.Sur l'ensemble du trajet, le vieux driver moustachu se montre très friendly et tente de m'expliquer dans un Anglais (prononcé d'une manière plus approximative qu'un bègue édenté et alcoolique), l'ensemble des autres monuments rencontrés (India Gate, ...).Ce chauffeur fait partie des "bons Indiens". Pas au sens du Général Custer ("un bon Indien est un Indien mort..."), mais dans une idée plus objective...
A vos commentaires, je réalise à quel point, la colère a parfois pris le dessus dans mes descriptions forcément subjectives et orientées.
Si l'Inde ne m'a pas séduit autant que d'autres pays, certains de ses habitants savent aussi être chaleureux et sympathiques, sans leur sortir la carte bleue. N'oublions pas cet aspect joueur de la culture asiatique, aux règles différentes...
Dans ces pays, l'arnaque des touristes est autant un jeu qu'une nécessité vitale. Dès l'instant où vous montrez ne pas être complètement imperméable à leurs coutumes, voire que vous argumentez la négociation efficacement, certains Indiens vous montrent leur respect et leur amitié.
Problème très occidental, le "doit faire ses preuves à l'examen" ne passe pas toujours et fatigue...
Finalement, je lui laisse 400 rps s'il accepte de faire une photo. 40 francs les 4h, c'est correct...
Derniers pas dans la rue familière, quelques commerçants me saluent en souriant. Un petit resto de rue propose pour 50 rps un repas à base de chicken et chapati (les souris dansent), les clients étonnés me tendent les plats, commandent pour moi... Friendly.Retour à l'hôtel, gestion des sacs, organisation de l'encombrement, tout doit tenir en deux bagages. S'en suivent quelques photos de "ma famille" de ces derniers mois (Yaaman, le CC,...), de la tenue type d'arrivée à l'airport, des chiottes à jet d'eau...Bref calcul derniers roupies, je dois 1095 rps à l'hôtel. Il m'en reste 970 et je tiens à ramener 1 billlet de 10 rps.
Idée, compenser avec 1$ et, si ce n'est pas assez, une pièce de 1 euro. Par principe, je me refuse de changer ou de payer par carte. Aujourd'hui, l'arnaqueur, c'est moi.. Perplexe, le patron finit par accepter sans l'euro.1 am, H -5 : Morphée reste introuvable, une part de moi est déjà en France. Le bilan commence à se dresser, je continue à écrire.
Finis chiottes à jet d'eau et culture auto-centrée, terminer par l'Inde aura été aussi judicieux qu'éprouvant. Partagé entre hâte et appréhension, je me demande comment va se passer le retour et repense à cette phrase Marionettisque "il n'y a qu'une dimension, c'est le présent", sorte d'Akuna Matata...

28/04 - Retour vers le futur...
5 am, c'est parti ! Douche, descente très pénible avec une maison et sa déco sur le dos, taxi à la conduite plus sportive que klaxonnante (c'est dire....), airport.
"Put your bag here...", premier moment de vérité : 28,8 kg...
Théoriquement, droit à 20 kg (et le petit sac en fait 12...)
Échange de regards... "Ticket around the world ?", "yes"... Ok, ça passe.
Le blog pourrait s'arrêter là, mais le retour jusqu'à Brest n'a rien eu de banal, je vous le livre demain, si cela vous intéresse, dans un antépénultième article, avant deux derniers rendez-vous pour clore ce voyage, parenthèse majeure de mon existence, loisir occasionnel de la vôtre...

PS : Bon anniversaire à ce bon gros vieux Lolo !!!

25/04 - Agra : Comment transformer une contrainte en opportunité 2, ou l'Inde, le pays de l'alternance des sentiments extrêmes...

2009-04-28T21:52:00.005+02:00

25/04 - Agra : Comment transformer une contrainte en opportunité 2, ou l'Inde, le pays de l'alternance des sentiments extrêmes...Après cette nuit de cauchemar, au marchand de sable resté à Jaisalmer, je sors, le dos massacré, de ce bus pourri.
Mon nouvel "ami" rickshaw (ça fait très américain) m'attend déjà dehors... "Hello sir !"
Il est 7.45 am, j'ai loupé le lever du soleil sur le Taj Mahal, cette tabarnaaaak de carcasse en ferraille devait atteindre Agra à 6 am.
"Hôtel, sir ? - Heu, je sais pas, pépère... Si, Ok !". J'ai loupé le sunrise, autant je reste à Agra pour me le refaire demain. "Heu et puis non !" Agence de voyages d'abord, priorité : réserver pour Varanasi...
Puis : "Heu, non, le Taj Mahal... Après 10h, il y aura trop de touristes..." Putain, mais j'en ai aucun clou, moi, j'ai pas dormi !!!" (I haven't a clue, banane !).
Finalement, je me retrouve à une agence de voyages en face d'un hôtel, près du Taj. What a compilation !
Problème : seul le train de minuit (arrivant à 2 pm) a encore des places disponibles. Sachant que la dite heure d'arrivée est un canular local et que le chaud-froid indien me lasse, j'opte intelligemment et après réflexion, pour la renonciation. Inutile de se rendre dans une ville à 600 bornes pour y passer 7h, speeder mon petit cœur sensible et risquer de manquer mon prochain avion (pour la Finlande) avec l'imprévisible organisation de ce damné pays à vaches.
Parenthèse subtile... Pas étonnant que les meuh-meuh se baladent en liberté, d'ailleurs : aucun garçon vacher (cow-boy) ne pourrait vivre avec autant d'Indiens. Oui, il fait chaud sous mon gros scalp, espèce de chauve jaloux. Chauves must go on !
Autant réserver un bus pour Delhi et rester squatter un hôtel connu ou chercher des CS bientôt friends, dès ce soir.
Changement d'agence, on se retrouve dans un trou paumé. Le type me book un seat sans sleeping class car il faut 3 à 4h pour rallier Delhi. Départ 4.30 et je peux laisser mes bagages... Ok, on envoie la journée !
Phase 1, je refuse au driver sa proposition de faire le tour de la ville, le fort, etc. Les musées et les forts, je connais, sorry et SORRI.
En plus, barbouillé je suis, entre fatigue et autres, un débit de gastro se pointe (c'est comme un début avec une image - j'aime les métaphores) ... Alors que j'ai abandonné mes sacs avec les remèdes adaptés, la veille.
Stop la jérémiade, LE truc important, mythique, pour lequel l'Inde s'est retrouvé dans le prestigieux planning du Junglelovetititour est à 150m.
Phase 2, évitant de manger un truc à chier, j'y fonce.

Un guide me prend en mains (hum) pour 125 rps supplémentaires, ça commence à chiffrer (l'entrée est à 750 rps pour les étrangers et 25 rps pour les touristes indiens) mais comprendre le Taj pour 2 euros de plus, je suis.
... Et j'ai bien raison, ce gars, un rien dirigiste est friendly, prend des photos, et maîtrise son sujet. J'ai pas pris de note, je n'ai plus de carnet, donc, sort ce qui peut (rien à voir avec la gastro)...
Suite au décès de sa femme en couche pour leur quatorzième enfant (elle a pas chômé la dame, douuuuze aurait suffi), l'empereur moghol Shah Jahan a fait construire ce mausolée avec des exigences incroyables en 1631. Sans déballer l'intégralité de son discours instructif, certains points sont intéressants à connaître et ce blog redevient momentanément pédagogique :
- Une parfaite symétrie s'observe à tous les niveaux et contribue à l'harmonie, malgré les dimensions grandioses. Une mosquée a été construite à gauche, tournée vers la Mecque. En face, sa réplique à l'identique, inutilisée. Mais en cas de tremblement de terre, si l'une disparaît, l'autre sert de modèle. Le Georges clonage de l'époque. Un rien coûteux...- Idem pour les minarets, qui encadrent le dôme central parfaitement (symétrique lui aussi), ils sont légèrement inclinés de 3° afin de s'écrouler dans les jardins si séisme. Par ailleurs, suite à des dépits amoureux, certains suicidés ont obligé les autorités à interdire leurs accès, il y a une dizaine d'années..
- 23 fontaines sur le trajet et 11 domes (1 pour 2 ans) au sommet de l'entrée principale, symbolisent les 22 années nécessaires à 1000 éléphants et 20 000 ouvriers et artistes de plusieurs pays pour achever cet édifice.
- Si le marbre blanc est indien, le marbre noir vient de Belgique, et les décors ne sont pas en peinture. Chaque pièce de marbre est minutieusement incrustée de morceaux d'opale, d'émeraude, de coraux, ..., sculptés puis polis (ils disent tous, merci, madame, bonjour, madame, etc.). Tout est évidemment symétrique. Un rien maniaque, cet empereur...- Sur la rive en face, le roi avait commencé la construction du Taj Noir, poursuivant dans son obsession symétrique, mais son fils a jugé que les les millions de roupies dépensés suffisaient, sans compter les 22 années supplémentaires à poireauter, à renverser papounet et à le jeter en prison (un bon fils...). Il n'en reste que les fondations (du Taj noir).Bref, des années que j'attendais de voir ce monument symbolique, la merveille de l'Inde... Tout en appréhendant une déception après les appréciations négatives d'un pote breton venu récemment.
En fait, je ne suis ni déçu, ni transcendé, ce temple est magnifique, évidemment, mais sa perfection et sa célébrité lui font perdre de l'âme.
Surtout, cela reste un bâtiment qui a ruiné tout un peuple et un pays pour un amour démesuré. On peut y voir un romantisme idyllique et sans borne ou une folie irresponsable et individualiste. Cela va parfois de paire...A la sortie contemplative (je reste quand même un tantinet époustouflé par cette carte postale en relief sous mon nez), mon guide m'emmène voir les "incrusteurs" de marbre. Et c'est parti... Sorri, tout ça.
"D'un autre côté, m'interpelle-je secrètement, soyons lucides, les prix ne sont pas excessifs et, rentrant dans 3 jours, ramener des miniatures de ce symbole n'est pas dépouvu de sens..."D'autant que mon banquier ne sait pas encore que je suis en Inde.. Allez, hop ! Un indice... Opération crèpe flambée avec la carte bleue.
Ensuite, internet, publication et recherche de CS à Delhi pour ce soir.
Yoooo ! Une française travaillant pour Envoyé spécial, cherche des usagers de ce site pour un sujet sur "le CouchSurfing, nouveau mode de voyage"...
A tout vouloir raconter, profiter et poster, le rythme actuel est harassant... Tiens, j'ai encore ce calice de dessin maudit sur la paume.Fracassé par le manque de sommeil, les commerçants à l'affut des Credit Card étrangères et internet, je retourne à l'agence pour résoudre un autre problème. Rogné par le TDM, mon fidèle pantalon en toile noire avait émis un inquiétant craquement, hier, lors du lever du big sac (rendu à 28 kg...), qui s'est confirmé, aujourd'hui, par une aération fessière impromptue...
Globalement, j'ai visité le Taj en version chippendale prêt-à-t'en-faire-voir-poupée... Quant à mon débardeur vaguement "blanc", il a tourné tous les Die Hard avec Bruce Willis vue sa couleur actuelle...Changé en look zen et confortable, je retourne chez les bizarres gars de l'agence. Comme d'hab', ils sont pas moins de 6 à s'en occuper.
En attendant la dernière minute pour checker mes mails (si réponse positive CS), ce partouzeur de Morphée vient me cueillir sur la banquette pendant 2h.
Au réveil, je me balade pour dénicher un "internet centre" de voleurs, mais, à part l'extravagante Marion, pas de news de Couchsurfers. Chiotte, les hôtels de Delhi ne sont pas délirants et j'aurais vraiment apprécié clore le TDM avec un CS..
4.30 pm, je l'ignore encore mais la galère est en route... Patientant avec le groupe des pas-drôles-qui-se-touchent (oui, dans la travelo agency, certains sont gays et se tripotent plus ou moins discrètement), je comprends que le bus va avoir un peu de retard.
5.20, ils m'invitent à prendre mes sacs et me rendre "not far", où le bus va arriver... L'idée que "c'est pas gagné" commence à m'envahir : ils cherchent à me faire monter dans tous les bus miteux, marqués "tourist". Au bout de leur 3ème échec, ils me fourguent à l'avant... Opération Sangoku super-guerrier ! Voilà, globalement la tête que je leur fais dans un Anglais approximatif (mais qui semble impressionner les Indiens depuis quelques jours)... "Alors, tu m'as rien booké, connard ?!!"
Inquiets, les 3 penauds appellent le patron, qui arrive de l'agence, transpirant sa course (Je vous jure que tout cela est authentique). Désolé, il m'arrange une place assise dans un bus... bondé de familles indiennes qui râlent. M'en fous, envahi par l'envie de tuer tout le monde, je monte avec ma tête de psychopathe et prends place au fond, sous les regards inquisiteurs des familles, partagées entre colère et curiosité...
Je ne dormirai pas beaucoup mais, pour 3h, je suis tranquille.
Après quelques km d'accalmie où le CC intrigue à nouveau, je propose à mon voisin discret un petit gateau au chocolat qu'il décline en m'offrant une bouteille d'eau. Puis, on discute...
Caaalice, la galère fait 50 m et je suis seul à ramer (métaphore !): ce bus pour touristes indiens ne va pas directement à Delhi, deux arrêts sont prévus dans leur tour, afin de visiter des temples de Krishna.Cela sert-il de penser à l'autre barbu en termes sodomites ? Pas sûr, mais Delhi, ce ne sera pas avant 11 pm.
A Mathura, premier temple, je reste dormir pendant une heure puis me décide à aller acheter des pastèques (premier repas de la jounée, désolé maman) et me fais alpaguer par un gamin rigolo et persistant. Sans se démonter, il tchatche, m'amuse et me fourgue un livre indien incompréhensible pour 10 rps... Maintenant que je suis là, je vais faire avec.A leur retour, mon voisin, Joshi m'explique qu'il reste encore un temple. Venu avec sa femme et ses fils, il est banquier, n'a rien à me vendre, il cause, explique, accompagne. La contrainte devient une opportunité, vivre ce contretemps est aussi intéressant qu'une rencontre CS.
Au deuxième temple, je demande si je peux les accompagner et suis l'ensemble des passagers.
Génial... Peut-être le meilleur moment de ce séjour avec l'escapade en dromadaire.
Nous promenant dans le sombre dédale de la ville, le guide conduit le groupe de 50 au coeur d'en temple, entouré de monkeys, où les plaques marbrées et toutes écrites, constituent les murs. Déchaussage...
A l'intérieur, il y en a qui ne perdent pas le Nord, à ce nouvel arrêt Krishna. Des tout gras à moustache lancent quelques incantations fumeuses, reprises en coeur par le groupe, puis passent à la collecte de dons sous le regard bienveillant des divinités statufiées...
Coi, j'observe sans bouger (ni prendre de clichés évidemment). Vrindavan, le meilleur passage de mon séjour en Inde ?Fort enrichissant, en tout cas, de devenir observateur de touristes indiens : de cible éprouvée, je suis passé témoin privilégié par les hasard d'une indécise réponse 14...
Retour au bus. Rediscussion... et attente TRES longue, contribuant à l'oubli du 2ème carnet de notes (les remplaçants n'ont pas mon attention).
Ensuite, alternance négative, je vous laisse imaginer combien je suis exténué nerveusement. Le bus arrive à 4 am (au lieu de 10 pm) à Delhi...
Même en tant que CPE, tu n'autorises pas un tel retard. 6 heures !!!Re-super guerrier à la descente, quand les rickshaw tentent de m'arnaquer...
Résultat, je me retrouve à circuler à 4 am, dans les rues sombres de Delhi, peuplées de chiens trop éveillés et de cadaves humains endormis à-même le trottoir avec mes lourds bagages.
Heureusement, le quartier n'est pas inconnu, après 2-3 hésitations, je retrouve l'hôtel espéré mais clos et me rend dans le miteux voisin, où je serai réveillé toutes les 20 mn pour des raisons diverses..."Bonjour !" m'accueille naturellement l'hôtesse, provoquant mon sourire : elle parle Français. L'hygiène de l'avion finlandais est irréprochable, je comprends les autochtones (pas forcément cool, ça). Dans un total smile, je traverse le cockpit, bientôt la maison...
Va falloir canaliser la puissance, enterrer le TDM et envisager la cure de désintox de l'écriture. Il n'y a qu'une dimension, le présent...
Plus que 2 jours à vous narrer (en une seule fois) ce pays éprouvant, capable du meilleur comme du pire... La dernière page du Junglelovetititour reste à écrire, elle arrivera en même temps que moi, demain.
Snif. Ou pas...

23-24/04 De Pushkar à Agra, le Rajasthan, moi je m'détends : Arrêt Krishna !!

2009-04-27T19:36:00.007+02:00

23-24/04 De Pushkar à Agra, le Rajasthan, moi je m'détends : Arrêt Krishna !! Sommeil réparateur mais court, à proximité d'un couple de jeunes Coréens.
Ajmer semble typique mais la direction phare conseillée par mes différents contacts est Pushkar, à ½ heure de bus local (5 rps).
Tiens, la cité des lacs doit être réellement très touristique, les Coréens y vont aussi...
Réflexion nécessaire sur le parcours : nous sommes jeudi, le Taj Mahal d'Agra sera fermé demain, les Français sont dans le Nord près du Tibet, peut-être pourrais-je passer 36 h au même endroit et m'octroyer une première nuit d'hôtel depuis Delhi ? Cela ne fait qu'une semaine que je suis en Inde et je n'ai perdu du temps qu'à la capitale.
Si je fais une pause, la destination suivante envisagée après Agra est Varanasi, mais il faudra des places dans les trains de nuit à l'aller et au retour vers Delhi. De surcroît, pour éviter de trimballer mes sacs, je dois attendre pour acheter les billets dans une agence d'Agra où il n'est pas prévu de passer la nuit.
Bref, pause obligée à Pushkar now ou Agra demain. On va voir les prix et laisser l'envie décider.
Descente du bus, Satu, un jeune de 20 ans parlant très correctement anglais me propose son palace familial avec vue sur le lac pour 90 roupies, internet free. Ok, je visite.
Au souvenir entendu de la destination touristique et "expensive" d'Agra, l'aspect cool et économique de Pushkar prend rapidement le dessus. Après une brève négociation, j'obtiens la méga chambre, dont le lit fait 3 fois la taille de ma couchette de la nuit dernière et au sol marbré de la salle de bains attrayant (et propre !!), pour la modique somme de 400 rps (soit un peu plus de 6 euros), ça change des taudis dispendieux de la capitale...Petit déj avec la famille, la maman tient l'hôtel, le père est au Congrès, le petit fils part à l'école sous les propos secs de sa pétasse de mère qui ne me calcule même pas (ni regard, ni bonjour), le deuxième fils se réveille et demande en Français " tou veux foumer oune peutard". Désolant l'icône Yaaman, je décline. Il est 8h, merde.
Ce squelettique moustachu est censé réserver le bus pour demain soir vers Agra. Traduction de la conversation en English :
"600 rps la sleeper class ? T'as pas moins cher ?, j'en ai eu pour 250 hier...
- No, no, c'est plus loin, good bus, good quality.
- Je veux pas la super classe, la même que cette nuit me suffit.
- Ok, special price for you, 350 rps".
Bon, ce prix me parait décent et son frère a été honnête, je suis.
Retour dans MA chambre, haaaaaaaa ! Au contact du lit, mon nouveau corps musculeux mais vanné appelle Morphée de tout son être, à peine le temps de caler le paréo (malgré le ventilateur) afin d'avoir un semblant d'intimité et Zzzz zzz.Réveil vers 11 am (en me demandant à nouveau où je suis et l'heure qu'il est...), boulot bloguesque et publication dans le centre internet pas loin avec DSL, sans le prix négocié par Satu (je paye 30 rps au lieu de 15), ce service "gratuit".
J'en profite pour avoir une deuxième conversation vidéo (depuis le début du TDM) sur MSN avec ma petite famille, puis la délurée Marion vient mettre le feu à la conversation, me racontant en direct ses frasques et son déménagement en cours. Son bel appart se dénude progressivement, webcam à l'appui.
Avant de sortir, je vérifie les prix pour Agra : 250. rps.. Oh putain ! Ça va péter là.
Direction l'hôtel à 20 m, la pétasse dédaigneuse, si elle ne m'a pas capté ce matin, m'entend comme tout l'hôtel. Internet pas free et arnaque pour le transport, je fais comprendre que sans arrangement rapide, ça peut mal se terminer (et je vous rappelle que j'ai une tête de malade, ayant choisi de ne pas toucher à ma barbe durant l'intégralité du séjour en Inde). En attendant la suite, je pars visiter les rues tranquilles de ce village. De nombreux touristes, genre babas, s'y babaladent, dans des vêtements improbables et un look approximatif. C'est Mazunte, ici, ou bien ?
Je me souviens que Max, l'English enfumé de Jaisalmer avait cité Puskar comme le deuxième endroit ou le Ganga était en vente libre.
Contrôlant les secousses de ma banane (je parle du petit sac portable) où Yaaman fait des sauts périlleux, je ne croise pourtant aucun commerce de ce type. Seuls les commerces de fringues s'accumulent, affichant des prix dérisoires.
Certains escaliers mènent au lac en contrebas, couleurs douces et couloirs éclectiques s'entremêlent d'odeurs diverses et pas forcément agréables.
"People and animals" font pipi partout en Inde, et pas seulement...
Régulièrement, des affiches mettent en garde les touristes : ne pas prendre de clichés des petits baigneurs en procession religieuse, méfiez-vous des vols fréquents et la drogue est prohibée. Ha ? A peine ai-je franchi le pas d'un des passages vers le lac qu'un vieux moustachu vient me tchatcher, je l'envoie sur les roses poliment, mais ce ne sont pas les bonnes fleurs pour ce genre d'endroit, il s'offusque, me parle de tradition, de religion et m'entraine sur les marches peuplées de pigeons, vers le bord de l'eau, où, cérémonieusement, les autochtones s'immergent ou se lavent.2 minutes plus tard, il m'a béni, la chance est avec moi, Krishna m'aime, j'ai un troisième œil sur le front (le fameux point rouge indou), jeté des fleurs et des offrandes au lac et suis délesté de 200 rps (il demandait 2000 de donation pour la divinité). Du coup, je squatte et observe ces rites singuliers avec attention, une amie proche.
Paisible, ce lac n'est pas asséché (contrairement à ceux de Jaipur et d'Udaipur), cela malgré une mousson disparate depuis 2 ans (dixit Jaffar). Les vieux accompagnent les jeunes dans le rituel ; certains se baignent entièrement, d'autres s'humidifient seulement certaines parties du corps ; de gros poissons (genre congres énormes du Loch Ness, aux yeux turquoise) serpentent tout près du bord pour s'alimenter des offrandes ; les nuées de pigeons virevoltent au-dessus des marches à quelques mètres des nombreuses vaches...
Tout est calme. Le silence est parfois troublé par des cris d'enfants ou d'animaux (des oies). Aucun touriste à part Bibi.
Une demi-heure de sérénité à discuter de tout et de rien avec Krishna (mon dieu à moi, c'est Yaaman maintenant, le king du smile, le symbole libertaire du TDM), et l'appel de la découverte retentit. Caalice, une famille de Français ! Conformément à ma décision de la veille, je ne leur adresse aucune parole, respect de Krishna oblige... Les conversations en French viendront assez vite maintenant (et avec plaisir en ta compagnie, public aimé)... Tiens, Madame Nunuche prend des photos devant son guide, j'arrête donc les prises de vue instables et sans regarder et immortalise artistiquement le décor.
Nouvelle balade dans les commerces, certains vêtements sont incroyables, caricaturaux de la mode baba des seventies...
Je peux pas laisser passer ça, après avoir organisé des week-end hippies dans les villages bretons 15 ans plus tôt. Vous ne le croirez jamais mais j'adore me déguiser... Si, si.
De plus, si mon big sac vomit ses excédents, il ne me reste que 4 jours pleins à voyager et seulement 2 étapes. Rien ne m'empèchera d'arriver à l'aéroport, fringué pour un départ vers le pole nord afin d'enregistrer tous mes bagages, fussent-ils chargés. Bref, craquage et arrêt dans deux boutiques, négociant au mieux. Dans la deuxième, je m'offre des pantalons thaïs que j'affecte, discute avec son jeune patron-créateur Eyaan (prononcer Yann - et oui, il sait son prénom d'origine française pour ne pas dire bretonne), très zen, content de parler avec un gars cool et me faisant des prix sur tout, parce que c'est la fin de la saison...
Pou 670 rps (environ 10 euros), je repars avec deux pantalons, une chemise et une sacoche en chameau... A condition que je lui offre un thé à côté. Ils sont cools ces Yanns !!
Pas étonnant qu'il exporte beaucoup, pareillement à de nombreux créateurs indiens.
Jetez un œil sur vos étiquettes de sacs typiques ; si vous voyez Pushkar, vous pouvez diviser le prix en euros par 7 au minimum.
Un léger moment de doute au retour, où il est impossible de retrouver le chemin de l'hôtel avec mon sens de l'orientation éternellement défaillant (cf Ouvéa) et, pour une fois, j'ai omis de demander une carte à l'hôtelier... Perdu dans le dédale ! Les rues sombres s'accumulent pendant une ½ heure avant que n'apparaisse enfin, un bâtiment connu... Après dépôt et changement de tenue (nouveau look zénifié), départ pour manger un sandwich type pita, préparé par un ado souriant dans la rue. Honnêtement, mon smile dépasse Yaaman, le choix de rester à Pushkar convient parfaitement.
Ambiance très zen, mais rien à faire, les rues sont désertes. Au retour devant le Khaniasti Hôtel, des gamins jouant aux échecs invitent le spetateur frenchy. S'il s'avère vraiment faiblard au début, le jeune en face progresse à une vitesse exponentielle. Bien que tous ces potes (une dizaine à un moment) participent à la partie, je reste invaincu mais lui, qui a acheté le jeu 4 jours auparavant, promet. Aïe, mes oreilles sifflent déjà des quolibets probables de Maître Greg... Le lendemain, je prends le temps de rédiger, et pars demander poliment vers 11h à quelle heure est le check out (sachant à l'avance qu'il s'effectue à 10h), mais le "palace" est désert et, au vu de la tentative d'arnaque de la veille, je prends mon temps, déposant mes sacs à l'accueil à midi. Tiens, je n'ai toujours pas croisé les deux "french ladies" dont m'avait parlé Satu, pas grave, je n'ai pas le temps. Sandwich identique (les jeunes me reconnaissent en souriant), repromenade dans les ruelles commerciales,... A ne pas changer de destination, la journée prendra la même forme que la veille, j'évite donc de la narrer. Seul point énervant, une jeune, jolie et culottée (Hélas ! ;-)) Indienne vient me brancher pour que je la prenne en photo. Déclinant l'invitation, je lui explique n'avoir aucun argent à lui donner. Elle me prend la main de force et commence à me dessiner avec de la terre boueuse une fleur pour porter chance. Je réitère, "I will give you nothing", n'appréciant pas ses méthodes. Elle se fâche, donne un coup d'ongle effaçant une partie de son dessin, comme on barre un panneau de stationnement et jette "go !", nonchalamment.
Heureusement que ma pomme se tape de son geste signifiant l'inverse de la chance, parce que la terre glaise, c'était du henné, et son foutu gribouillage estropié se voit toujours sur ma paume... Désirant avancer sur le blog, préparer autrement mon sac (avec mes nouvelles acquisitions "om") et recharger mes batteries, je retourne à l'hôtel, et m'y emploie. Délaissant une partie de la trousse médicale éclatée, je reçois l'aide de la gentille femme de chambre souriante, pour caser le tapis encombrant de Jaipur au sac déchiqueté.
Puis... La tuile : utilisant la prise de l'étage pour le CC, je quête une autre fiche pour charger la camera, avise une chambre voisine où est branchée une tv, cherche à enlever la prise... Le bloc électrique entier, à peine plâtré dans le mur, s'effondre avec la prise en question. Guuuulp ! C'était un sale bricolage mais c'est gênant, tout de même. D'un autre côté, il y a des ouvriers en plein travaux dans tout l'hôtel, ça leur prendra 5 mn de réparer...
Tant pis, Monsieur Connard a voulu m'escroquer hier, je ne dis rien.
Seule la jeune femme de ménage souriante me voit sortir de la chambre ; si elle n'y va pas, je suis tranquille, pendant quelques temps.
Descendant avec mes sacs, je finis de charger les batteries en bas, prends des photos de Monsieur Connard qui s'est rasé la moustache (et m'a arrangé un bus-pas-de-luxe en s'excusant), et file publier le bloc à 7 pm.7.30 pm, Au moment où je termine, coupure d'électricité générale dans la ville (la 3ème depuis mon arrivée), passant à l'hôtel, je règle la facture avec un breakfast excessif. L'autre abruti me rend la monnaie dans le noir et j'embarque prestement, avec mes 26 kilos sur les épaules, en moto pour rallier le bus vers Ajmer.
A l'arrivée, rencontre avec deux Espagnoles et un Mexicain qui vont à Agra cette nuit et Varanasi demain soir ; on sympathise, prend un bon repas, servi par des gens sympas et souriants, puis ils embarquent dans un joli bus. Le mien, ce n'est pas celui-là. Il arrivera 1h30 après...
En entrant dans la "sleeper class" que Monsieur Connard m'a réservé, je regrette de ne pas lui avoir fracassé tout son hôtel, c'est le bus le plus merdeux du monde : impossible de mettre le gros sac en soute, je dois traverser, surchargé de mes 2 encombrants bagages, tout le couloir au milieu de sacs ou objets divers et de familles, me regardant comme E.T. déguisé en pom pom girl...
Un rien énervé, je termine dans un espace de 190x60x60 pour dormir cloîtré dans toutes mes affaires, avec des fenêtres qui ne ferment pas...
Sommeil très difficile, les pattes en l'air, gelé et coincé entre mes bagages (cf photo qui suit). Même l'idée de voir le Taj Mahal dans quelques heures ne peut positiver ce cauchemar...
Décidément, en Inde, le bon et le mauvais s'enchainent sans cesse et cette instabilité est la plus éprouvante du TDM... Ps : je fais au mieux pour "profiter" et rattraper le retard, des demain la suite, postable a Helsinki, I hope…

22/04 – Udaipur, le contrecoup... Yaaman est mort.

2009-04-27T09:57:00.008+02:00

22/04 – Udaipur, le contrecoup... Yaaman est mort. Pas dormi de la nuit, les routes indiennes font de l'élevage de dos d'âne sans les oreilles. Résultat, j'arrive le dos en compote et totalement lessivé par un trajet non envisagé comme l'attraction vibro de Lunapark.
Traditionnellement, un "ami" me prend en charge dès les premiers pas.
D'après la lecture des mails de la veille, les 2 Français en vadrouille inverse de mon parcours y squattent, je peux donc les retrouver et n'ai besoin que d'un centre internet pour savoir s'ils ont répondu à "Où vous êtes dans Udaipur ?".
Évidemment, le driver de l'autorickshaw me conduit chez un de ses potes, propriétaire d'une guest house avec magnifique terrasse équipée d'internet, qui ne comprend rien quand je commence par "I don't want a room" à 6 am... Irréelle, la situation devient vite abusive, mais pour une fois, à mon avantage : j'utilise ses toilettes, branche mes batteries, squatte 2h le pc et demande une serviette pour prendre une douche. Sympa, ce cyber (pour 20 rps de l'heure, oubliés à la facturation) !
Réalisant, à la lecture du mail de Marie-Sophie, la confusion dans la date (aucune contrepèterie), je me sens penaud et sans amis : leur départ n'est pas pour ce soir, il était hier...
Pô grave, l'improvisation fait ma force. Expliquant à l'avenant patron un peu circonspect que je ne peux rester sur Udaipur, faute de temps, je commande un breakfast, lui demande de réserver le bus pour Pushkar et précise avoir des amis arrivant bientôt (stratégie de base pour favoriser la sympathie des hôteliers une fois installé chez eux)...
De fait, il appelle un de ses amis qui parle Français (rare chez les Indiens) et mes bagages sont à l'abri dans sa guest house. Yooo ! Après négociation Sorri des prix, le type me présente son frère, un playboy à la Jules les Églises (Julio Iglesias), chemise rouge et Ray Ban, prénommé Jacky, flambant neuf sur sa moto qui l'est aussi.
Vraiment sympa, ce guide de 30 ans me prend en selle et sans casque, pour un parcours en 3 étapes (+1 surprise), long de 30 km, moyennant 300 roupies (5 euros).
Coup de génie si on fait les contes, non ? Jacky, de son vrai nom Jaffar (après Aladin à Jaisalmer et le rêve bleu à Jodhpur, ça ne s'invente pas) s'exprime dans un Anglais parfaitement compréhensible, se dit artiste, est marié, a un fils de 10 mois et manque de peu de devenir un vrai ami.

Sous l'hivernale température de 45° (voilà le génie sans bouillir), la balade nous conduit tout d'abord au cimetière des Maharajas d'Udaipur aux sépultures type HLM à colonnes, moyennant 20 rps de potion d'invisibilité versés au gardien.
Chose étonnante, des vases remplies d'eau pendent au-dessus des ombres, destinées à abreuver les pensionnaires. Ha ? J'ignorais qu'ils avaient encore soif... Pour ma part, je souhaite un tonneau de Heineken. Ensuite, nous prenons la direction du Tiger Lake, situé à 15 km. Il doit son appelation à la vision récurrente de tigres venant s'abreuver eux aussi à cet endroit. Ha ? C'est pas un zèbre, le truc qui poursuit la moto, alors ?
Résidence d'été du Maharaja, le Water Palace montre brièvement son éclat sur le trajet. Avant d'atteindre le lac, bref passage dans une boutique à drinking water, j'ai soif et paye son coca à ce driver décidément intéressant, intéressé et souriant : nous échangeons depuis 1h sans interruption sur nos vies.
Depuis la réponse mécomprise sur ma situation maritale, je suis son idole : "No, I'm not married, just a girlfriend ; in France we could have many girlfriends without getting married". J'entendais cumulées dans le temps, il a entendu, culbutées dans le présent. Amusant, il me croit donc avec 5 filles différentes aujoud'hui. Oui, mais lesquelles ??? Lucie, Karine, Christiane, Sabine, Patricia, Béatrice, Roger, Yvonne, Médor, ..., ne prenez pas ombrage, merci.
A nouveau, la curieuse sensation d'atterrir en Grèce m'envahit. Il faut avouer qu'il y a des éléments de comparaison...
Fidèle à nos habitudes, Yaaman pointe le bout de son nez enfumé, intriguant le Jacky, pour un traditionnel cliché.
Soudain, un singe voisin, surgissant du dessous d'un mur, l'embarque sans que nous puissions rien faire et disparaît dans la forêt bordant le Greek Tiger Lake. Je hais définitivement ces monkeys. Que dire, que faire ? Prier ?... Rien. Alors que des adolescents boutonneux et envoyés paître me demandent de les prendre en photo, je déplore une nouvelle perte importante et symbolique du TDM. Yaaman est mort.
Contrarié Jacky me propose de driver sa moto, peu dangereux dans les campagnes isolées. Un mètre d'aventures plus loin, je me résous à (ré)apprendre cet art en France.
Bien que non envisagée au départ, Jacky propose de passer par son village, lieu de résidence de l'école d'arts où il étudie. Retrouvant la sérénité nécessaire dans l'atelier, cadre méditatif et appliqué, je fais connaissance avec Gonish, le responsable à l'English très posé et pédagogique autour d'un "chaï" (le thé au lait sucré et masala). D'entrée, la Sorri préserve mon porte-monnaie des propositions de subventions éventuelles.
Très intéressant, il m'explique avec un ton très doux, l'art de la miniature (spécialité d'Udaipur consistant à reproduire sur des toiles parfois minuscules des événement de l'histoire indienne), me montre les différentes composantes naturelles permettant de créer les 5 couleurs majeures (Oxyde de Zinc, Oxyde de fer, Indigo, Graphite, ...) puis m'amène dans la salle d'exposition des ventes (alors que je lui parle de "mon" art favori : le théâtre).Certaines toiles sont typiques et magnifiques mais chères (1800 roupies l'une), je me refuse à ne pas tenter le coup : 3 peintures m'intéressent vraiment, tant elles rayonnent de couleurs... Palabres puis, je sors le billet de 50 euros, expliquant n'avoir que ça et devoir payer notre ami commun à la fin de la journée. 3200 – 300, je ne peux débourser que 2900 et partirai sans rien plutôt qu'une seule toile...
Après sa crise cardiaque, il appelle l'artiste, je l'entends en Anglais dire que le client est honnête et friendly, il revient... OK, je peux prendre les 3 toiles. Au versement, il lance à Jacky quelque chose qui semble ne pas plaire à mon ami Julio, je ne saurais jamais quoi (pas de pourboire ? Les 300, je me les garde ?...), mais notre complicité s'arrêtera là, car son attitude devient suspecte. Déjà, il me savait démuni financièrement en arrivant à l'atelier. Dernière visite de la journée, le City Palace de petite taille est rapidement expédié, peut-être en raison d'une contrariété réciproque. A l'arrivée, Jacky "m'avance" le prix des entrées (il me reste 150 rps) et prétend payer 200 rps pour la camera, tentant de détourner mon attention du guichet. Je n'ai JAMAIS payé pour une camera... En lui demandant les tickets d'entrée (sans mention camera), en dépit de son attitude très zen, je suis déçu et il sent le bris d'une amitié en construction, malgré les photos dans la cage des tigres et "I believe I can fly"... Rien n'est exprimé, cela dit. Pour le "plaisir" (ou compenser), il m'invite à manger dans sa maison, me présente sa femme et son fils, va me chercher une bouteille d'eau, puis me ramène à la guest house. Alors que je veux changer un billet de 50 euros, son frère me le prend des mains pour "faciliter" la transaction... et demander une commission prise sur un taux de change abaissé par le guichet de rue. Pas complètement idiot, je refuse l'échange à 63 rps, reprend fermement mon billet, effectue le change moi-même plus loin et, au moment de rembourser Jacky, lui demande des explications. Quand je vous dis que je peux avoir une tête de fou... Les deux brothers s'écrasent, Jacky s'excuse, je lui dois juste 50 rps, il avait confondu les prix, les 200 étaient pour le musée mais nous n'y sommes pas allés, je ne lui dois pas 250 mais 50 (qu'il savait en ma possession). Ben voyons... Je lui file 100 en tout, pour ses bons et loyaux services, soit à peine 50 rps de bonus, alors qu'il aurait eu le triple sans problème, lui dit être très content de la journée et qu'il est "mon ami". On s'en sort tous dans un sourire de faux-cul et je repars à l'hôtel...
En terrasse, discussion brève avec 3 Frenchies sur le départ, puis une plus longue avec un couple de près-de-Toulonnais. Durant 2 mn, je jette un oeil sur le Routard qu'il me conseille, puis, décidé à ne pas utiliser de guide pour cette dernière étape, je reprends le blog.
Prévoir, c'est tricher ! Les Français me font perdre du temps, c'est sûr, je décide que cette conversation certes intéressante, dénature le TDM et qu'elle sera la dernière avec des compatriotes.
Promenade réflexive dans les rues. Le mode de vie et le fonctionnement des autochtones ne peuvent pas être les miens et je dois l'accepter. Certains sont des amis potentiels, d'autres pas. En Inde, un grand nombre de choses se résument à la force de l'apparence, il suffit de ne pas s'y fier et de montrer sa connaissance des codes. Cela en est parfois drôle, comme par exemple les noms des hotels qui sont tous des palaces (plusieurs "César Palace" croisés) ou la polyvalence professionnelle affichée de certaines boutiques, parfois proche du ridicule...
A posteriori, je regrette certaines de mes attitudes défensives, orientées par la volonté de ne pas me faire pigeonner. Delhi est loin et, dans cette ville d'artistes, l'honnêteté se manifeste souvent, derrière le jeu de dupes habituel d'engagement. Le peintre scié par le prix que je lui propose pour ses oeuvres illustre le propos : la miniature représentant les 3 grandes cités du Rajasthan, leurs caractères et leurs animaux emblématiques (Jaipur, la pink city et son éléphant ; Jasalmeir, la cité orange et son camel ; Jodhpur, la cité bleue et son cheval) vaut moins que 500 roupies mais plus que 50...
A 100 m de la résidence, le temple de Jagdeesh, le plus important de l'Inde dédié à Krishna, me tend ses hauts bas-reliefs et sa spiritualité, encadré par des chapelles satellites louant Ganesh (le dieu de la chance), Vichnou, Chiva... Depuis le début de la journée, j'ai changé de stratégie SORRI, reprenant les mêmes intentions, mais avec le sourire et l'acceptation que tout le monde n'est pas mauvais...
L'idée est bonne et salutaire. Malgré mon premier refus, un jeune type (guide en temps normal), me donne des explications sur le temple, son histoire et ses divinités. Déchaussé, je savoure la pose de l'Indou en méditation à recopier sans arrêt le même nom "Om".Retour à l'hôtel-cyber en attendant le bus. Utilisant leur électricité, je squatte à nouveau les lieux mais entretemps, j'ai sympathisé avec le patron vraiment cool. Sans mentir, j'adore cette ville, elle me rappelle Valparaiso (pas en Grèce...).
De la terrasse dominant la cité, des feux d'artifice et une prière retentissent sous fond d'un coucher de soleil magnifique. Nous sommes donc le jour des weddings (en Inde, il faut réserver la date et vérifier si le jour est ouvrable aux mariages...).
Sur un toit voisin, un singe apparaît (à gauche sur la photo).Alors que je maudis son espèce, il se dirige vers la Guest House et... me tend Yaaman. Incroyable, Yaaman était mort, il est ressuscité. Alleluyah, j'ai enfin un Dieu à vénérer moi aussi, le Yaaman-culte est né.
Décidément, j'adoooore cette ville et, paradoxalement, c'est celle où je reste le moins.
Caaalice, perdu dans mon blog en retard, je me suis planté d'une heure, il faut déguerpir pour le bus. Remerciements au patron et sa famille pour leur serviabilité. Alors qu'il en vient, le chauffeur de rickshaw fait semblant d'être bloqué par les mariages et demande une augmentation pour me déposer à l'heure.
Quel farceur et quels comédiens !!!
A l'arrivée, je lui dis l'avoir trouvé très drôle car il savait pour les embouteillages et ne prenait aucun risque sur l'horaire, aucun bus n'est à l'heure dans ce pays... Il sourit à son tour, 50 rps en poche.
Une heure plus tard, je savoure l'investissement de la couchette, la sleeping class (à 250 ps, Burno) va me permettre de récupérer avant de joinde Pushkar, la cité des lacs, prochaine étape... PS : histoire de vous rassurer, cher public de mon coeur, il me reste 5 jours à vous resumer, j’ai du boulot mais je ne les oublierai pas, meme si mon avion decolle demain, je continue à écrire et à profiter…

20-21/04 - Jodhpur pourrait se faire voir chez les Grecs

2009-04-26T09:35:00.011+02:00

20-21/04 - Jodhpur pourrait se faire voir chez les Grecs 20/04 – Couchsurfing, les rendez-vous de l'incertain...
Jaisalmer s'éloigne avec un petit pincement cardiaque. Ils étaient vraiment sympas et serviables dans cet hôtel, finally. Pour une fois, j'ai eu l'impression de ne pas être pigeonné et le safari reste une aventure aussi singulière que sensitive.
Le peu de sommeil de la nuit est rattrapé dans le bus local, où comme d'hab', on pourrait me présumer Docteur Livingstone... Plusieurs arrêts bruyants sur un parcours chaotique, où systématiquement, les gamins des boutiques de rue se jettent sur le véhicule afin de vendre des bouteilles, des glaces... Le gosse de 13 ans albinos est le plus tonitruant. Sa peau pâle, ses cils blonds et sa chevelure blanche stigmatisent sa morphologie indienne évidente au milieu du brun très noir des cheveux et de la peau résolument tannée des autres ados. Tout le monde semble le connaître, ce qui ne veut rien dire en Inde...
Beurk, l'ice-cream chocolate "delicious" est un glaçon insipide au goût café et au bâton déjà cassé. Il est vrai que le carton était le seul emballage... A l'arrivée dans Jodhpur, c'est l'assaut : je mets bien 5 mn à franchir le mur de chauffeurs de rickshaw avec mes deux sacs... 200 m plus loin, il y en a deux qui s'accrochent encore, mais je trouve un centre internet avec cabine.
Malgré le ton sec de ce CS, tant sur les propos de son profil ("I don't want to be an hostel") que dans la prise de contact téléphonique, Ramnivas finit par laisser l'adresse au persistant chauffeur de rickshaw. Il est vrai qu'à 8 pm, il ne m'attendait plus. Tout va bien, je peine à comprendre son Anglais...
50 roupies et quelques km plus tard, malgré les hésitations du driver incertain, je me retrouve dans une haute maison familiale dans le cul du sac d'un quartier piétonnier. Sans aucun lien avec celle de Kaustubh.
Ramnivas, sa femme Neela, ses deux filles, Lydie 4 ans et sa sœur je-ne-sais-plus-mais-je-ne-vais -pas-remettre-un-prénom-français d'un an et demi vivent avec le père et la télé dans la pièce principale.
Quelques minutes de présentation, il n'est pas si froid, le gars Ram, finalement. En revanche, à l'image de mon CS indien précédent, il sait ce qu'il veut.
Autre précision intéressante : afin d'affiner ma recherche de CS, je choisis le plus souvent le tri avec le Français parlé. Non pas que j'évite la difficulté (Ramnivas et Kaustubh savent dire "bonjour" et "comment ça va ?", ce qui correspond avec optimisme à "Beginner") mais s'ils sont intéressés par le fait de s'exprimer en Français, j'ai plus de chances...
Stratégie efficace depuis le début du TDM. Après ces quelques aspects présentatoirs (où je porte un intérêt évident à sa vie et sa famille) et une douche salutaire dans une chambre isolée et tranquille, il me propose d'aller manger dans un resto pas loin.
Là aussi, ce n'est pas la même ambiance qu'à Jaipur (pourtant, ils ont le même âge), Ramnivas m'embarque sur sa moto 160 CM3, slalomer au cœur de la ville, avec ses deux filles assises devant lui, le seul à porter un casque. La prudence, c'est important...
De fait, j'imagine un trajet de 3 mn. Ha ben non : à grands coups de klaxon, de réflexes, de freinages, de discussions avec ses filles ou moi simultanément, le Ram traverse sans complexe les vieilles ruelles sans visibilité de la vieille cité sinueuse, puis sillonne les grandes avenues pendant 20 mn. Assez sport de frôler vaches, rickshaws, chiens, motos, voitures, humains tous les 3 mètres. Pas grave, je sens que mon décès ne peut avoir lieu ici...
Lors de ce périple géographique, j'ai eu l'occasion de circuler dans plusieurs pays assez allumés question code de la route. En Inde, il faut réellement être bien accroché, dans tous les sens du termes. Ici aussi, l'avertisseur s'utilise au sens premier : on avertit sans arrêt pour dire "je suis derrière", "j'arrive par la droite ou la gauche", "casse-toi" ou "dis donc connard, tu crois pas que je vais te laisser passer ?" ...
Règle de base : celui qui est devant a raison, donc ses écarts sont tolérés. Mais dès lors que celui de derrière a klaxonné, il manifeste l'intention de faire également ce qu'il veut, sachant que certains roulent en plus en contresens... Ils ont droit, ils klaxonnent !!
Et ils sont nombreux à chercher à s'imposer, vu (entendu ?) le concert permanent...
Parfois, les chocs s'évitent de justesse. Parfois, tout le monde se tient tellement dans un mouchoir de poche que non (exemple, le léger froissement de tôle entendu à Jaipur dans les embouteillages stressants). Parfois encore, la priorité se mesure à la taille ou la cylindrée du véhicule. Aux croisements, les feux sont essentiellement décoratifs et aux ronds points, c'est le défi : le premier qui cède a perdu le passage...Règles adaptables et réflexes nécessaires. Le tout sans s'insulter, certains regards hostiles témoignent suffisamment. En gros, tu passes ton permis de conduire en Inde (vers 8 ans et demi) et conduire en Europe devient trop facile...
Au bord de la route, le resto est un délice agrémenté par son voisin jus-de-fruiteur. Casquette à l'envers, un tantinet pas à ma place, je sens nombre de regards posés sur moi. M'en fous, c'est bon. Je bouffe et je fais caca comme vous, les gars...
Trajet retour, Ramnivas stoppe brutalement devant une voiture, un chien énervé et son propriétaire. Perqué? Je ne sais pas... Palabres pendant 20 mn, durant lesquelles s'improvise un concours de grimaces avec sa fille qui devient ma pote... "I want to buy this car", m'explique-t-il plus tard.
Retour dans sa haute maison, après ses études en tourisme et la location de chambres à des locaux, Ramnivas cherche actuellement à monter une Guest house. Il a déjà l'aval gouvernemental, très utile dans ce pays...
Ceci explique son côté couchsurfer un peu particulier : très occupé par ses activités, il a cependant déjà hébergé une centaine de personnes laissant des références ; pourtant, il parle assez peu et s'intéresse poliment, sans plus, à ma vie et mon voyage. En fait, ce CS ne reçoit pas de futurs amis (même s'ils le deviennent par la suite), il investit sur son avenir.
Assez rapidement ce premier soir, je m'interroge sur ma présence dans leur maison, passant plus de temps à faire le pitre avec ses filles qu'à discuter avec lui ou sa femme (résolument cachée dans leur chambre et alternant le port du voile en ma présence).
Prétextant un trajet épuisant et une nuit écourtée dans le désert, je prends congé assez rapidement, profite de ce temps mort pour rattraper le retard cumulé du blog, respirer la sérénité de la solitude et... dormir.
21/04 – Ce rêve bleuuuuuuu..
Suis toujours pas au Vietnam, il a fait très chaud toute la nuit, mes intestins souffrent des épices, je m'accoutume au jet d'eau qui remplace le PQ dans les toilettes en Inde (surprise : tu as les fesses mouillées après...) et l'intérieur, le moins sale, de mon t-shirt fait office de serviette après la douche, Ramni n'en a pas à me prêter. 9 am : "Blam blam !!". La veille, mon hôte m'avait fait comprendre que l'idéal serait de visiter la cité aujourd'hui pour prendre le bus de 10 pm vers Udaipur (ok, je reste donc une nuit)... En revanche, à l'aune du vaste programme, nécessité de démarrer tôt. Vu que je n'ai pas encore émergé, il vient fracasser la porte... Ok, j'arrive.
Direction la clock tower, où il me présente le petit déj encensé par le Lonely Planet : Garib, le roi de l'omelette. C'est vrai que celle au Masala est divine. Il est amusant de constater combien la référence "Lonely" ou "Guide du Routard" est commercialement affichée (plusieurs centaines de mètres avant), interpellant sur la faisabilité de l'indépendance et l'objectivité des enquêteurs... Puis Ram part à ses activités, me laissant un portable et ayant fermement "proposé" le programme de la journée : fort, temple, marché. Enfin peinard et avec plaisir, je me perds dans la cité bleue, nom officiel de Jodhpur (2,3 millions d'habitants, pas un Hlm), célèbre pour ses peintures murales à l'indigo contre la chaleur.
Pas de doute possible, on se croirait en Grèce.Écoutant les conseils de quelques gamins, je prend un chemin ascendant vers le fort, au gré de ruelles étroites, polluées, et paisiblement squattées par des vaches. Plus loin, des chiens agressifs donnent de la voix tout en me montrant la voie vers le fort. Dominant la ville, parfois survolé par un aigle, le chemin non-officiel et isolé que je poursuis, en contrebas du fort, devient inquiétant : de plus en plus nombreux, les chiens énervés s'approchent très près de moi, aboyant plus furieusement qu'une caravane qui passe...
Problème : si auparavant, je les dédaignai, maintenant le doute du "good way ?" m'envahit, voire la peur (quand l'un d'eux surgit de nulle part, hurlant à 50 cm de ma tête...) et ils le sentent. Ballot de finir bouffé par des chiens sauvages en Inde à une semaine de rentrer au pays...
Ouf, 200 m de solitude pas drôle s'écoulent et apparait l'entrée du fort.
Vu que je palabre pas mal, je vous épargne, l'histoire surinée par l'audio guide et privilégie l'image.
Beau, spacieux, légendaire, ce fort incarne à lui seul la puissance de la province de Jodhpur, son passé en résume la fierté.
Tout d'abord, veillant la ville, de massifs canons, peuvent tirer à des centaines de milliers de km (au bas mot). Ensuite, la porte cloutée, située dans un angle, empêche une attaque des éléphants. L'unique défense défoncée est donc celle du pachyderme, le fort reste un bastion imprenable.Puis, à l'intérieur de l'enceinte stratégique, l'aspect protecteur disparait au profit de superbes bâtiments sculptés, plus travaillés et conformes à l'exigence esthétique des Maharana (Dans la région de Jodhpur, on ne dit pas Maharaja)... Les pièces se succèdent avec bonheur et beauté, enrichies au fil des années par l'apport des cultures mongoles et britanniques. Quelques anecdotes :
Couillus à la démesure, les fiers guerriers de la région ont refusé de s'équiper d'armes à feu pendant des décennies (pas assez viriles à leur goût, ces méthodes de combat étaient signes de lâcheté), avant d'être décimés lors d'une bataille mémorable en quelques minutes, ce qui impulsa la "modernité" de l'armement... Autre histoire, le palanquin en osier utilisé par la Maharani en Grande Bretagne. Dissimulée derrière les jaris, la princesse a déclenché la curiosité de la population britannique. Résultat, lorsqu'un photographe réussit à prendre son pied (si j'ose dire), le cliché de cette partie de l'énigmatique Maharani est publié par la presse à l'affût... et l'ensemble de la famille s'empresse d'acheter toute l'édition afin d'éviter le déshonneur et sa colère !
Stupidement, j'ai épuisé la batterie de ma camera en ville. En arrivant au sommet du fort, je n'ai plus une once d'énergie. De fait, je ne trouve pas l'utilité de me rendre au White Temple voisin, source de frustrations probables. En me rapatriant vers le centre, j'effectue la pause internet nécessaire, y trouve sans cam, MSN et boucle mes petites affaires.
Coup de fil de Ramnivas vers 3 pm, je lui explique bosser sur la toile et propose de le rappeler. A priori, il viendrait me chercher vers 5 pm.
Ayant un peu de temps, je me promène sur la place du marché, à proximité de la Clock Tower, appréciant le plaisir rare de retrouver un endroit déjà visité, j'y étais ce matin pour l'omelette.Décor riche en couleurs, odeurs, bruits, l'endroit est animé, l'envers aussi. Détendu, j'arpente les commerces et négocie le moindre achat. Jodhpur est réputée pour ses bijoux. Tant mieux, je ne me suis rien acheté depuis un moment...
Accroupie au cœur du marasme humain, une mendiante d'une douzaine d'années, au teint très mate, vient troubler de ses grands yeux noirs (contrastant avec le fond blanc de l'œil), ma quiétude de trader. Silencieuse et belle, elle tend son obole... L'habitude de l'évitement, la puissance et la fierté de son regard provoquent un écart dans ma trajectoire. Puis, après quelques pas, je reviens en arrière lui glisser 50 rps au milieu de ses pièces. Elle me regarde brièvement sans mot ni sourire et s'empresse de dissimuler le billet sous ses frusques...
Comme un couillon, je reste m'interroger sur ce que j'attendais en retour. Difficile et inutile de jauger cette réaction animale, je n'ai aucune idée réelle de la conception de la misère en Inde.Plus loin, un vendeur d'épices souriant, et à l'Anglais distinct, me stoppe, cherchant dans un premier temps à causer, puis à fourguer les étoffes de son pote. Normal, mais agréablement amené, sans pression aucune. Entre SORRI et tchatche, le prix final est hallucinant et réellement dû à la fin de saison... 300 rps les 2, soit 4 euros !
Ensuite, il me négocie l'achat d'épices. En dépit de mes indéniables envies de maître-queux (aucune allusion sexuelle), j'imagine que mon sac à dos bondé va hurler de douleur dans la chambrée.
Après ces échanges verbaux et commerciaux, cet intelligent négociateur m'offre le thé masala (le "chaï). Bref regard sur le portable... Caaaalice ! Ramnivas a appelé 3 fois. Je le call.
Très occupé, il est surpris que je n'ai pas visité le White temple, et m'explique que je dois y aller, avec ou sans camera. Heu, t'es pas mon père, mon gars, ça suffit maintenant... Je lui réponds tranquillement par la négative. Mon intention étant de passer chez lui recharger ma batterie et, ensuite, de me rendre sur les dernier sites touristiques de la ville en taxi.
Il Oktte et raccroche au moment où je lui demande ce que je dois faire maintenant. Incertain, je poireaute 30 mn sans savoir s'il va venir puis me décide à rentrer en rickshaw, charge la batterie et repars, négociant avec un driver le prix du parcours.
A nouveau, un "city palace" s'offre à ma vue mais trop tard pour la visite. Avant que le soleil ne tire sa révérence, je propose aux 2 frères dragueurs (le driver du rickshaw musical a embarqué son brother en cours de route) de nous rendre au White Temple pour boucler le circuit à MON rythme.. A quelques centaines de mètres du fort, au milieu d'enfants qui jouent avec des bergers allemands, un inconnu insiste pour que je le photographie et me laisse son adresse en Indien sur le micro carnet de secours proposé par Kaustuhb en remplacement du mien. Espérance de vie limitée pour ce carnet incompatible avec ma poche ventrale, je l'ai perdu dans le bus cette nuit, il manquait d'âme...
Enfin, retour à la maison à 7.45 pm, où je joue avec les gamines - la grande se montre aussi bougeante et indépendante que la petite est calme et gentille (me ramenant à chaque fois les peluches et la casquette jetées par sa soeur), puis tape la discute (bien qu'il ne speaks pas English) avec le père de Ramnivas, toujours pas rentré.
Ancien brodeur sur toile, ce gentil monsieur m'initie au port du turban (outil vestimentaire utile pour mesurer l'appartenance à des castes) tout en me racontant l'histoire de ses oeuvres, exposées dans la pièce principale de la maison.
Arrivant à 9.20, mon CS prend enfin le temps de discuter, entouré de sa famille. Commercial, il me montre son livre d'or et me donne une carte de visite de sa future Guest House.
Finalement, au moment où je sors le CC, objet de fascination récurrent chez les Indiens, puis à la vision de la bande-annonce de Junglelove, Ramnivas s'intéresse vraiment à ma petite personne. Mais l'heure avance, je salue ce petit monde et file vers le bus et sa place assise-mais-pas-tout-le-temps.
Mine de rien, cette rencontre aura énormément "humanisé" ma visite de l'Inde. Vivre le quotidien d'une famille traditionnelle n'a rien à voir avec les parcours touristiques. Par ailleurs, bien que la description des évènements soit sincère, j'ai réellement apprécié Ramnivas, nous n'avons simplement pas les mêmes repères culturels sur l'hospitalité et, de toutes façons, le couchsufing nécessite pragmatisme et zénitude... Caaalice, ce que ça secoue dans le bus. Vivement Udaipur...

19-20/04 – Jaisalmer, avec un nom pareil, j'aurais pourtant pu oublier...

2009-04-24T15:33:00.011+02:00

19-20/04 – Jaisalmer, avec un nom pareil, j'aurais pourtant pu oublier...19/04 – Prévoir, c'est tricher ! Safari les oiseaux et danser les dromadaires...
"Le silence éternel de ces espaces infinis m'effraie" disait Pascal...
A-t-il déjà passé une nuit dans le désert ? Les étoiles se vivent autrement...Nonchalamment, le soleil s'est couché entre deux dunes embrumées. En réponse, un dromadaire (camel) hagard déblatère à quelques mètres. Avec leur lampe frontale, les deux English, Max et son pote, se terminent leur pétard en cherchant des souris sauteuses.
Le ciel étoilé présente enfin des constellations connues, pas eu le temps de me familiariser aux circonvolutions de l'hémisphère sud. Un timide souffle venteux lance des effluves embaumés à destination de mes narines alertes : l'antimoustique semble efficace...
Similaires à des étoiles filantes, ces brèves pensées affluent rapidement... "Le silence éternel de ces espaces infinis me galvanise"...
En solitaire, mon nouveau deal se savoure : appelez-moi Sir Lawrence d'Arabie.
Au son étouffé des musiques reggae chères à Yaaman (provenant du portable oublié par les deux English students enfumés), le bilan positif de cette incroyable journée s'édifie
Cela commence par un brutal réveil dans le train...Comme tout nabot insecure, le rachitique contrôleur crie fort pour affirmer son autorité professionnelle ; l'essentiel étant de s'en persuader. Cela n'a aucun effet sur les deux pauvres hères jumelés sur la couchette individuelle en face de ma... chambre. Sept tentatives de sommeil avortées, la seconde classe sleeper est un vrai bonheur...
Afin d'éviter tout vol dramatique, mon bras droit s'est enroulé autour de mon big sac alourdi et ma tête repose en confiance sur le second sac, le light, résistant mais engrossé lui aussi. Après 3 mois et demi, quelques conneries de divers tailles et pays, sont venues les encombrer...
Le confort est restreint, mais le doux T-shirt polyvalent "Angkor beer" autorise quelques phases de sommeil contradictoire.
Matinal parce qu'en manque de clope, l'Anglais qui occupait par erreur ma literie est déjà debout. Sa blonde compagne tente péniblement d'ouvrir ses paupières. Le jeune Indien d'en face, très métrosexuel, me regarde en souriant.Soudain, le train sans fenêtres traverse une zone de désert sablonneuse, un nuage de poussière investit notre chambrée. A nos faciès orange et notre respiration saccadée, il est temps d'envoyer la journée...
Hooo, des blancs !!! D'où you come from ? Britanniques quadragénaires, Jane et Niel sont infirmiers. Lui a été baba aux cheveux longs, mais vient de se faire tondre. Elle parle sans dépasser les 2 de volume et craint les cafards. Trucmouch l'Indien s'exprime sous sa moustache pré-pubère dans un Anglais (la langue, rhhoo) hair-on-the-mouth, seulement compris par les grands-bretons.
Cela dit, on causera quand j'aurais fini mon boulot non achevé de la nuit, le blog n'attend pas. A l'enterrement de la batterie de mon Chétif Computer, la convivialité s'installe enfin, alors que les spectateurs locaux du voisinage, plantés sur le décor, ont déraillé.Accomodés par nos échanges, chacun reprend ses activités (lecture ou sieste), j'opte pour la première, jetant for the first time, un oeil attentif sur l'English Lonely Planet India.
Les récits des rédacteurs du guide confirment les observations déjà constatées (polyvalence professionnelle, amitié intéressée,...) et des informations intéressantes sur Agra, cité à la visite obligée (Le Taj Mahal est fermé les lundis et vendredis - Certains restaurateurs y seraient de réguliers empoisonneurs pour "alimenter", à leur manière, les portefeuilles d'amis médecins au serment d'hypocrite avéré,...).
Au sujet de Jaisalmer, peu de bavardages importants : il faut se méfier des rickshaws et de certains safaris en dromadaires. Cela tombe assez mal, mon programme du jour étant de prendre un touk-touk pour m'amener à un safari...
Prévoir, c'est tricher !
Je referme vite cette boîte à infos encombrantes.
Plusieurs nuages de poussière orange provoquent de nouvelles arythmies respiratoires, avant que le train ne rentre dans la gare, emplie de rickshaws affamés et pas attachés. Heureusement, devinez quoi ? Un nouvel "ami" indien nous a "werdouyoucomfromé" avec inquisition, puis a développé son plan marketing habituel.Contemplatif, il me félicite pour ma barbe "de maharaja" et m'explique qu'en Inde, les hommes, les vrais, exhibent forcément leur système pileux, par moustache ou barbe. Il est vrai qu'ils sont très peu sans poils apparents, mais tout le monde ne la porte pas comme Magnum ou Francis Cabrel...
Au transfert de la gare free, "SON" hôtel-restaurant-travelling Agency "Samhanri" devient "celui de sa famille" ; ça tombe bien, il organise des safaris ; on peut juste aller voir les rooms et repartir si on veut...
Sans être dupes, nous n'avons rien à perdre, et suivons ses pas de connaisseur, la langue pendante, le gosier en feu et les faces oranges.
Ils sont forts... L'endroit est excentré et désert.
On visite les rooms, les prix annoncés correspondent plutôt à " l'esprit-matelas-partagé" des locaux (il ouvre une porte où 3 ronchonneurs, allongés dans des sens différents, occupent une couchette single). Ok, another one. Plus classe, plus cher, plus la clim mais pas plus d'hygiène. Comment ça ? "On ne veut pas un dortoir ? Ha ben, ça va être plus cher alors" (translated)...
Bref, tout le baratin, ces types m'amusent maintenant, ils deviennent mes idoles et mes potes de jeu théâtral... La SORRI rentre en scène !Après le baratin, je l'interroge sur la possibilité de faire un safari en une jounée. "Oui, oui, départ à 3 pm, tu rejoins un groupe de 3".
"????", ... M'en fous du groupe, te bile pas pour la chambre, Jean-Louis, il est 1 pm, faut négocier vite et, ce soir, je dors dans le désert... "How much ?"
Pour mémoire, parce que, s'ils sont forts, je ne suis pas manchot, déroulement complet et stratégie de la négociation :
- 3 thousand (3000) roupies, my friend ! (ne plus se tromper entre les thousand et les hundred...)
- No. Too much... (regards sur mes complices, aquiescant de la tête)
- Ok... For you, my friend, special price, 2000 !
- No possible, sorry, I planed just 1500 rps for Jaisalmer, and I can not spend my monnaie for all the week. (refus 1 mn, réflexion, tél, ..., ne pas changer de position, au pire, il y a d'autres services identiques dehors)...
- I understand you my friend, I give you the special price for Indian people, 1800 rps only, it's my cheaper price !
- No, sorry, thank you, I think I can not, ... You know, I must eat before coming back in France (sourire avec le regard ailleurs, dépité)... And I must go to Jodhpur tomorrow. How much is the ticket ?
- 250 rps, I can book it for you, after Safari...
Demander une calculatrice, prendre le temps de se remémorrer la division euclidienne, le regard tantôt égaré, tantôt concentré, laisser le silence s'installer et l'amener à interroger les autres. Puis...
- No. Very sorry, but I can not, I would like but... I miss money !
- No, no, give me your last price !
Le calcul est simple, prendre le premier prix annoncé, le diviser par deux, c'est le coût réel, le point de rupture...
- I think... no, it's impossible for you. I can not, that's all I have (sortir le billet de 50 euros – sous-entendant, j'ai l'argent, et baratiner...), I have only this one to finish all my travel) and I planed 1500 rps for the safari and the train... (sourire désolé : le plafond est fixé, où en est le plancher ??)
- Give me your price, my friend !!
Estimer sa marge personnelle minimale, reprendre la calculette (pour ne pas que les autres voient le chiffre affiché et qu'il se sente forcé de leur faire le même prix) et indiquer le chiffre fatidique... 1700 roupies !.
- For all ?
- For all.
Prix de départ : 3250 rps, prix plancher du démarcheur : 2250 rps...
Le laisser en position dominante de décideur de la transaction, attendre résolument le verdict. Si ce n'est pas un non absolu, c'est qu'il ne perd rien. Les suites varient : il doit demander un avis, téléphoner à un ami, prendre l'air du type qui vient d'enterrer sa neuvième grand-mère, rejouer avec la calculette. Si tu lâches pas...- Ok ! Ok, for you my friend.
- No ? Really, thank you very much.
- Yes, because you 're my friend and the first (or last) guest so I can give you my very best price. In India, it could give me the luck ! You are happy, I am happy..."
Le laisser ne pas perdre la face et c'est gagné. SORRI est très efficace.
A son sourire final, je sais cependant qu'il a parfaitement compris les codes de cet entretien théâtral, mais chacun y trouve son compte.
Il reste 1h30 pour prendre une douche, préparer mon sac, aller sur internet publier (parce que demain, ça va être galère dans le désert – un vrai titre de film !), sélectionner les photos, écrire 8 cartes postales,...Cet internet étant livré avec un pédalo, la connexion dépasse presque le réseau pourri de Tahiti, mais j'y arrive, avale l'assiette du patron de l'hôtel, me fait enturbanné, monte dans la Jeep et c'est parti, je ne serai pas privé de désert.
Hier, un éléphant, aujourd'hui, un dromadaire, mon chameau...
Prévu en trois visites, le parcours automobile nous conduit dans le cimetière des Maharajas de Jaisalmer (quand ils les oublient, ils en font une maladie...) entouré d'éoliennes, puis un temple hindou entouré par des vaches énormes.Maman, tu peux laisser tomber le voyage en Inde, ou rappeler à poussin qu'il est taureau pour te préparer...Aucune crainte mais un bon smile : le chauffeur-guide, ancien chamelier, est discret et ouvre toutes les portes. Normal, il se prénomme Aladin.
Tantôt piste, tantôt route, le trajet se dévoile, sans frontière. Enfin, si, le Pakistan, encore intégré à l'Inde en 1946 (gros problème de guerre pendant des décennies), est à 60 km. Si la plage est grande, la mer est éloignée ou elle est très basse.
A la demande d'aller voir un village présenté usuellement aux touristes, "I think I have nothing to do in a village, I am not on my place, you know ?" est apprécié par le driver, nous gagnons du temps en évitant cette dernière étape avant le safari.10km s'écoulent, déboulant sur la gauche, arrive Jacky, monture couleur blanc cassé crasseux, chevauchant (camélant ?) le galopant Puchna, un dromadaire mâle à l'haleine fétide...
Pendant les 2h30 qui suivent, je deviens "the guest" de ce gamin souriant et VRAIMENT de bonne humeur, tout en découvrant le chaloupé vaisseau du désert.
Quand les discussions avec le gamin cessent, le silence prend tout l'espace laissant la vision folâtrer, dans ce décor hallucinant, parfois troublé par des chèvres ou des moutons mêêêê. Quelques pensées libres se propagent...
- L'Inde commence à me sourire, à l'image de ce gamin débrouillard, connaître les codes, ça aide, je commence à m'y plaire ;
- Plutôt sympas les types de l'hôtel, il n'y a pas que des arnaqueurs dans ce pays ;
- "j'adore qu'un plan se déroule sans accroc" ;
- caaalice, c'est beau le soleil en descente sur les dunes ;
- pourquoi j'avais des idées préconçues sur l'Inde, moi ? Même au Vietnam et en Thaïlande, des impressions stéréotypées et arriérées encombraient curieusement ma mémoire et avaient dû être rectifiées... Les vaches sacrées ! Tintin ! C'est ça ! Ma mémoire d'enfant est restée sur l'image de la culture indienne ancrée dans des Tintins (au Tibet, l'or noir,...), lus plusieurs fois. C'est ballot.
D'autant que le nom du blog s'y réfère.

Ok, on trotte, my friend...
Nous nous arrêtons sur le rebord de la dune, près de la réserve naturelle, en attendant l'arrivée du groupe. Bien sûr qu'il sait jouer aux échecs !!! Ha ? Mais pourquoi il pose toutes les pièces dans le désordre ?
Arrivée du groupe : les 2 students, le driver et ses deux assistants...
Pantalons légers et chemises de chameliers, les deux jeunes Anglais enturbannés ont laissé leur pote gastro-anthérité à l'étape précédente (leur safari fait 3 jours et 2 nuits).
Très typé, David, le driver encensé dans les livres d'or de l'hôtel, s'intéresse moyennement à ma personne, je ne vais rester qu'une nuit et, dès les premières minutes, lâche l'impression de ma désolation financière. Refusant de me prendre bière, fanta, ... à 25 rps mais offrant un coca à Jacky, mon jeune guide (c'est la tradition et pour ma part, j'ai de l'eau).Très rapidement, je sens que le fluide empathie TDM ne fonctionne pas. Est-ce le désert ? Leurs 19 ans ? Leur Anglais très "fucké" dur à suivre ?... No lo sé, pour la première fois depuis longtemps, le contact ne s'établit pas vraiment, bien que Max, traveller depuis 4 mois m'offre des biscuits.
Faut dire que, si ça fait vibrer Yaaman enfermé dans sa banane, le deal "aller fumer des pétards sur une dune éloignée" ne m'intéresse pas, préférant me taper des instants de délire (video, "j'ai toujours rêvé de faire ça ") ou arpenter seul cette big playa silencieuse en savourant mon thé-masala...Une petite pause "I believe I can fly" dans la dune, Yaaman m'aide pour les photos...

Préparé conformément à la tradition, le typique repas se déguste sans couverts mais sur une couverture. Privilégiant parfois encore l'hygiène, je romps le rite en sortant ma cuillère en plastique et déguste...
Fidèle à la cuisine indienne, le plat, composé d'un mixed de légumes épicé et d'une galette type pita, cuite sur place, peut s'accompagner d'oignons frais. Comme d'hab', depuis le Vietnam, mes narines s'humidifient, effet biologique immédiat des épices, maintenant j'adore ça.Parenthèse, ne mangeant que de la cuisine végétarienne et épicée indienne depuis plusieurs jours, je réalise ne plus avoir besoin que d'un cachet par jour, voire pas, pour la spondylarthrite. Le lendemain me rappellera, d'entrée de jeu et de dos de dromadaire, que cette saloperie est toujours là.
Ensuite, discussion avec David sur ses conditions de vie. A 32 ans, il fait ce job depuis 15 ans, est payé 3000 rps par mois, a parfois reçu des tips très importants, m' échange 4 dollars contre des roupies. Malgré ce discours au ton calculé sur la misère, ce David est sympa et prévenant, plus que ses 2 jeunes comparses.
La nuit est tombée depuis 1h, le campement des guests est installé un peu plus loin. Avant de partir en quête des souris sauteuses, les deux jeunes coolos me propose à nouveau de fumer sous les étoiles. "No, thank you, les dépite-je". Ils allument une zique baba et nous profitons de la couverture étoilée. Il ne fait pas encore froid mais les insectes pénibles nous agacent.
Soudain; dans un bond commun, les deux comparses se barrent.
"Ok, cassez-vous les jeunes"... Avec la qualité de la cocaïne ramenée de Thaïlande, vous croyez tout de même pas que je vais me farcir de la Marijuana, non ???, m'amuse-je... ;-)
Enfin seul, rien autour, quelques bruits étouffés s'échappent des camels. Je "profite" à bloc..
Peu avant de dormir, je cache ma banane, piège mon sac comprenant le CC et tous les trucs importants. Étrangement, la prudence minimale habituelle prend parfois une forme paranoïaque en Inde... Et s'ils m'étripaient tous ???
20/04 – "Definitly, it's a snake..."
Une fois de plus, je crois me réveiller au Vietnam... A force de ne jamais dormir au même endroit, c'est devenu un réflexe matinal, vite recentré mais persistant.
Premier levé, je tente quelques clichés du sunrise, puis observe les différentes traces près de mes tongs (à 20 cm de mon couchage). Les souris sauteuses nous ont visités aussi... et il n'y a pas qu'elles. En remontant leur piste, je croise à 10 m de là, les empreintes d'un renard et d'un serpent..."Very dangerous, need hospital, it is yellow and green" complète-aux-oeufs David. Ha oui, quand même...
Porridge local au ptit déj. J'avais jamais essayé, pas mal du tout. Que vais-je manger dorénavant au breakfast en France ? Le Tdm a lancé de nouvelles pistes alimentaires également...
Plus tard, inquiétant, David refuse de masser Max.
Il l'a fait pour un client une fois, celui-ci est mort dans un accident de bus, le lendemain, avec 44 Indiens. A des km de là, au même moment, David recevait un éclair (je n'ai pas bien compris, s'il était réel ou ressenti) et a été brûlé au premier degré ; il nous montre la trace... Une bien belle histoire, en vérité.
Ben justement, je dois aller prendre le mien de bus.
Vu qu'il est réellement attentionné avec nous, je laisse à David 100 rps
de pourboire qu'il n'attendait pas d'un type qui a refusé de prendre une bière du même montant la veille.
Sérieusement, je dois faire attention à ma monnaie, les comptes sont aussi à sec que le désert...
Jacky, toujours smiley, me présente ma nouvelle monture. Ha ! Voilà pouquoi ils ne parlaient que d'ATM (guichet de banque international) depuis 10 mn, c'est le nom du dromadaire... Et c'est reparti pour une chevauchée à péter les adducteurs..."You are lucky, we have seen a gazelle", me confie Jacky avant de lancer le camel au galop. Entre autres animaux, nous croiserons également un chien de prairie, des vaches, des moutons et chèvres (je n'arrive pas à les différencier ici), à peine troublés par notre concours de chants. Cette fois, le morveux mort de rire me fait découvrir le galop et le jump du camel... Pas rassurant, avec le sac qui ballote et l'eau qui se promène.
Ensuite, il me raconte qu'il avait un guest français super sympa qui lui a laissé un très bon tip et qui est mort dans un accident de bus...
Encore ? Ou ils ont tous la même anecdote, ou les bus sont vraiment dangereux...
Puis, au dernier village avant la Jeep, des gamins m'entourent en criant "totooo, totooo !", mains tendues pour glaner quelques billets. " Comme le chien ?", m'interroge-je, alors qu'ATM retire du liquide à la water bank des points d'eau du désert alimentée par le pipe-line.
Mon jeune guide sympathique est fasciné par ma montre, mais je n'ai qu'elle pour l'heure (si j'ose dire) , je ne peux pas la lui laisser. A 12 ans, ce gamin est vraiment souriant et parle bien l'anglais "If my guest is ok, I'm ok". Commençant à économiser pour s'acheter un camel (entre 15 et 30 000 rps), il "bosse" (Ho ho ho) tous les jours et ne connaît pas l'école.Comme au Vietnam, une des révélations du TDM me revient à la face : il faudrait que tous les petits teigneux d'ados en crise occidentaux se fassent un stage à l'école de la vie ailleurs. D'une part, ils apprendraient la débrouillardise et la réalité de la vie, d'autre part, ils apprécieraient, d'autant plus, de retrouver leur confort scolaire... Caaalice de loterie humaine.
Sans trop y réfléchir, je laisse 500 rps (énorme en Inde, 8 euros en France) à un Jacky surpris (il ne s'attendait à rien avec la SORRI), ce gamin est trop sympa et pas encore corrompu dans son rôle.Cela fait d'ailleurs très branleur de dire fièrement "j'ai donné 8 euros de pourboire", mais ça correspond au tiers de son salaire mensuel et à une nuit d'hôtel ou 5 repas pour moi...
Tiens, cela fait 4 jours que je n'avais plus eu envie d'en laisser... Les Corses vont avoir honte.
Aladin, arrive dans sa jeep masquée, où il faut ouvrir le pare-brise dans le désert. 60 km plus loin, douche, "ho ! Un slip propre !" ; 30 mn d'internet pour rajouter 5 photos d'Ayutthaya, ça coupe au moment de souhaiter enfin son anniversaire à Marie (désolé) ; départ précipité vers le bus.
5 h de trajet : des cris, de la chaleur, un albinos, une glace infâme, un peu de sommeil, Jodhpur, l'étape suivante se profile, j'y suis attendu par un CS indien, Ramnivas, si son téléphone sonne...
Désolé d'être aussi long, mais dans une semaine, c'est terminé et l'Inde est une source d'inspiration incroyable. Dans les petites villes, ils sont plus friendly... ou je commence à m'y faire.
La suite demain, mais sachez que je n'ai pas passé plus de 36h dans la même ville depuis mon arrivée...Speciale dédicace... Merde à HBE pour sa première !
"- Ha? Elle a recommencé après la Terminale ?
- Tais-toi la blonde... Première théâ-tra-le... Chuuuuut"

2009-04-24T09:12:00.002+02:00

Le Monologue du Dalit.

Rien est cette chose qui possède un nom,
Et un visage, le mien.
Je résume l'abjection,
Je suis un pestiféré sans peste.
Si je suis encore en vie, c'est parce qu'on ne peut me toucher,
Que ma vue incommode mes ennemis.
Mais il y a des signes encourageants,
La distance du dégoût parfois s'estompe :
On viole ma femme ou ma soeur.
Toute impureté se mesure d'après moi.
Je m'étonne parfois qu'avec tant de qualités
J'aie pu vouloir vivre jusque-là.
On a voulu me soulager d'être ce que je suis
En m'appelant "harijan", "enfant de Dieu".
Mon destin dépendrait-il d'un nom ?
J'ai le privilège d'être un savant sans savoir
Car je suis une limite, une butée.
La sagesse des gouffres et de l'infamie.
Je ne peux être au-dessus de personne
Et personne ne peut être au-dessous de moi.
Nombreux sont les hommes qui rêvent d'être d'autres hommes.
N'étant pas un homme, je rêve plus facilement
D'être une chêvre ou un chat.
Parfois même une vache sacrée
Mais c'est par esprit de vengeance.Je personnifie la saleté, et l'on a bien raison :
Je suis très sale.
On a voulu que je sois infâme, j'y suis parvenu.
Mais sans leur aide, c'eut été difficile.
Cela me fait donc douter de mon essence et de mes capacités :
Tant de soutiens pour être si peu...
Pourtant, j'ai d'indéniables vertus,
La cohérence et la diligence.
On me déteste, je me déteste.
Je suis le jugement des plus sages que moi.
C'est la sagesse dont je me contente même si je n'en profite pas.
La Constitution de notre pays dit que je n'existe plus.
Pourquoi me réserve-t-on des quotas ?
Certains pensent que j'ai pu me convertir à l'Islam
Ou la foi en Christ parce que j'y trouvais l'égalité,
Une place au sein de l'humanité.
On se trompe. Elles m'ont séduit
Parce qu'elles parlent de la Fin du monde.
* "Dalit" est avec "pariah" ou "panchama", l'autre nom pour désigner l'"intouchable".

17-18/04 - Direction Jaipur, j'épure : réorganisation et retour au Couchsurfing...

2009-04-23T11:01:00.009+02:00

17-18/04 - Jaipur : réorganisation et retour au Couchsurfing...
Lever 5.45, caaaalice ! Mais je veux dormir encore moi !
Bouclant en 15 mn internet, breakfast et sacs, je prends quelques minutes pour consulter mes mails.
Bingo ! Parmi les requêtes CS envoyées la veille, une réponse positive clignote ; je note, sur mon fidèle carnet, le numéro de Kaustubh, en me demandant comment prononcer son nom, déconnecte et file vers le bus,
C'est un peu le bonheur de retrouver l'exaltation de l'incertain. La réorganisation du TDM version CS et l'idée de me laisser porter par une sorte de hasard calculé (c-a-d prévoir le minimum vital et laisser Madame 14 faire le reste), ouvrent la porte à 10 jours de vraies aventures à venir...
Stop la lourdeur. Pas que je n'ai pas apprécié, loin s'en faut les phases dénaturées avec la miloutesque Marion, mais autant finir ce périple en beauté, dans l'esprit du départ : globalement, dans le minibus, j'ai un numéro mais pas de carte tél, un CS potentiel mais il ne sait pas que j'arrive à la mi-journée, pas de guide, ni de carte de l'Inde, et... rien d'autre. L'adaptation est la règle.
A nouveau, l'attente du minibus est révélatrice : tout le monde connait tout le monde, pas moins de CINQ types viennent m'expliquer UN trajet en minibus (!!). Qui est le patron, le driver, les assistants ???
No idea...Une fois dans le bus, un moustachu pas aimable me contraint à occuper une place inconfortable sans vue sur la route. sous prétexte qu'un groupe arrive.
Terminés les privilèges du Vietnam ou du Cambodge ! En Inde, ils se tapent pas mal des touristes étrangers ; quand ils s'y intéressent, il y a éléphant sous épice, ils veulent monter un deal.
Bien fait ! J'ai cherché à éviter le plan touristique, je suis servi. Si un blanc se présente sur le trajet, c'est un albinos indien (le gag, j'en ai vu un pour de bon, avant-hier... surprenant). Après 10 mn de route, une famille bourgeoise et colorée vient squatter les places vacantes convoitées. Les deux gamins me regardent sans intérêt, jusqu'à ce que je sorte le Chétif Computer, source de fascination autochtone. 258 km, c'est long...Assez pour rédiger la fin de la Thailande, tout en bondissant au gré des reliefs musclés de la route fracassée (un peu moins que dans le bus où jeeeejje rfrfééééddige en ce moment, véritable vibro pour Lunapark).
A la pause, j'essaye une nouvelle fois d'obtenir un café, vous savez, le liquide noir qu'on trouve partout dans le monde... Ici, le café se boit systématiquement sucré avec du lait, le produit de base est inconnu, quand ils n'amènent pas du thé. Nouveau râteau, à la vue d'un liquide marron. Bilan :
1- Saleté de colonisation anglaise.
2 - ma mère est très mate et prend son café au lait sucré... Aurais-je une mystérieuse ascendance indienne ?
Pour me nourrir, j'ai, alimentairement, quelques bananes - j"en mange sans arrêt (peu dispendieuses et protégées par leur peau, ces fruits offrent la certitude d'une nourriture agréable et saine) ET, plus spirituellement, de vieilles pages du journal d'Hedi et Violaine (deux anciens potes profs), imprimées jadis par Benoît, le Toc de Magueuh rédacteur en chef...
Cher(e)s ami(e)s du journal du Lycée, bonjour !!!
A l'époque, j'avais vraiment la flemme de lire toutes ces palabres à la profondeur philosophique indéniable... Justement. Déjà que je n'aime pas trop lire.
NDLR : je comprends ceux qui ne profitent que des photos...
Pourtant, ce petit couple de profs de philo s'est imposé un sacré projet indien en 2004 (Ils en sont revenus avec des jumeaux et un divorce, me semble-t-il...) et ces articles, empoussiérés sur le chevet de mon lit depuis 3 ans, peuvent être intéressants, dans le contexte actuel.
Anyway, rien d'autre à lire sur l'Inde... Après lecture, j'espère les retrouver un jour pour partager nos impressions, car les sujets sont passionnants, réfléchis et fort bien rédigés, notamment :
- le monologue du Dalit, portant sur la caste des intouchables, avec une violence psychologique explicite (voir après),
- une chronique de Violaine sur les meurtres récurrents des femmes (1) - un regard d'Hedi sur ses réactions face à la misère (2)
(1) Quand leur maris n'obtiennent pas la dot, les hommes embrasent (non, pas 2 "s") les femmes avec du Kérosène. 2000 victimes recensées chaque année lors de ces "accidents" domestiques. La femme, ne travaillant pas, est considérée comme un handicap, la dot correspond au dédommagement dû par sa famille. Si il tarde... Une sorte de divorce où l'expression "sans quitter le foyer" prend tout son sens... Sans parler des avortements si le bébé est une fille.
(2) Confusion entre existence et conditions d'existence. Un intéressant point de vue sur le regard décalé et ethnocentriste des européens sur la population indienne.
Globalement, nous nous bornons souvent en constatant la misère des habitants d'un pays à imaginer que leur existence est à l'image de leur conditions d'existence, "la misère et le dénuement ne forment plus un cadre de vie, ils constituent à nos yeux le cœur de leur existence, le chiffre qui la résume. Par un étrange effet de notre "humanisme" ou de notre "humanitarisme", nous les déshumanisons, nous les réduisons à leur condition et négligeons leur existence, joies et peines (...) Naïvement, nous croyons à la sincérité de leurs regards apitoyés comme s'ils ne pouvaient pas composer d'autres visages...".Je stoppe là, mais il pose des mots où j'essayais d'articuler ma pensée, ayant observé les mêmes phénomènes. J'essaierai de mettre ces articles en ligne... Un jour.
Autour du minibus, la route défile sans fin, laissant entrevoir les spécificités locales. Les boutiques fleurissent au bord de la rue ; les marchés profusent dans le villages, les tenues colorées enrobent les silhouettes des femmes voilées, les hommes alternent le côté classe avec le précaire apparent (pour déclarer leur flamme ?),...
Tiens, une vache morte, ... Il fait 41°; j'ai un peu chaud.
Alors que je me dévêts discrètement, n'en pouvant plus, l'adolescente voisine commence à en faire autant, appuyant son geste de regards très évocateurs, tout en m'indiquant le silence pour ne pas réveiller son frère et provoquer la colère de son père facho et armé. Caaaalice, comment vais-je me tirer de ce mauvais pas ?
Évidemment rien n'est vrai dans cette dernière phrase, cela réveille les déjà endormis avec du sexe et de l'action...
Souvent au cours de ce voyage, quand j'arrive à me souvenir du jour présent, l'heure me replace dans le contexte "emploi du temps normal", imaginant la vie au Lycée avec mes petits camarades (salués au passage). Vendredi 17/04, 11h, je transpirerais sous les absences d'avant vacances entre deux bureaux, sans doute.
Pas de comparaison possible, je serais vraiment plus tranquille au Lycée et j'ai hâte de retrouver ma vie de fonctionnaire appliqué et à Aja. ;-)La Corse... Finalement, l'Inde partage un autre point commun avec mon pays d'adoption (autre que la chaleur) : on croise aussi vaches, chiens, cochons, chèvres, ... sur les routes, mais u dromadairu et u éléphantu, c'est moins fréquent.
La dimension touristique est également à considérer. Le TDM passe en Inde pendant les vacances scolaires, le tourisme local des indiens est impressionnant et prépondérant dans ce pays gigantesque.
Demandez à un Indien s'il voyage, il vous répondra "of course", car il est allé dans le Rajasthan, à Delhi, à Goa,.. Non, non, il n'est jamais sorti de l'Inde, pour que faire ? Comme certains amis corses...Sur ces entre-faits, après le croisement éléphantesque, le minibus stoppe devant une muraille de Chine indienne. Un guide arrive, fait sortir tout le monde et commence à effectuer la visite. "Heu, je suis prévu, moi ?", angliche-je béatement.
Ben non, un rickshaw motorisé m'embarque pour Jaipur. Questions habituelles, réponses à cocher pareilles : "I'm french,... 14 days,... yes, a friend of mine is looking for me... An indian friend."
Au loin, se dresse la vieille ville plutôt charmante, précédée par le palais flottant, où vient parfois se détendre le Maharaja.
Pas intéressé par un hôtel, je contrarie mon driver têtu (et ses potes à fourguer) qui me dépose à un internet hostile. Le patron tire la tête en me voyant entrer, m'envoie paître parce que je demande à utiliser ma clé USB, maugrée une explication qu'ici, la connexion se fait par téléphone, refuse que je branche mon CC et m'invite à aller dehors pour faire pipi... Le sourire n'est pas un remède universel. Face à la connerie, il est d'un ridicule achevé.
Voyant possible de téléphoner, j'appelle mon CS, qui répond du premier coup (les fidèles lecteurs savent que ça n'arrive jamais). Forcément, après, plage dans le moteur : ça cloche ! Je comprends un mot sur trois à son Anglais (plus classique) et très vaguement les adresses indiennes qu'il me suggère (cela arrive dans chaque pays), même quand il les épelle.
Faudra demander la technique d'épellation contrôlée de l'angliciste Marion pour ne pas me tromper. Passer le téléphone à l'autre abruti de patron ne fait que renforcer l'humiliation, il ne me dit rien... Je paye et pars sans saluer cet ours puant à l'anus contracté (Tiens, ça fait OPAC, c'est pas le truc des HLM ?).
Ensuite sur le trottoir la galère recommence, j'ai 20 mn pour rallier Barestar, un coffee shop près de Raja Baer Mal, d'après les indications notées par... moi, hélas.Le jeune en cyclo-pousse négocie à peine le prix dans un sourire. En fait, il n'a rien compris, mais 40 roupies, c'est bien... Amusé, je regarde le décor défiler, me demandant où le hasard va me déposer cette fois-ci, évitant chevaux costumés, vaches déambulantes, piétons allumés, au cœur d'un réseau incompréhensible de circulation, plus bruyante du klaxon que polluée (c'est dire...)
A chaque arrêt inquiet du jeune pédaleur, je réindique : "Barestar, coffee shop"... Enfin, un type le regarde lui dit un truc et il se retourne encore plus smiley : "haaaaa, kofisop ?". Voilà, oui, c'est un peu ce que je te dis depuis le début, me marre-je. Nous arrivons donc devant le Barista en face de Raj Amirman (ou un truc comme ça). Bref, faut pas se prendre el chou.
2 sandwiches after, débarque le gars Kaustuhb, m'emmène au "pension office" (caisse des retraites), où j'observe la vraie vie des Indiens peu habitués à voir un touriste en ces lieux, tout en discutant avec mon nouveau pote CS. Voulant immortaliser la chose, je me fais laminer du regard par un petit vieux qui me précise "office".Ils ne plaisantent pas les Indiens, ils sont fiers et indépendants comme les ?... La comparaison s'arrête là, au fil de la soirée, découvrant l'univers de mon hôte et des alentours, je réalise à quel point ce pays est une sorte de monde dans le monde. Après les chaines tv, Bollywood, une autre culture palpable apparaît avec ses propres codes, indépendante, auto-suffisante, sans besoin de s'ouvrir sur les autres, rappelant le fonctionnement US, en ce sens.
Des voitures Tata au polythéisme, des castes distinctes aux tenues de femmes, de la nourriture végétarienne à la chefferie familiale, il y aurait tant à écrire sur ce que je ressens de l'Inde que je m'étale depuis déjà un moment. Difficile de faire moins.D'autant que mon CS est très accueillant. Travaillant pour une banque australienne, Kaustuhb a perdu son père l'an passé et est devenu le chef de la famille. Sous la "responsabilité" de Tulsa , le jeune majordome de 23 ans (dont la famille vit au village) qui partage leur existence depuis ses 11 ans, il habite une superbe maison marbrée en suburb de Jaipur et me laisse sa chambre pour la nuit avant de donner quelques conseils pour la suite du périple indien, notés scrupuleusement et recoupant les suggestions de mes super potes des Travel Agency..
Il m'arrange au mieux pour Internet (je passe 1h20 à publier 15 photos après une coupure d'électricité) et a également réservé un restaurant traditionnel et chic, en vue d'un repas en compagnie de sa sœur Babusha (laryngitée) et de sa mère, le docteur Vijayshree.
Devenir son 4ème CS est donc un privilège...Animation assurée sur le trajet, nous sommes le jour des mariages et plusieurs weddings retentissent autour du resto, colorés par des éléphants et des feux d'artifice.
Au cours d'une dégustation des mutton korma (lamb), gatta subzi (wheat flour dough), paneer korma (cottage cheese) et indian breads (nan, paratha), je fais connaissance avec sa souriante famille, au ton très doux. Nous parlons Europe, cuisine (végétarienne ou non – le salmon ish n'est pas un légume), épices, voyages, traditions, ...
Un des bonheurs du Couchsurfing : rencontrer vraiment les gens d'une culture différente en les sachant préalablement ouverts à la discussion. Très intéressante soirée.
Ensuite, nous prenons la route embouteillée (et incitant à changer 12 fois de slip, tant les voitures se frôlent en permanence) du retour, non sans un stop "ice-cream cassatta" (encore de la glace, j'en mange jamais, moi !!!).Avant d'être embarqué par Morphée, je repense à la licence d'ethnologie et au mémoire sur les Rites de passage, nécessitant la comparaison de deux cultures au cours d'une enquête.
A l'époque, j'avais choisi d'étudier "la nuit de noces", à travers un ouvrage sur Viramma, une Indienne Intouchable et le témoignage de deux bretons du même âge qu'elle, mes grands-parents.
Enquête passionnante à différents niveaux... Peut-on parler de tout ? Pas à table en tout cas...
Je me souviens de ce repas au 26, rue Branda, où devant une Sophie-lleule de 12 ans, très au faîte sur le sujet, j'avais demandé à mes chers grands-parents comment s'était passée leur nuit de noces...
Avec pudeur Grand-Mère avait renvoyé la balle aux carottes râpées (mais accepta de parler après avoir rendu Sophie à ses "jouets"), alors que Grand-Père s'encanailla, en me narrant la blague faite à un ami pour sa nuit de noces.
Ha, Grand-Père... C'était son anniversaire aujourd'hui, j'en ai déjà parlé, mais ce voyage lui doit beaucoup et, où qu'il soit avec son brother, j'espère qu'ils le suivent, ça me pèse de ne pouvoir m'encanailler à mon tour à lui en livrer des anecdotes...
18/04 – Perte irréparable... Je suis le roi des abrutis, le king des Pierre Richard !
Sans le ventilateur, je serai réduit de moitié, la chaleur est incroyable à Jaipur. Qu'à cela ne tienne, Kaustuhb ne travaille pas le samedi, il me dépose devant l'office du tourisme pour que je book un tour pour l'après-midi, puis je passerai à la Railway station, réserver un train pour ce soir et Jaisalmer, il y a des places, on a regardé.Hélas, no solutions, only problems. L'office du tourisme n'a pas de client cet am et a annulé le tour. Embarquant leur programme, je m'initie aux sites à visiter, lorsqu'un taxi s'arrête et me propose ses services.
Percevant les coûts indiens réels maintenant, je négocie et obtiens contre 200 roupies (environ 20 francs), un driver pour la journée.
A la gare, un type me passe devant et plus de place dans le train... Jusqu'à ce qu'un chef, las de me voir squatter le guichet, m'ouvre le counter réservé aux étrangers et m'en déniche une. Pfiouuu !
Vu que j'ai été long, je vais faire court. Ma journée se décline en quelques temps forts et leurs transferts slalomesques :
- The City Palace, la résidence des Maharaja au cœur de la vieille ville avec un audio guide. Instructif, je n'avais jamais essayé cet outil. Le palais est somptueusement marbré, les cours sont mirifiques et hautes en couleurs. Au sommet du palais royal, flottent le drapeau et son quart. Reconnaissant la glorieuse nomination du Maharaja pour faits de guerre contre les 5 tribus mongoles (5 couleurs), celui-ci est devenu 1 et ¼ , un être supérieur, d'où ces deux étendards identiques : le 1 et le ¼ , s'ils sont hissés, le Maharaja est dans la ville, sinon, ce sont ceux de la Maharani. Plus loin, une Joconde indienne m'amuse dans la galerie des artistes.
Autre point fort : les deux jarres en argent, inscrites comme les plus gros objets élaborés dans ce métal au livre des records. Pour ma part, je serai fasciné par le Maharaja Sawai Man Sigh II à l'existence passionnante, champion de polo, roi à 11 ans, il a impulsé des réformes rénovatrices permettant l'indépendance de son pays et est mort en 70.
- L'observatoire en face. Assez moyen mais avec une vue magnifique, je le visite avec un Japonais voulant partager un guide à l'Anglais très local... "if yu dout undourstend, aïe coud ripite...". Bien sûr...- L'Amber Fort, à quelques km de la ville, la muraille de Chine qui domine la vallée et le lac asséché, à ne pas manquer.
Malgré une visite écourtée par le temps, j'apprécie réellement ce monument qui incarne l'histoire de Jaipur, véritable dédale entouré de singes et autres animaux... Plus modérément, je déplore la différence de prix, à dissuader du tourisme, pratiquée entre Indiens 25 roupies et étrangers 150 roupies (+audio guide)...
- Ensuite, quelques clichés du Water Palace s'imposent.- Puis, après négociation, mon driver me conduit dans les rues délabrées du village voisin, où l'impression honteuse d'être incongru m'envahit, ne serait-ce qu'avec un appareil photo réparé au scotch. Cela dit, il faut passer par là pour réaliser un vieux rêve : je grimpe quelques minutes plus tard sur un éléphant pour 14 mn de balade...
Finalement, se promener sur un pachyderme est plus spectaculaire d'en bas.- Enfin, mon driver, me dépose dans une boutique d'artisans de ses amis, malgré la nuit tombée et un développement intensif de la technique SORRI. Après d'âpres négociations, car les produits sont attractifs et les prix modulables, je m'offre un gros tapis souvenir, proposé à 6800 roupies et que j'obtiens (avec la SORRI, qui peut faire peur aux éléphants) pour 1950, soit 30 euros.
En Inde, je prends, moi aussi, plaisir aux talents de commercial, et croyez-moi, je me débrouille correctement...
Laminé, je rentre chez Kaustubh en laissant mon fidèle carnet à ce sympathique driver, pour qu'il trouve l'adresse et, préoccupé par l'idée de laisser un juste pourboire à ce père de famille serviable, en descendant du rickshaw, j'oublie connement de le récupérer et lui, de me le rendre.
10 mn plus tard, je tilte... Le contrarié et actif Kaustuhb m'embarque pour un parcours-enquête dans les rues, mais trop tard. Du coup, je passe nerveusement la dernière soirée chez mon hôte à m'insulter.
La perte de l'outil de mémoire le plus vivant du TDM m'a rendu l'Inde très désagréable pendant 3 jours. Le driver avait l'adresse, il aurait pu le ramener. Aujourd'hui, c'est plié, mais j'ai espéré pendant toute l'attente du train qu'il allait venir me trouver, prenant chaque moustachu chauffeur de taxi (c-a-d la moitié de la ville...) pour le mien.
Après "thank you for all, it was really a pleasure to meet you", je prends congé de Kaustuhb et de sa très hospitalière famille.
Profitant d'une heure trente de retard du dit train, je rédige le blog, après hésitations à sortir le CC, devant une salle d'attente peuplée d'Indiens très attentifs, puis dans le bureau du contrôleur, en ayant assez de trimballer mes sacs jusqu'au quai pour découvrir un nouveau report de l'heure d'arrivée de mon train.
A l'entrée dans le wagon, il est 1.15 am, je suis mort et pensais avoir connu le pire train de ma life avec le Vietnam.
Perdu...
PS : plusieurs nouvelles vidéos sont en ligne, la rubrique photos attendra le retour en Bretagne...

15-16/04 – Le crime ne paie peut-être pas mais le Delhi est dispendieux...

2009-04-21T10:39:00.005+02:00

15-16/04 – Le crime ne paie peut-être pas mais le Delhi est dispendieux...
15/04 – Retour à l'aventure...
En m'asseyant dans l'avion de la Cathay Pacifics (compagnie de Hong Kong), l'impression que l'Inde va être encore une aventure singulière me parcoure. Tant mieux car ce sera la dernière de ce TDM... Oui, public aimé, sors tes mouchoirs et reprends le catalogue "France Loisirs" pour occuper les tiens, bientôt cette aventure "humaine", enfin je crois, prend fin.
Pour la conclure en beauté, je relance la machine à suspense : terminés hôtels de luxe et organisation préalable, retour à “je-sais-pas-où-je-vais-j'ai-pas-de-guide” et au couchsurfing. On verra en pratique, mon souhait est de repartir à l'aventure dans le flou le plus absolu...
D'emblée, la réponse 14 a fait des siennes, je devais aller squatter quelques jours dans une famille bretonne à Bombay (Mumbai), finalement, je décolle pour Delhi, la ville apparemment à fuir où je devais achever mon périple. Autre projet incertain, croiser des Français, amis de Marion la kbécouèse en orbite asiatique, qui ont également été détournés vers la capitale indienne.Perdu dans ces pensées, je réalise à peine les conversations de marché autour de moi. Tout le monde semble se connaître dans le cockpit de 350 places. A contrario, ma voisine indienne, enfouie sous son foulard, ne pipe mot (pas de chance Mot) et répond au dossier du fauteuil quand je lui parle...Un peu tendu par la fatigue, je me sens, dans un premier temps, agressé par ces barbus ou moustachus bedonnants à la peau mate et aux cheveux de jais : ils bousculent impoliment, lancent des regards de défiance, prennent la place aux toilettes dans une impolitesse totale, font demander à l'hôtesse d'avancer mon fauteuil pour ne pas m'en aviser directement, etc.
Puis, je comprends aux regards angoissés des hôtesses en dépression, qui se font proprement insulter pour le repas, que, dans cette autre dimension, la courtoisie et la bienséance n'existent pas. Chacun pour soi, loi du plus fort et fais tes preuves construisent la légitimité des rapports humains ; par ailleurs, dans ce domaine à poils apparents (on devine les bruyants enfants bientôt barbus), les femmes et les étrangers n'ont rien à dire...
C'est ce qu'on va voir : la suffisance des uns dépend de la musculation des autres...
Je ne suis pas en reste et, croyez-moi, entre les cheveux à 3m, la barbe patibulaire et les sourcils de Nicholson, quand je prends ma tête de Conseiller Psychopathe d'Excitation, je fais plus peur que San Go Ku qui vient de se prendre une beigne (pour qui ne me connaît pas) ! Bref, dès l'avion, je suis prêt à en découdre...
Rétroactivement, cette position défensive m'amuse : je me suis tellement blindé à l'approche de ce pays très particulier que le ridicule me rattrape. L'Inde, le pays décrit par tous ceux qui l'ont pratiqué comme "LE" choc touristique de leur life : "tu verras des gens estropiés partout"... "Oublie tes bons sentiments, il y a des morts sur les routes"... "la circulation ? j'ai passé 10 mn à la sortie de l'aéroport à essayer de comprendre de quel côté ils roulent et je ne sais toujours pas."... "Avantage de la pauvreté, tu manges et dors pour un euro par jour...". Mouais, ben sur ce dernier point, il y a erreur...
Dernier témoignage de l'ambiance aérienne : après l'atterrissage, alors que l'avion roule encore, tout le monde défait sa ceinture, se lève et prend ses affaires... Quand une hôtesse s'énerve, elle doit négocier avec le gros poilu méprisant pour qu'il respecte le règlement...
A mon entrée dans l'airport, je suis donc bien échaudé. Tentative Wi-fi avortée, aucune possibilité d'acheter un guide, je tente d'être le moins possible à la merci des traqueurs de touristes.
Premier réflexe acquis, aller consulter le taux de change. 1 euro = 64 roupies environ. Ok. Ensuite, trouver l'office du tourisme de l'airport... Moins gagné, 4 structures font "office, résas de taxis, tours et hôtels". Indépendance garantie, of course...
Très employée par la suite, face à ses menteurs invétérés qui pratiquent des prix "touristes" et "indiens" très différents (imposés par le gouvernement), ma Stratégie Officielle Réussissant à Rembarrer les Indiens (SORRI) s'élabore en quelques secondes : "Hello, how much is it for.... ? ... Too expensive, sorry... Yes, I understand you, but understand me : I've been travelling for 4 months, India is my last stop and I've only 50 euros to finish my travel..., I don't want to sleep in a beautiful site, I want to eat for ten days...". Cela marchera partout où les prix se négocient et, au pire, ils tirent la tronche, incrédules mais me laissent tranquilles. Je ne suis définitivement pas une bonne carte bleue européenne...Pas trop le choix ce soir, je me laisse driver vers le centre, voulant un hôtel pour 10 dollars maxi (ils en exigeaient 30) par un chauffeur friendly, parlant plutôt bien l'Anglais, sympathisant volontiers et me proposant ses services pour la suite. Ok, mode SORRI.
Négociation de la chambre miteuse pour 15 $, ça démarrait à 22, et elle est vraiment pourrie, mais il est 11 pm et je suis un peu seul avec mes gros sacs... Tout sent l'escroquerie à plein nez, même le garçon de chambre cherche à m'entuber pour une bouteille d'eau... Leurs formalités officielles exigeant passeport, signatures diverses, photocopies du passeport m'inquiètent un rien aussi.
Tout est fermé autour, je m'enferme et m'endors, fracassé, au milieu de mes nouveaux amis acariens, malgré le paréo et le duvet en protection sanitaire... Haa, j'étais mieux hier soir...
16/04 – Même pas peur...
Lever assez tardif, malgré les bébètes, forcément, il n'y a pas de lumière du jour. La douche effraie plus que le blair witch project : pour éviter de la rendre, je ne la prends pas...
En bas, alors que je demande juste le chemin pour aller au centre ville consulter internet et acheter un guide français, un type propose de me déposer "free". Pourquoi pas ? Mon instinct indique de rester sur mes gardes mais rien à perdre. Ce sont des malins... Durant toute la journée, chacun
1- pose les mêmes questions "come from ?" (ha tsalou, comment ça veua), "how many days in India ?", and "first time ?",
2 - devient mon ami et va m'aider (parce que les autres sont tous des arnaqueurs), que ce soit un quidam de la rue, un responsable d'agence ou un chauffeur.
Cela dit, chacun d'eux est tout ça à la fois, leur polyvalence est incroyable et, si il te manque un truc, la famille l'a. Ils ne lâchent rien, d'autant plus quand les gros sacs appauvrissent le potentiel d’évitement...
Mon driver me dépose donc à un internet gratuit qui est son agence de voyages ; je contrarie le monsieur, SORRI, me choisis un itinéraire potentiel, envoie un mail aux 2 Français en vadrouille et me dirige vers la gare, seul endroit sûr et sans arnaque pour retirer des billets.
3m plus loin, un type propose de m'accompagner en me demandant d'où je sors... "ici, ils t'arnaquent, je vais t'amener dans une agence officielle". Pourquoi pas ? Je commence à piger les stratégies de pigeon, mais ma SORRI les contre imparablement – il suffit d’avoir quelques roupies en poche et pour les grosses négociations, un billet de 50 euros.
L’heure de plus dans cette agence se résume ainsi, le gars appelle un numéro (vrai ou pas) qui annonce trains et bus complets ; tu as peu de jours donc il t'arrange un tarif avec itinéraire, chauffeur et accomodation pour 35 euros/jour. SORRI : 28 euros. Je pleure presque autant que lui, mais suis intéressé par un bus pour Jaipur (5h de route) et un changement d'hôtel (garanti avec aval gouvernemental, internet et breakfast). Je dois avancer quand même un peu... Ok, 25 euros, le tout.
A côté de son regard suite à la transaction, un chien battu ferait penser à Lassie sauteuse, je me libère. L'éleveur d'acariens tente une récup, en vain... Pfffooouu.Cautionné autant par cette agence "gouvernementale" que par le Routard, le deuxième hôtel présente bien, malgré les travaux. Intégré au sein d'un quartier animé, je me promène quelques minutes avant de m'évader sur la terrasse d'un restaurant, aussi bon que désert, au sommet d'un immeuble voisin. Un peu cher cela dit, mais n'entendre que les klaxons est indéniablement plus reposant que le tumulte urbain.
Au moment de payer, le patron du resto devient mon ami, a vécu en France, fait aussi agence de voyages, me propose un itinéraire, un chauffeur,... 25 euros ! Mouais, facile de sympathiser avec ces vendeurs polyvalents multi propriétaires à 24 ans finalement. Je ressors avec sa carte. Et c'est tout, il n'a pas vu la mienne.Ensuite, direction l'hôtel, où le patron me démarche également, puis Internet... Enfin peinard !!!
Avec plaisir, je retrouve cette drogue internautique apaisante, publie le Cambodge, me promène sur facebook et envoie quelques mails.
A 7 pm, je réalise que la nuit va bientôt tomber, que je n'ai pas encore vu Delhi, notamment les jolis temples pas très loin (dont celui du lotus qu'on dirait l'opera-house de Sydney), hop, action...
Instructive, la balade sans plan m'amène sur les axes routiers à observer les usagers qui les vivent et m'observent aussi.
A terme, l’Inde me surprend moins que je ne l’avais imaginé. Bien préparé je suis ? Disons que la traversée d’autres pays asiatiques appauvris m’ont bien vacciné...A un point inquiétant, d’ailleurs : observe sans rien ressentir entre les taxis, les vaches, les commerces, les pauvres hères qui dorment sur le trottoir. Sans le réaliser sur le coup, je comprends quelques mètres plus loin que le type endormi sur le petit rond point, fixé par tout le monde est probablement mort... Etc.
Après plusieurs km de marche, ayant bouffé plus de pollution qu’un tractopelle japonais, je tombe enfin sur la Connaught Place, le centre touristique, commercial et non pollué de la cité...
Plusieurs questions s’invitent dans ma cervelle en croisant les différents autochtones : comment font les Indiens pour rencontrer des femmes ? J’en ai très peu croisées alors que les couples gays, fort nombreux, s’affichent librement... A quoi reconnait-on réellement les castes indiennes ? Les classes supérieures se pressent visiblement devant moi, dans ces magasins de luxe, gardés à l’entrée, mais si ce n’est leur niveau de dépenses, je ne les distingue pas vraiment. Comment gagner sa vie au sein d’un bazar de nuit where all the people sell the same think ? Comment vais-je me débrouiller sans guide, dans les 10 prochains jours, ils n’ont aucun guide en French et s’en tapent pas mal... Et finalement, moi aussi.En retrouvant ma chambre, avant de rattraper le retard bloguesque habituel, j’allume la tv et je commence à comprendre la réalité de l’Inde sans mon prisme ethnocentrique.
199 chaines Tv, 10 occidentales. Perçu comme une farce indienne kitsch, Bollywood est un monstre de production et de productivité, à l’image de ce pays. Ils n’ont besoin de personne, leur nombre pèse plus que beaucoup de leurs voisins, leur tourisme aussi. Les Indiens sont en vacances scolaires et ils supplantent largement le nombre de touristes.
Comparable aux USA, l’autosuffisance des Indiens de Delhi me déroute un peu : vivre en touriste dans cette contrée va m’amener à fonctionner différemment...
Nouveau challenge... Il y a tant à écrire sur l’Inde, demain départ pour Jaipur, première étape d’une odyssée au cœur du Radjasthan...

13-15/04 – Un dernier pont et on se thaï...

2009-04-19T10:40:00.006+02:00

13-15/04 – Un dernier pont et on se thaï...
Malgré la perte irréparable de mon inestimable carnet de route , emprunté par un chauffeur indien (qui va mourir car je le maudis toutes les heures) pour trouver une adresse et à qui j'ai oublié de le redemander (putain de pourboires !!!), je vais essayer de remonter le temps.
Suis très colère en fait : 3 mois et demi de repères personnels, de visites prévues ou impromptues, de notes sur le vif, d'adresses de potes assis autour du monde, de plans illisibles, de mots dans toutes les langues, ..., laissés connement derrière le pare-brise d'un chauffeur sympa qui n'y verra qu'un cumul de hiéroglyphes et le jettera sans doute. Grrrrr.
Par ailleurs, je vais devoir vous imposer plus le fond (de ma pensée) que la forme (des paysages), la connexion indienne pour internet se fait par ligne téléphonique et télécharger des images avec un tel débit est un calvaire ; je reviens donc à une politique d'austérité sur le visuel...
Pour conclure le circonstanciel, je rédige cet article tantôt sur le siège de la gare à Jaipur, puis dans le pov' bureau des contrôleurs à 12.20 am (train en retard) puis dans le dit train vers Jaisalmer, bouffant la poussière du désert environnant, dans des conditions défiant Indy...

Bref. Retour sur ces dernières heures thaïlandaises...
- Des chars d'assaut sur la route, la radio annonce que l'état de siège est déclaré à Bangkok et que les résultats des jugements récents à Bombay commence à provoquer des émeutes,
- depuis le temps que je ne les ai pas contactés, les Bretons devant m'héberger ont répondu un peu froidement à mon mail et mon avion a décollé à 1.05 am ce matin,
- le voyant essence clignote depuis 20 bornes, j'ignore si nous en sommes proches mais il reste 20 mn pour rallier cet aéroport qui nous sort par les trous de nez (entre autres),
... Globalement à 2.10 pm sur l'autoroute, la pensée du jour est « on a connu mieux »... mais pire est encore possible ! Je repense aux dernières 48h... 13/04 - Quel est le con qui a fait sauter le pont ?
Arrivés à minuit, nous retrouvons avec bonheur (un pote à nous) le Silver Garden Hôtel que l'organisée Marion avait réservé à bon escient. Précision utile, nous ignorons tout de ce qui se passe à quelques kilomètres.
Plusieurs heures de sommeil plus tard, après réflexion et conseil avisé de la patronne, nous optons pour être conduits direct à l'airport vers, heu, 11.15 am, devenu 1.15 pm (on a bien récupéré).
Objectif : louer un véhicule et nous rendre à 200 km de là sur le pont de la rivière Kwaï puis aller à Ayutthaya, l'ancienne capitale du Siam aux vestiges séduisants.
Problème, louer à l'aéroport est dispendieux ; avantage, c'est bien indiqué pour le retour et on évite la ville. D'autant que pour 48h de loque, Avis (le moins cher) nous autorise à ramener la Toyota truc à 2.30 pm.
Pendant que la réembauchée-copilote Marion part s'enquérir d'une carte routière, je découvre avec horreur (une vilaine sorcière) que non seulement il va falloir reconduire à gauche mais, de surcroît, que la boîte de vitesse est cette fois automatique. Cela peut paraître idiot mais je ne me rappelle plus entre « R, N, D, L » et leurs amis, lequel correspond à la marche avant. Discrètement, je chope la notice... en Thaï. Caaaalice !!!
Alors, il reste l'instinct et... la logique. Le R, sur les voitures européennes, c'est marche arrière. Logiquement, le point mort est après et, donc, D... En avant ! Enfin, si je lâche la pédale de frein qui n'est pas un embrayage...
Oui, si Indiana Jones peut conduire des tanks fracassés, une moto sans roue, des avions en feu et des éléphants en furie, ..., j'ai du boulot, j'arrive à peine passer une vitesse. Passons. D'abord, il a une doublure, l'autre chapeauté.
En demandant préalablement conseil aux chauffeurs de taxi voisin pour l'itinéraire, la partie semble gagnée. Mouais... S'ils pouvaient indiquer tout le temps la route, ce serait mieux : ils n'ont pas précisé qu'ils donnaient seulement les principales étapes... On se croirait en Indonésie, sauf que l'écart de route ne sera pas de 20 km cette fois, plus difficile de rattraper...
3 péages à 20 baht et deux contresens plus tard, nous roulons hasardeusement sur la Rama 2, agrémentée de forts jolis ponts de Plougastel en plus moderne, mais ignorons où nous allons. 1/2h passe dans le cockpit de l'angoisse, un panneau nous indique une des villes repères. Pfffiou...
Finalement, nous arrivons, pile poil, pour le sunset sur le « Bridge over the river Kwaï » en sifflant « Hello, le soleil brille, brille » de circonstance (pour les incultes, il s'agit de l'air sifflé par les militaires aussi enjoués que les 7 nains dans le film), au prix de quelques nouveaux détours. Parking (ou pas....), quelques brochettes de boulettes de viande et de japonais nous obscurcissent l'estomac et la vue, détaillons le décor...
Le pont est-il comme dans le film, mon cher papounet ? Je le croyais en bois (le pont), mais il a été reconstruit, non ? Peu importe, nous prenons quelques clichés émérites, sachant que les rails sont au bord de rien, un faux pas et plouf, tu te kwaï au fond de l'eau...
Rien de bien passionnant cela dit. Juste la curiosité d'essayer de se mettre dans les conditions guerrières inspirées par l'Histoire, écrites en cet endroit désormais touristique.
Décidé à voir ce célèbre lieu s'embellir sous le fond rosé du soleil pionceur, je nous fais poireauter plusieurs minutes, alimentant de ma persévérance ma comparse incrédule sur le « rôze » à venir (quand la Toulousaine reprend son accent) et de mon sang, trois moustiques affamés. OK, je ne suis pas Esteban, partons chercher un hôtel. MAIS, today is a special day, the Mum's birthday ! Par conséquent, je tiens à faire une apparition vidéo à la soirée immanquable de l'année, coucoutant par la même toute la famille. Pour cela, il me faut Internet et une webcam.
Ben là à Kanchanaburi, c'est pas gagné... Déjà les hôtels, ils se cachent...
Deux tours de ville, 4 hôtels dissimulés et 2 guest house plus tard, il est 8.pm, il me faut abdiquer : le Xi, un modèle japonais semble parfait. D'autant que le patron, contrarié de ne point pouvoir me proposer une webcam, nous attribue la suite de luxe à 900 baht avec breakfast.
A nouveau, la chambre est sublime, classe, épurée et, cette fois, j'ai dénaturé moi-même le TDM, anticipant le plaisir de la smiley Marion... La suite (de la soirée) est moins drôle : je passe UNE heure à chercher une webcam dans des cybers (ils n'en ont pas non plus – c'est quoi ce pays ?), finis par en dénicher une et l'acheter d'occasion, trouve la même (neuve) 30 m plus loin, arrive sur le pc de l'hôtel et constate avec une inquiétude légitime que tout est en Thaï, croise internautiquement ma vieille mère sourde maintenant, ;-), et, fort impoliment, lui file rencard après, quand il y aura plus de monde : il est 9.30, j'ai une dulcinée sur le feu et elle doit l'être (en feu) après 1.30 à m'attendre, m'ayant juste lancé : "tu as déja essayé la téléportation ??"
Ben non, elle ronflôte comme une bienheureuse. Un peu fracassée, elle me demande « quel jour sommes-nous ? »... Tiens, excellent palliatif pour ne pas parler de mon retard... Je lance la conversation avec l'idée globale que nous sommes en 2010, qu'elle m'a invité dans cet hôtel pour célébrer notre anniversaire, nous parlons des enfants, de nos carrières respectives (notamment tout ce que j'ai dû abandonner pour céder à ses exigences financières) et prenons un certain plaisir à rentrer dans le jeu du vieux couple indifférent, qui se tape une crise "remise en question"...
C'est rigolo de s'engueuler maintenant sur des sujets qui n'ont pas d'existence. Tellement investis dans nos rôles, qu'il nous est impossible d'en sortir...
Ma vieille concubine trouve finalement LA solution : elle se rendort (pour de faux) ! A son « deuxième » réveil, je redeviens « normal » et lui rappelle qu'elle m'a déjà fait le coup, il y a 5 ans... Ho ho, ce qu'on se marre. Toutes les révélations sont intéressantes cela dit...
Avant d'aller souper (en Asie, c'est le cas de le dire), je prépare en 10 mn la future actualité photo en retard du blog et rédige une recette de jeunesse pour présenter ma Moman... Il serait temps d'être un bon fils... Coup de bol, les ides émergent toutes seules.
Profitant des fêtes du nouvel an, la zoupe thaï (le serveur a un cheveu sur la langue) poulet-nuddles-légumes descend avec une bière Tiger, sur fond d'ablutions vocales des David et Jonathan del la riviera kwaï aï aï aï ayaa ayaï...
Retour au Xi. Pour la première fois depuis notre idylle, je délaisse Honeymoomoon pour répondre à l'instinct familial.
Malgré le langage thaï xxs, je connecte en premier le Lolo (en pensant que son pc est au milieu des 60 ans), il m'apprend que la fiesta a eu lieu hier et qu'il sied à Gisors, trouve brièvement un Rico (qui a enfin des chiottes) et une Moman contente d'avoir fait la fête et de mes niouses. Puis publication du blog, j'en profite pour balancer des vidéos stockées depuis Uluru... A 3..15 am, je me décide à rejoindre ce partouzeur de Morphée, réveillant pour la deuxième fois, la perturbée Marion. Puis, je zzzzz zzzz zzz, épuisé.

14/04 – Pourquoi faire simple quand on peut faire mieux... Ayutthaya, la route cachée.
Apres : "je t'ai déja fait la grenouille ??", la sportive Marion enchaine : « je te donne 10 mn pour faire ton sac, ils sont déjà très gentils de nous faire le check out à 2 heures, il ne faut pas abuser ! ».
C'est pas faux, mais depuis l'Indonésie et dans des conditions limites, je n'ai pas eu le plaisir d'exploiter internet aussi longtemps. Pas à dire, le wi-fi dans la chambre redonne à Internet la saveur d'une drogue licite... mais fait perdre du temps...
Aspects positifs :
- j'ai acheté mon billet de train pour la Bretagne, je rentrerai donc le 29 vers 11h pas de train après 19h, le 28, faudra que je dorme sur Paris, quelqu'un peut m'héberger ?
- je sais mon compte en banque lancé à 200 km/h au volant d'une voiture sans freins remplie de gaz d'échappement, se dirigeant vers un précipice abyssal, la corde au cou... Un tantinet dépressif, quoi.
- j'ai pu envoyer quelques mails en retard (notamment en Inde)
- les vidéos sont en ligne, sauf « Merci Sophie 2 » dont le format n'est pas passé, c'est ballot...
Vraiment agréable cet hôtel, ils nous ont amené le petit déj (en retard) mais dans la chambre. Pour faire la totale, on a installé la table du salon dans le lit...
Damned ! Elle a raison la fâchée, il est 2.20 pm et on a de la route...
Sous des seaux et des jets d'eau divers, nous prenons la route, le premier de l'an bat son plein et l'eau se vide sur tous les usagers de la route. Étonnant, convivial, rafraîchissant et très sympathique.
Pour ce trajet, refus de la simplicité proposée par la copilote, Nakhon Pathom, la direction phare de la veille, n'est qu'une suburb artérielle de Bangkok que l'on doit pouvoir éviter en empruntant des routes de campagne plus attrayantes. C'est certainement vrai, mais je ne lis toujours pas le Thaï...
Peu importe, après quelques hésitations, la route s'offre à nous et les 200 km sont avalés en quelques heures. Décidément, la Thaïlande n'a rien à voir avec ses voisins vietnamiens et cambodgiens. Ici, les larges routes de campagne sont plus proprement bitumés que les avenues d'Ho Chi Minh, même le décor oublie d'être asiatique. Cela dit, en envisageant cet itinéraire, je voulais voir une autre facette de ce pays, je sais maintenant qu'elle n'en a pas véritablement. Cette country est riche et « made in Bangkok », ça a rapporté pas mal. A qui, c'est un autre problème...
Aux détours de ces aléas routiers, nous croisons des éléphants, des enfants, la vie quoi... Mais, partis tard, nous arrivons aussi tard à Ayutthaya, également en fête de Bônané, bônnesanté.
Plan de la vile en mains, nous trouvons rapidement un des hôtels cités par le Lonely. Pour notre ultime nuit commune, l'exigeante Marion veut du confort. Habilement, elle laisse le type-qui-se-prend-pour-le-patron nous montrer les 3 catégories de chambre puis passe à la négociation. Après plusieurs arrivées tardives (après 7.30 pm), nous avons constaté pouvoir régulièrement bénéficier de la classe supérieure à prix réduit, elle tente le coup... 1200 baht (25 euros environ), la suite de luxe avec breakfast. Yooooo !!!
Pas le temps d'aller à la piscine, ni sur Internet, le cri de l'estomac éploré se montre trop puissant.
Au cours du petit tour de cette minuscule et très jolie (enfin) typique ville thaï, nous nous égarons à plaisir au coeur de la fête et dénichons un restaurant-terrasse au bord du lac. Plus romantique que ça, on finit génocidés en Roméo et Juliette... Durant le délicieux repas, une nouvelle idée amusante vient sauver mon épanchement verbal : détournant la conversation initiale en "confidences intimes entre vieux potes qui se retrouvent", je révèle à l'attentive Marion les surprises du TDM. Ensuite, pour rompre son silence entendu (ho, ho), je lui renvoie la balle « Et toi, que t'est-il arrivé ces derniers mois ? Cela fait bien un an qu'on ne s'est pas parlé... ».
Essayez pour voir... A vos risques et périls : il est particulièrement enrichissant (et complémentaire à la soirée de la veille) d'avoir une discussion de ce type.
A un(e) vieil(le) ami(e), on se confie objectivement sur son présent. Si l'autre respecte la consigne et rentre dans le jeu, c'est très révélateur, parfois embarrassant mais ça finit en s'embrassant (ce qui n'arrive pas toujours avec les vieux potes, même sexys)... dans une fête foraine ou un hôtel de luxe (avec une bière et un bacardi orange) ... C'est-y pas une belle histoire ça ?
La suite est classée Z. Pour le sommeil, bien entendu.

15/04 - Je ne conduis pas, je pilote... Le moteur est-il bridé lui aussi ?
A force de se coucher à des heures indues, le réveil devient régulièrement tardif et on se sent forcés de respecter la « routine » sans envie : nous arrivons au petit déjeuner à la fermeture. Sale manie.
Après avoir apprécié la visite de la veille dans la vieille cité (non, pas toi, Môman, oups ! ;-)), la décision est entérinée de prendre une heure à nous balader. D'autant que je viens de voir un changement notable entre le billet électronique en ligne (fourni par l'agence mais rarement consulté) et l'impression papier faite avant mon départ : mon vol pour Mumbai aurait décollé à 1.05 ce matin. Si c'est le cas, je n'ai plus d'avion qui m'attend à Bangkok pour Bombay et la suite du parcours est remise aux négociations...
Avant d'être la Thaïlande friquée, ce pays a été le Siam (bien connu des Brestois) et sa civilisation, un modèle culturel, économique et religieux entre 1350 et 1767. Assez bien conservé pour une visite dans le passé, le cœur d'Ayutthaya nous fait vibrer de son histoire.
Un vrai bonheur sous fond de frustrations : la capitale du Siam est magnifique, harmonieusement achalandée de temples, pagodes, jardins, éléphants décorés, buddhas, rivières, ... Sans compter l'ambiance festive omniprésente... Nous aurions peut-être dû y passer plus de temps. Mais cela nous aurait priver de moments uniques d'un autre genre. Suite à un nouveau cliché « I believe I can fly » (j'y aurais pensé plus tôt, il y en aurait partout dans le monde), je me lance à l'intérieur d'une pagode aux offrandes visibles... Puis à la vision des chauve-souris et à l'étouffement lié à l'odeur (bonne apnée, bonne santé), je perçois qu'Indy, c'est un métier.
Caaaalice, déjà 1.15, nous devons rendre la voiture à 2.30 pm... Les chauffeurs de taxi m'avaient annoncé 1h de route max, mais les mêmes prévoyaient 2h pour Kanchanaburi et on en a mis 4...
De fait, commençant à me familiariser avec la technique asiatique, je ne conduis pas, je pilote, zigzaguant entre les voies (de toutes façons, je ne sais pas laquelle est la rapide), suivant d'autres pressés du champignon.
40 mn passent, nous nous retrouvons au départ de ce récit en allumant la radio, après constat de la présence de chars sur la route, le voyant d'essence en détresse respiratoire...
Finalement, arrivée à 2.29 pm à l'airport, pas de carte postale locale, j'improvise pour le destinataire privilégié, puis devant une glace (encore !), préférée au Novotel, la passionnée Marion et JLT passent leurs derniers instants ensemble...
L'Europe nous attend plus tard. Pas d'Internet dans cet insupportable aéroport (6 fois que j'y viens), choix imposé pour la destination : ou Delhi, pas prévu, ou Bombay, demain, sans hébergement et potentiellement en furie...
Réponse 14, je pars où les éléments me guident.
A peine dans l'avion, je vois la page se tourner en entrant dans la dimension indienne... Le trajet promet, la suite aussi...

Back in the futur...

2009-04-17T15:41:00.003+02:00

17-04-09... Suis dans Jaipur en Inde et... en retard sur le blog, je sais et vais m’empresser de rattrapper, mais en attendant j’ai pu « profiter » qu’on se le dise.... Par ailleurs, cela fait 8h que je cherche une connexion assez viable pour publier...
NDLRDJLT :
Avant de commencer le récit cambodgien, je vais m'empresser de procéder à une rectification rendue nécessaire, tant pour ceux qui croient me connaître que pour ceux qui me découvrent en vomissant.
A dire vrai, si les commentaires directs n'ont pas afflué lors du dernier blog interactif, certains e-mails courroucés me sont parvenus indépendamment et je n'imaginais pas à quel point cette interactivité pouvait être prise au sérieux (alors qu'il n'y en a, bien entendu, aucun, ce n'est pas ma spécialité) et traduite comme une « consternante lourdeur » par plusieurs d'entre vous...
DONC, il est évident que quand l'idée m'a amusé, peut-être à tort, je n'ai pas effectué ce sondage sans en parler de vive-voix à Marion. Depuis Sydney, nous avions prévu de passer ensemble quelques jours en Thaïlande (pays qu'elle connaissait bien), son licenciement inattendu a permis des retrouvailles plus rapides et pour plus longtemps.La maîtresse-organisatrice des réservations, c'était elle. Le hasard et l'aspect Honeymoon de notre couple « rhoo-qu'ils-sont-mignons » a ouvert d'autres portes (notamment la pool villa), sans que cela soit planifié.
A l'origine, l'idée provocatrice du blog interactif était d'engendrer des réactions (humoristiques ou non) pour laisser la parole à chacun d'entre nous parce que les commentaires s'amenuisent et me manquent (globalement, j'ai eu envie de stopper le blog, mais il est devenu une drogue nécessaire). En revanche, à moins que ces commentaires privés ne soient aussi de la provocation, jamais je ne pensais être crédible au vu des réponses proposées ; ladite Marion souriait à mes côtés au moment de la publication...Rectificatif utile ou non, je ne sais pas, mais certaines conclusions s'imposent :
1- Maman, tu peux être contente, j'arrête les questionnaires interactifs, ils n'amusent que moi et au mieux suscitent le dépit. Encore quelques jours d'aventures et, de toutes façons, le blog cessera dès le retour à « l'ordinaire ».
2 – Certains d'entre sont visiblement persuadés de ma lourdeur sans limite et s'en inquiètent sous forme de reproches ou, plus habilement, de conseils méritoires (tournés avec humour). C'est possible. Chacun a son échelle de valeurs et, sans doute, ne faut-il pas rire de tout. Hélas, ce n'est et ne sera jamais ma philosophie... A force de voyager seul et sans demander les avis, j'écoute mes envies... et ai vraisemblablement égaré les repères de la bienséance. Cela dit, je vis très bien cette libération d'une contrainte inutile.
3 – Pour conclure positivement sur le sujet, la plupart de vos avis convergent pour soutenir Marion dans cette « épreuve difficile », cela lui a fait très plaisir... Et à moi aussi. Même si, bien évidemment, à son égard et pour être tout à fait clair, votre avis n'a aucune importance sur notre relation...Voilà, ça, c'est dit et m'apprendra à ne pas jouer dans la cour de la provocation sans en maîtriser les codes. En retour, je reçois ce que je cherchais peut-être (vos réactions) mais, pour la deuxième fois, j'ai reçu officieusement quelques leçons de conduite qui amènent à dédramatiser le débat, en faisant la leçon à mon tour. Je conserve l'avantage du monologue écrit, mais la cour des réponses reste ouverte...
- Thierry ?
- Oui, Marie-Line ?
- Ta gueule... (Junglelove.fr du 8/06/09)
Ok, je rends l'antenne à l'aventure, ya du retard à combler (je suis en Inde chez un CS)...mais avant retour au Cambodge !

10-14/04 - Cambodge, et ca continue Angkor et Angkor...

2009-04-17T15:30:00.008+02:00

10/04 – Tomb Raider, Lara Croft en free lance...« Bonjour Lara, vous connaissez les Temples sacrés d'Angkor ? Vous savez combien je suis attaché aux mystères des anciennes civilisations asiatiques... Votre prochaine mission consistera à découvrir, d'Angkor Vat à Bayon en passant par Ta Prohm, le secret caché du Roi lépreux, afin de libérer le village flottant du lac Ton Le Sap. Prenez garde aux entrées des temples si vous triomphez des labyrinthes, chacune des terrasses est veillée par des éléphants figés dans la pierre, aux quatre points cardinaux. N'éveillez pas les sentinelles-lions affamées qui surveillent les escaliers et les chiens invisibles de Baiphrom. Malgré les apparences, cette mission est sans danger, bien sûr. Pour vous aider, un aventurier hirsute un peu chanteur viendra vous épauler, mais protégez-vous les nuits de pleine lune... Votre contact sur le site est Mister Piep, le chauffeur à l'happy face ».
Le décor est installé, le tournage peut commencer...Après une bonne nuit de sommeil et un réveil animal (avec le coq), Lara se prépare à affronter l'Histoire de la civilisation d'Angkor, qui durant 4 siècles a dominé la région de Siem Reap, imposant sur des kilomètres à la ronde ces monumentales cités et temples.
Avant le frugal petit déjeuner, le très détendu réceptionniste du Palm Garden Lodge confirme, il est impossible de louer « motobike ou car » dans cette ville. Pour se véhiculer, seuls les lents et typiques cyclo-pousses (des remorques en bois tractées par une moto type 125) sont accessibles aux touristes.Son chevelu comparse, JLT, rejoint l'équipe. Mister Piep les conduit dans la voiture 1882. la quête du Secret Antique du Roi Lépreux (SARL) peut commencer.
Alternant gopuras et végétation, le premier temple sacré de Ta Prohm, perdu dans la jungle, a livré, depuis des siècles, ses vestiges aux racines des grands arbres, donnant une dimension surréaliste à ce lieu de tournage... Sans découvrir le mystérieux sentier de l'arrivée, il devient vite impossible de se situer dans ce dédale gigantesque où chantent oiseaux, cigales et fourmis, ... n'en déplaise à La Fontaine.Quelques visages étonnés au regard amusé, tels des spectateurs de pierre inamovibles, émergent parfois des monstroplantes. Les bas reliefs abondants fascinent aussi le visiteur curieux. Au cœur d'une petite salle intérieure, un Indien moustachu appelle Lara et son compagnon... Frappant soudainement sa poitrine, le mystique Joe l'Indien déclenche un puissant écho et livre le premier secret : si l'amour a ses raisons que la raison ignore, à Angkor, le cœur peut résonner sans raisonner.Déshydratés par la chaleur, nos deux aventuriers offrent quelques sesterces et dollars aux autochtones en échange de fruits frais, hydratants et salvateurs.
Le smile accroché à son happy face, Mister Piep les mène maintenant dans l'incroyable temple aux mille visages : the Bayon (prononcez Bayonne), où les gens sont bons (ho, ho, ...). Aucune hésitation, Lara est dans son élément au milieu de ce labyrinthe aux passages étroits et aux multiples carrefours identiques, parfois occupés par des buddhas (in english in the text) souriants.Chacune des hautes colonnes offre ses 4 happy faces (une par point cardinal) au visiteur ébahi. Vestige religieux à l'origine, The Bayon est devenu l'un des sites les plus singuliers et populaires d'Angkor. Effectuant les premières prises de vue, Lara et JLT se délectent des heures à s'y perdre...Puis, batteries de "camera" achevées, ils se décident à rejoindre le confort climatisé de leur résidence privative, empruntant les pistes dos-d'ânesques de Siem Reap. Après la pause douche indispensable et un petit resto cambodgien peu dispendieux, malgré l'heure tardive, ils se dirigent vers le marché de nuit où, cette fois, tout n'est pas clos. A chaque regard porté sur un bijou, une statue, ils se voient démarchés pour marchander des produits de toute sorte (dont des tableaux sur les temples aux couleurs vives) à des prix diminuant au gré de leurs refus. Intéressant...Enfin, la bière locale et le martini bianco se mettent à dévaler gentiment dans leurs veines, près de jeunes totalement drunk et sans la maîtrise indispensable des substances alcoolisées.
Quelques minutes plus tard, dans une salle totalement vide, l'heure arrosée aux sourires partagés s'efface brutalement devant le documentaire sur Pol Pot, le charismatique leader communiste (ancien étudiant parisien), responsable du génocide d'un quart de son peuple entre 1975 et 1979. Sans trop de barbaries, le court métrage montre comment, ce type, bonhomme et souriant, a fait massacrer à la machette, poètes, intellectuels ou instituteurs, ..., sous prétexte d'opposition à son régime.Le retour presque silencieux témoigne de l'effet sur nos deux aventuriers...

11/04 – « La compétitivité par la négation des atouts »...
Par ce concept étonnant, Lara justifie la touffe hirsute de son comparse : tout en flattant son ego (« moi, je te préfère comme ça »), et le laisse s'exhiber à la gente féminine sans aucun espoir d'attirer son attention. Une sorte d'encensement des défauts pour éviter toute concurrence. Efficace...Perdue dans sa quête SARL, Lara s'est rendormie sur ses deux oreilles et son JLT, le départ en est considérablement retardé et Mister Piep s'impatiente !
« Vite, montons dans la voiture ! » impulse-t-elle, cédant davantage à l'appel légendaire de son estomac qu'à celui de l'aventure.
Du fait de la guerre et des mines anti-personnelles, un certain nombre de quidams déambulent, amputés, dans les rues de Seam Reap, vivant de mendicité ou vendant des livres sur leur région. Au cours du déjeuner, deux types d'une trentaine d'années (l'un très moignon et l'autre « va pas par là, c'est un cul-de-jatte »- NDLR, cet auteur est vraiment d'une lourdeur consternante mais parfois utile pour ne pas pleurer sur tout...) s'arrêtent à leur table, négocient leurs produits et provoquent un réel malaise chez nos deux héros attristés ; JLT réalisant qu'ils ont pratiquement le même âge que lui. Autre pays, autre Histoire, autre chance, la vie est une sacrée loterie...Achevant la longue séquence de publication Internet, les deux blaireaux en short se dirigent vers le gigantesque lac Ton Le Sap, qui occupe une grande place, notamment géographique, au cœur de ce pays et tient lieu de résidence au peuple flottant.
En traversant la réalité de la vie cambodgienne sur une route bordée de morceaux de huttes sur pilotis et d'une multiplicité de petits commerces, JLT s'interroge : est-ce en raison de sa longue occupation que le Cambodge s'apparente au Vietnam ou par sa pauvreté (aucune comparaison possible avec la Thaïlande) ?A l'entrée du lac, l'aspect mercantile a pris le dessus sur le rustique.
Comparables aux Péruviens du village en roseaux des Uros sur le lac Titicaca côté Pérou, les autochtones des baraquements flottants sont aujourd'hui organisés pour faire du profit avec le tourisme.. D'après Lara, venue sur ces lieux 5 ans auparavant, tout a changé.Moyennant 15 $ chacun et seuls à bord, une barque, conduite par un moustachu muet et animée par un adolescent très causant, les entraînent sur cette mer intérieure multi-usages.
Bien plus large que le Mékong, le lac a les mêmes fonctions pour ses usagers (lave-vaisselle, lave-linge, terrain de jeu pour enfants nus, piscine, toilettes, lieu de pêche, route...). Frappant de vérité et d'authenticité, ce lieu annihile la durée de vie d'une pellicule photo...Visite obligatoire dans le parcours touristique, la « fish farm » élève également des crocodiles, des cartes postales, des bibelots et des femmes mendiantes, utilisant leurs enfants, pour commercer quelques dollars.Difficile d'avoir un avis objectif sur le sujet, entre le guide qui ne parle que de sa pauvre famille nombreuse et ces différents quêteurs éplorés, la sensation désagréable de n'être à nouveau qu'une carte bleue sur pattes engendre un sincère malaise chez JLT. A peine, achète-t-il quelque chose à quelqu'un que trois autres personnes le sollicitent...
N'est-ce pourtant pas la redevance évidente de s'afficher dans un pays pauvre ? Ne serait-ce qu'être un touriste en ces lieux augure d'un porte-monnaie plus conséquent que le leur, mais celui de JLT n'est pour autant pas une besace bedonnante...
Débat sans fin sur l'Humanité dans tous les sens du terme.
Secret numéro 2 : mieux vaut parfois avoir les tripes qui remuent que le cœur sur la main, il n'est jamais assez grand...Sur la terre ferme et boueuse, Mister Piep récupère nos amis pour un dépaysement spirituel : le lointain temple de Bakong, isolé et désert, leur transmet la sérénité nécessaire à l'épreuve du lac.
A peine troublée par la dégustation de bananes et quelques touristes, nippons, nibrutes, nitruands, la quiétude des lieux s'exerce jusqu'à l'émouvant coucher de soleil et les régénère, tels les moines bouddhistes voisins. Mystique, Lara entend le temple lui parler.Durant le retour nocturne, décision est prise d'affronter le lever du soleil sur Angkor Vat, le lendemain.
Après la douche, il est vraiment tard lorsqu'ils se présentent au seul restaurant indien ouvert, au service impeccable.
Par un réflexe professionnel malencontreux, JLT cherche à rassurer sa charmante aventurière sur les risques de ce métier difficile, soulignant ses talents effectifs, lorsque celle-ci lui rappelle sèchement la règle : « ça, je n'ai pas besoin qu'on me le dise, je me le répète tous les jours ».
Secret 3 : écoute ton cœur avant ton cerveau...12/04 – The new house of the rising sun...
Malgré un téléphone claironnant sur le coup de quatre heures, Lara se rendort au risque de manquer les plus belles photos de la journée. Peu convaincu de sa réaction, JLT lui indique 4.45 am.
Lara bondit alors soudainement du lit et entraîne l'hirsute au bas-ventre tétanisé dans la dernière étape de la SARL.Au lever du soleil, le Temple d'Angor Vat, le plus connu, réputé et monumental de la région, est aussi le plus photographié : le spectacle saisissant de son ombre spectrale, reflétée dans ses douves, donne une dimension unique à son éveil.
Cela explique sans doute l'intimité relative du lieu, entre touristes à l'œil électronique et cambodgiens tonitruant des « breakfast sir? »...
Après 16 essais infructueux de clichés « I believe I can fly », Lara et JLT s'engouffrent dans le dédale en pierres. Très visité, le temple dépossédé de ses mille buddhas (en raison de nombreux pillages) n'en demeure pas moins attractif : escaliers pentus pour atteindre le sommet des gopuras, bas-reliefs saisissants et permanents, statues diverses de Buddha et Vishnou, ...
A observer les comportements et offrandes (une tête de cochon, un poulet, des bananes,...), la visite s'avère d'autant plus intéressante que les Cambodgiens préparent le nouvel an khmer (qui semble être le même partout en Asie). Sans parler des toilettes à la signalétique amusante...Pendant que JLT profite d'une sieste de récupération, l'intrépide Lara arpente le marché de jour. Ensuite, une petite salade vient réconforter leurs estomacs et portent la discussion sur l'intérêt de la descendance. Le Roi Lépreux pouvait-il avoir des enfants ?
Pour conclure la quête SARL, ils se rendent sur le lieu de résidence même du dit Roi Lépreux : une grande terrasse ensoleillée aux bas-reliefs fort bien conservés, mitoyenne de la terrasse des éléphants.
Secret 4 : si ton cœur se réchauffe, prends une glace. Si, si, c'est écrit entre les statues...Enfin, le temple de Baphrom voisin leur ouvre son décor junglesque, donnant lieu à un tournage improvisé où JLT se prend pour Lara (voir Vidéo), faisant pouffer de rire les autochtones.
Décidément très inspirés par ce lieu quasi-désert, nos deux tourtereaux se pâment devant l'objectif avant que JLT ne se lance dans une fervente déclaration chantonnée à l'égard de sa belle, donnant lieu à un clip mythique (reprise de « tu vas prendre »)... Pour garantir un éclairage efficace, un certain Yaaman propose son sourire ensoleillé.
Alors que l'astre en question fait peinard son lit, nos deux amis retournent à Bayon, le temple où tout a commencé, le Tomb Raider grandeur nature, sous le regard amusé des sculptures « happy face »... Éprouvant un plaisir démesuré à parcourir une dernière fois ce lieu mythique et mystique (site internet moins connu), Lara et JLT se lancent dans un dernier tournage et découvrent la solution de l'énigme SARL...L'heure du départ approchant, ils se ressassent au bord de la route d'une soupe cambodgienne composée de nouilles, légumes, poulets et épices (également typique au Vietnam – NDLR : oui, Annaïg, j'ai apprécié différents plats succulents lors de ce périple) et achèvent le petit tour du marché (où ils sont maintenant reconnus) par le singulier « fish massage » (où de micro-poissons affamés dégustent en chatouillant les peaux mortes des pieds puants). Un job intéressant à ramener en France, avec ou sans poissons...

Plus tard, surprise de la douanière, JLT râle, écœuré par de nouvelles taxes : 22 $ de visa à l'arrivée, 25 $ pour ressortir (presque plus cher que l'ensemble du séjour), Lara s'empresse d'exercer son power et sa plus belle toilette pour le calmer. Cela ne suffira pas, des timbres augmentés de 25% (prix « touriste ») et 1h30 de retard sur le vol, amènent JLT à imposer son thon au restaurant, plus sec que celui de la Bizness girl australienne.
Minuit, la vieille carlingue à hélices de la Bangkok Airways se pose enfin dans la capitale thaïlandaise, dont nous ignorons toute l'agitation, fermant la page Lara Croft de l'aventure positive cambodgienne.
Qu'en est-il donc du Secret Antique du Roi Lépreux ?...
Je devais procéder à un sondage interactif, mais, conformément à ma résolution, je laisse à vos petits cœurs sensibles le soin de reconstituer le puzzle et à vos petits doigts habiles l'opportunité de tapoter des propositions cardiaques.
Retour à l'hôtel du premier soir, il reste 3 jours pour conclure la Thaïlande en allant voir si le « pont de la rivière Kwaï » n'a toujours pas sauté et l'ancienne capitale du Siam au temps de sa grandeur...

PS 1 : Bon anniversaire Nathalie(s), Elen, Pierre, Marie,... !
Problème, très pris par un emploi du temps surchargé et des cartes postales introuvables, je n'ai rien pu vous envoyer...
PS 2 : La Thaïlande a pris feu mais sans nous ; seul le retour à Bangkok devant des chars (d'assaut, pour les Québécois) a provoqué quelques inquiétudes. Réponse 14 en cours : Bombay semblant s'enflammer aussi (annonce Radio locale) et mon vol ayant été reporté à 1 am, le matin de mon arrivée (ben voyons...), j'ai donc pris le départ pour New Delhi.
Pas d'inquiétudes, donc, tout est ok, bien que je ne sache pas du tout où je mets les pieds. Si quelqu'un veut me donner un programme de visite sur l'Inde, ça tombe bien, j'y suis...

2009-04-13T20:50:00.005+02:00

13/04/49 – Spécial dédicace recette de grand-mère : comment rester jeune à 60 ans...
Bien sûr j'y ai pensé mais prendre l'avion n'était absolument pas possible, alors je vous livre cette recette que j'ai dénichée dans mon livret de famille.

1- Armez-vous d'un bol breton avec des bigouden, inscrivez Annie dessus, puis versez de la farine Francine noire (c'est toujours rigolo).
2- Vérifiez dans la généalogie que la fourchette paternelle est dotée d'écoute et de sagesse, que la cuillère maternelle est énergique et obstinée.
4- Allumez le phare du four. Thermostat 15°. Préparez un café (du LE GALL) pour accompagner le plat, il en a bien besoin.
5- Pour l'assaisonnement, un peu d'EPS (Épices Particulièrement Sportives).
4- Commencez à mélanger la paella, la féta, la bière autrichienne, les crevettes irlandaises et le lait de coco réunionnais pour donner le goût des voyages.
5- Prenez trois oeufs fécondés par un poussin, laissez reposer 9 mois. Les battre en neige dans les Alpes ou les Pyrénées.
6- N'oubliez pas de chanter des paillardes. La chorale, ça donne du coeur...
7- 4 cuillères à soupe d'huile pour faire durer le mariage.
8- Vous avez omis de couper le téléphone, l'ambassade d'Indonésie pourrait vous appeler. Switch out.
9- Un brin d'humour, quelques pincées de poudre de tortues (précuites), rajoutez les rires de la famille et des idées lumineuses pour faire rêver les enfants. Evitez plumes d'autruche et araignées. Seulement au réveillon.
10- Remuez le tout, laissez cuire une soixantaine d'années. Quand c'est prêt, vous entendrez « Pppppppppeuuuuuuuuuuuh » ! hurler dans le four.
11- Sortez avec précaution, mais ne rentrez pas trop tard, ce n'est pas un hôtel.
12- Allumez les bougies, la fête peut commencer.

Bon, Ok avec tout ça, vous me direz, 60 ans, c'est jeune de toute façon... Oui, mais 60 ans, c'est l'âge de ma maman... BON ANNIVERSAIRE !

8-9/04 – Les Thaïs sont trop XS, partons Cambodger...

2009-04-13T20:37:00.004+02:00

8-9/04 – Les Thaïs sont trop XS, partons Cambodger...
8/04 - « Je t'ai déjà fait la sorcière ? »
Par cette phrase sortie de nulle part, la bondissante Marion émerge promptement de son sommeil, un sourire lumineux sous ses cheveux moutonnants. Pourtant, je marchais silencieusement vers le lit conjugal pour ne pas l'éveiller. Limite, elle m'a fait peur... « Oui... A l'instant ! » réponds-je-très-emballé (normal pour une sorcière... en balai). Certes, cela vous importe peu, mais donne une idée de l'ambiance interne de notre groupe de 2.
Au sujet de l'ambiance extérieure, le roi soleil irradie la petite baie à 100 m, donnant à Phi Phi une pure couleur javélisée. « C'est-il donc pareil à Koh Cah Cah ? », m'interroge-facétieusement avec cet humour d'enfant de 4 ans qui me caractérise le samedi matin... Check out effectué, il nous reste 4h30 à meubler, ça tombe bien, le sable est meuble et nos sacs nécessitent un rangement... Sur la plage, nous retrouvons l'idée du parachute ascensionnel : à 20 euros l'envol, le site à l'eau de Javel mérite plus un baptême que toute trempette dans l'eau bénite (avec envol différé). Impressionnant. Dès les premiers mètres, la sensation de hauteur s'esquive pour laisser la place à l'incroyable vue de l'anse turquoiseEncore plus marquant, le retour permet une smilesque contemplation béate de l'autre côté du village, car Ao Tan Saï, capitale de cette minuscule île touristique, se situe précisément dans la zone qui joint les deux presqu'îles. Satisfaction positive néanmoins atténuée par la courte durée du vol : sous prétexte de vent, le trajet s'effectue en seulement 5 mn (les précédents allaient bien plus loin), mais à prix identique. La vraie raison : beaucoup de clients attendent et ils ont une usine à faire tourner... Tel un ange zélé, Marion s'envole à son tour et, hélas, se fait dévorer par un ptérodactyle affamé. Hostile, la nature.
Sur le trajet, je trouve à des prix dérisoires (8 euros négocié à 7) un maillot de bain de marque, mais suis trop maigre (yihaa !) pour le porter normalement. Tant pis, le concept du maillot thaï basse devient masculin.
Tellement délicieux le barracuda d'hier que nos papilles nous entraînent dans le même restaurant... Fermé. Trop envie de manger de la poiscaille, nous partons chez le voisin et nous heurtons; de nouveau, à l'accueil Thaï-ta-gueule, le pouvoir est aux serveuses : une greluche pas sympathique daigne parfois nous écouter sans sourire, prend 5 mn pour apporter la carte demandée, etc.
Culinairement, cela reste vraiment très agréable.
3.30 pm, après avoir vidé ses flancs, empli de touristes blanchâtres, le ferry déglingué et sans clim' nous ouvre ses banquettes inconfortables. Je m'endors quand même avant de rédiger un peu. En regardant ses côtes s'éloigner, j'éprouve des difficultés à imaginer que Koh Phi Phi a été dévasté par un Tsun-ami inamical. Vu comment tout semblait zen, les touristes ont réellement dû être très surpris.
Arrivée à Krabi-à-l'accueil-impeccable, le deuxième hôtel choisi sur le net présentait les mêmes qualités que celui de la « pool villa ». Normal, c'est le même manager et le même styliste. Tout de suite, au « smile » du personnel et au « petit bungalow » au lustre coloré (voir photos), nous comprenons être dans une structure similaire. Quelques minutes plus tard, devant le restaurant (moins bon), arrive le manager attentionné, qui nous reconnaît. Cool, Marion lui rend la clé de la pool villa, un peu oubliée dans son sac. Après un plouf méritoire dans la mer tiédasse entourée d'orages de studio photographique, un petit tour de nuit dans la piscine s'impose, sous les yeux incrédules des clients du resto. Enfin, bain somptueux dans le bungalow au haut plafond, le décor se prête au tournage de « Merci Sophie 2 ». Indy s'embourgeoise toujours mais pense à la postérité.

9/04 – Gang Bang à Bangkok...
Meuh non, je déconne, c'est pour le titre. Pas le temps de profiter du luxe dans ce Tdm dénaturé, le départ vers Bangkok s'effectue juste à l'heure. Dès l'arrivée à l'aéroport, nous sommes réintégrés dans une ambiance de connards impolis voire incompétents. Dans l'avion, l'accueil légendaire de la Thaï (du 42) défaille lui aussi : les hôtesses comme le steward ont le merci très impératif et le sourire faux. A un point tel qu'ils commencent à m'agacer dans leur fonctionnement dédaigneux, les niaks !
Arrivés à Bangkok, midi, pas le temps de traîner, notre avion pour Siem Reap (Cambodia) décolle à 5.30 pm. Coup de bol, nous réussissons à faire enregistrer nos bagages tout de suite et partons pour le Chinatown de Bangok (à 1h de route) dans un vrai-faux taxi pas cher... Quel changement de décor ! Dans le dédale des commerces, tout se vend. Des tissus chatoyants aux bijoux de jade, de l'alimentaire (poissons essentiellement et quelques canards) aux souvenirs encombrants, ce marché est aussi mystérieux dans ces rencontres que dans ses odeurs et sensations.
Après un temple égaré, nous craquons pour déguster un canard laqué délicieux dans le coin coin d'un boui boui. Petit rappel, que fait un canard à l'envers ?............... Nioc, nioc.
Puis, nous décidons de regagner l'airport. Bonne idée : entre les formalités de douane, les ciseaux neufs oubliés dans le Marion's bag et le long parcours vers la porte 8754 dans cet énorme aéroport, nous arrivons de justesse pour l'embarquement.
Avec ses hélices et son cockpit de nains, l'avion de la Bangkok Airways nous amuse, mais le service est impeccable, enfin !
Atterrissage au Cambodge, étape non prévue du TDM, mais la renseignée Marion a déjà visité Angkor et cela mérite, parait-il, le déplacement.
Premiers pas à l'aéroport, tout se négocie en dollars. Faux problème à la douane : je n'ai pas de photo, vais-je être bloqué 3 jours à la Douane ? m'interpelle-je avec une inquiétude de 30 secondes. Non, non, personne n'en a, c'est simplement pour rajouter une taxe aux 20 $ du visa.
Trajet pour la guest house « Palm Garden Lodge » en cyclo-pousse romantique. Enfin un lieu où nous restons 3 jours sans bouger. Sous la full moon, le loup-garou cesse de sommeiller, après le marché de nuit, une nouvelle aventure commence...

2009-04-11T08:07:00.008+02:00

5-6-7/04 – Conséquences du blog interactif, suis dans la mouise...
Attendant fermement des réponses enjouées lors du dernier blog interactif, j'espérais un effectif global supérieur quant à la participation, avant de prendre une décision si grave soit elle. Me pliant à vos volontés (je n'ai aucune personnalité), j'ai opté pour la réponse 5 plébiscitée.
Réponse 5 d'autant plus délicate à gérer que la pittoresque Marion a lu et moyennement apprécié le sondage (elle n'a pas d'humour ?). J'ai donc dû ramer... et mettre les moyens. Sur les images qui suivent, vous verrez comment ce TDM se dénature par vos votes.
Pour que Madame me pardonne et me rejoigne, j'ai loué une « pool villa » (comprenez bungalow avec piscine privée) à Krabi, carte postale bleutée dans le sud de la Thaïlande, modifiant un tantinet mes projets sur ce pays... que j'ai d'ailleurs quitté pour le Cambodge. Bilan des derniers jours...
Destination à l'appellation sensuelle, Bangkok se présente comme une métropole économique affirmée, plus proche, à première vue, des buildings de Hong Kong que des ruelles agitées d'Hanoï. Sa monnaie est le Baht (1 euro = 46 Baht), rien à voir avec le Vietnam, où s'échangent quotidiennement des marraines-dong par paquets de mille. Son roi, Rama IX, est vénéré comme un Dieu ; on croise son portrait jeune, quadra, ou d'aujourd'hui, partout et tout le temps. Avec 63 années sur le trône, économiser du papier n'était plus utile... Quelle blague de chiottes !Fin du 04/04 : un couple, ça s'engueule au bout de combien de temps ?
Arrivé à l'immense airport de Bangkok - au nom imprononçable dans une soirée d'enterrement de vie de garçon : Suvarnabhumi, je quête des yeux ma charmante dulcinée récente. Tiens, elle n'est pas encore arrivée. Patientons, me convaincs-je, ces retrouvailles seront dans quelques instants tout à fait palpitantes...
30 mn plus tard, je retrouve l'ambiance Ile de Pâques : pas de collier de fleurs, pas de maison, pas d'amis, pas de copine.

Bilan complémentaire, Marion, connaissant parfaitement le coin, a réservé un hôtel voisin, donc je ne suis pas libre de me barrer n'importe où.
Bilan complémentaire 2, Internet ne passe pas pour retrouver le nom dudit hôtel qu'elle a précisé dans un mail (j'ai vaguement un truc en mémoire), je n'ai pas encore retiré la monnaie locale pour l'engloutir dans une cabine qui me fera passer par l'Australie pour déclencher peut-être la sonnerie de son portable situé, a priori, dans un rayon de 100 m.
Bilan complémentaire 3, ne devrais-je pas me rendre au meeting-point situé à 200 m de mon hall d'arrivée ? Elle m'y attend peut-être. Oui, mais si j'y vais et qu'elle arrive en taxi par la porte d'en face pour me chercher, ça va pas être bon...
En imaginant être à sa place, mon instinct me laisse croire qu'elle penserait comme moi, à regarder la porte d'arrivée du vol d'Ho Chi Minh et de m'y attendre, plutôt que de poireauter à un hypothétique meeting-point.
Après 1h30 d'incertitudes, d'incompréhensions et de mini-trajets pour la trouver aux alentours, je finis pas réussir à connecter le CC, à lire très vite le nom de l'hôtel et penser qu'elle m'attend à l'hôtel, où je me rends.
"A côté de l'aéroport", reste une estimation de spationaute contemplant la Terre d'en haut... 17 mn de taxi plus tard, j'arrive en face de la réceptionniste qui m'annonce qu'elle m'attend à l'aéroport... Grrrrr ! Je de mande de la contacter, les ondes téléphoniques passent saluer les kangourous avant de revenir à Bangkok, le temps de glisser à un répondeur, je suis à l'hôtel, avec tous les doutes que ce type de situations procure.
Finalement, je file prendre une douche. 1/2 heure d'écoulements temporel et aquatique plus tard, ma très sexy hôtesse australienne débarque énervée, mais sexy donc (dans une affriolante robe à franges), elle m'attendait depuis 2h au meeting-point... Difficile d'écouter son instinct dans ces étranges circonstances quasi romatiques m'explique-je... De fait, on se prend notre premier coup de gueule passionné, puis savourons le champagne des retrouvailles. On s'engueulera après 10 ans de couple, plutôt...

5/04 – Virée au marché de Jatujak – Panade à Bangkok.
Objectifs de la journée, visiter le marché populaire et étendu de Jatujak et récupérer la lessive en cours à l'hôtel, avant de prendre l'avion pour Krabi et ses couleurs turquoises et paradisiaques. Au vu de la variabilité des paramètres distance et temps, la mission s'avère périlleuse mais enrichissante.

Dès l'arrivée sur la target, j'atterris dans une autre dimension. En soi, un bon marché constitue une sorte de bonheur animal, nécessitant l'utilisation, rarissime en ces temps de l'image, des 5 sens humains. A Jatujak, vision, ouïe, odorat, toucher et goût (je vous aide...), ne suffisent pas, il faut ajouter orientation et flair, tant ce marché gigantesque fourmille de diversité.Circuler au milieu des tissus colorés, négocier dans les commerces de jade, humer les fumets des plats au hasard des restaurants, s'abêtir devant les chio-chiots de race exhibés illégalement ou bubuller devant les étonnants étals de poissons rouges, ... Au cœur des 3,5 km² de Jatujak, tout est possible et l'on perd la notion du temps. Objectif atteint.
Très funny à la montée dans son taxi, le chauffeur au rire insensé prend d'ailleurs un air grave et concentré, en apprenant l'heure de départ de l'avion et le passage obligé à la réception de l'hôtel. Il en ressort lessivé lui-aussi. Le terme « payer sa course » prend tout son sens... Objectif 2 validé également, malgré la perte déplorée du célèbre débardeur gris Oxbow.S'envoyer en l'air dans un avion de la Thaï, la compagnie aérienne nationale de la rose impériale (réputée pour son sens de l'accueil), en retrouvant la voyageuse Marion devient vite un bonheur. Qu'est ce qui nous attend-il donc bien maintenant ?Première surprise, « on nous aurait menti » sur Krabi ? Animé par de violents orages (rendant le trajet « amazing », l'une des destinations phares de la Thaïlande ne répond pas à sa couleur carte postale. Pas grave, le luxe et le confort se négocient et l'octroi de la pool villa participe de l'euphorie.

Rien à voir avec l'œuf au riz des zones prolétaires, les retrouvailles avec Honeymoomoon seront aussi mémorables que liquides, partagées entre l'eau salée de Long Beach, l'eau chlorée de la piscine de l'hôtel, celle interdite aux maillots de bain de « notre » bungalow et l'eau savonneuse de l'extraordinaire baignoire. Tant qu'à créer du souvenir, manger sur « notre » terrasse ou nous étaler dans « notre » lit à baldaquin, en surfant le net sur le CC avec « notre » Waï-Faï, ne nous suffisaient pas.Le plan roots est à l'eau (cas de le dire), le Tdm dénaturé, Indy s'embourgeoise en appréciant, intrigué le salut et l'accueil du Nathan Deluxe... Jamais laissé un pourboire pareil de ma life et volontiers en plus...« Is it a joke ? » : non, non, voyez les photos... Pour retrouver la toujours-smiley Marion, il fallait mettre le paquet. Michel, si tu nous entends...

6/04 – Mener sa barque à Kho Phi Phi – Dress code, féroce pluvieux...
Les retrouvailles dans le luxe, c'est bien mais on y prend vite goût, surtout si le soleil s'installe dans la partie. Accompagnés du décidément très serviable manager de l'hôtel, nous partons à l'arrache et en taxi pour le port.

Après l'achat des billets, le sens de l'accueil thaï est à nouveau apprécié, la commerçante prend du plaisir à en donner, nous offrant; dans un généreux sourire, des fruits pour l'achat de bouteilles d'eau et de cafés. Ce sens légendaire de l'hospitalité thaï la ne perdurera hélas pas...
Trajet détente et beauté sur le petit ferry : le décor de la baie de Krabi s'affiche aussi efficace et nature que la baie d'Ha Long. L'arrivée à Koh Phi Phi contraste d'autant plus.
Depuis une carte postale de la famille Thys, encore en suspension dans mon salon corse, je rêve d'aller sur cette île de Robinson. Ben, je ne suis pas le seul. Dénaturée par le tourisme, violentée par le Tsunami, Koh Phi Phi appartient à une seule famille qui décide de tout ce qui s'y passe. Les commerces se succèdent à l'identique : excursions, internet, scubadiving centre (20 centres en 300m), mini market, hôtels-restaurants, excursions, internet, scubadiving centre, mini market, hôtels-restaurants,... Tous les prix sont identiques, rien ne se négocie et, surtout, j'ai l'impression de n'être qu'une carte de crédit géante. La planificatrice Marion m'avait laissé Carte Blanche, ce sera plutôt carte bleue...Prévu comme plus écolo, limite roots, l'hôtel « natural resort », « situé au coeur de la jungle et d'une réserve d'oiseaux » est une bonne arnaque marketing dispendieuse au nom usurpé. Rien de roots dans ce complexe excentré et libéral, où seuls le singulier rocher en face et le beautiful trajet en barque « long trail » nous émeuvent vraiment.
Pour le reste, tout est figé, organisé. De l'horaire de repas au mini-bar, du chanteur kitsch caricatural à l'accueil stéréotypé et impersonnel, tout est source de dépenses, rien n'est chaleureux..Même pas la pluie qui se met à dégouliner sur le décor paradisiaque. Dress code : féroce pluvieux » déclare la princesse-russe Marion.
Surpris par ces inattendus impératifs dans notre présent (cela reste indicatif) , nous compenserons en dégustant tardivement et comme des gorets affamés, la plupart des plats du pas-frugal buffet en accès libre, après une trempette atypique dans l'eau turquoise en bas de l'hôtel à prendre froid en guettant d'hypothétiques requins, qui croiraient à un buffet mythique.
Ensuite, quelques révélations alimentent les moustiques et la promenade nocturne au bord de l'eau, alors qu'autour les autochtones picolent comme des gouffres de Padirac.
Damned, « bizarre çui-ci », m'exclame-je-surpris-et-à-la-bretonne, en avisant le vendeur de bières et de produits anti-mosquito, boudiné dans ses vêtements colorés et caché derrière son rouge à lèvres. Le palud est-il responsable de ce ravage XXY ?
Sommeil empli d'incertitudes, sur le lendemain et la suite. Le premier bateau est à 9 am, le second à 3.30 pm. Profiter ou non de ce cadre très touristique une nuit de plus ou retourner sur Krabi ? Indéniablement, la pilule de cet hôtel est dure à avaler, les saveurs de la piscine privée de la veille remontent à la surface et en deviennent douloureuses...7/04 – OCB, Opération Carte Blanche !
Épuisés par nos aventures, nous avons le sommeil plus plombé qu'un cul de lapin en période de chasse. Résultat, nous nous rendormons alors que le petit déj finit à « 10 am » (écrit grand et partout). Au regard sur ma montre, je sens cette journée se présenter comme celle des dysfonctionnements, bien que le programme reste à établir : les chargeurs de batterie ne fonctionnent pas ; le café (pris avec les seuls sticks offerts) est aussi salé que leur eau potable ; j'ai même pas su lire l'heure, le check out est dans 1h et le petit déj encore viable...Goret time 2.En revanche, dès que l'on peut, on se tire de cet hôtel où, réellement, nous ne sommes rien, à peine des clients. Ayant travaillé avec eux dans le cadre d'Accor, la project manager Marion confirme : « les Thaïs, ou ils sont très chaleureux et accueillants, ou ils n'en font qu'à leur tête et t'ignorent ». Ici, réponse 2 et ils ne font pas semblant...Départ pour la « capitale », le driver de pirogue est beaucoup plus sympa, mais cela reste expensive - entre 18 et 20 euros la traversée (pas de choix, il n'existe aucune route sur cette petite île). Le prix du paradis...Bien plus attractif que la veille, le trajet est splendide, les couleurs somptueuses et l'eau turquoise sont enfin au rendez-vous. Au gré des plages farineuses à palmiers, nous passons près du rocher d'un James Bond. Avec le soleil, une autre lecture de Koh Phi Phi semble utile, nous choisissons de rester une nuit de plus.
A la plage, notre groupe de, heu, deux se répartit en deux équipes, celle qui part nager en surveillant les pesants bagages (la mienne) et celle qui part chercher un hôtel boui boui pas cher (la sienne).
10 mn plus tard, une room turquoise au dessus du club de billard devient notre foyer familial et deux autres projets sont en cours : parachute ascensionnel sur la plage (20 euros) et plongée dans l'am (bien que la Jacques-Mayolesque Marion aie oublié son diplôme).
La première épreuve de ce Koh Lanta de luxe se fera peut-être demain. Après 20 mn de pause, nous avons à peine le temps du départ pour la seconde, avec Cliff, le divemaster qui-a-fait beaucoup-trop-de-jobs pour l'être vraiment.En attente de voir des requins léopards ou pointes noire, cette plongée se montre tout d'abord inquiétante. La femme-de-l'Atlantide Marion a un peu oublié ses bases (elle n'a pas pratiqué depuis 5 ans) et l'autre amateur de moniteur ne décide pas à l'aider, c'est donc moi qui remonte la chercher. "Oui, ça fait mal aux oreilles, si tu ne souffles pas dans tes narines pour les boucher..."
Résultat, pas en confiance, elle ne plonge qu'une fois.
Pour ma part, le stress des instants de départ déguerpit rapidement pour laisser place au plaisir des profondeurs, agrémenté par des poissons scorpions, clowns (salut Nemo), murènes et coraux saisissants. Du bonheur. Apparemment, la barrière australienne de Cairns serait encore plus jolie mais Koh Phi Phi version Cousteau, ça envoie, même pour un couche-tard..A la sortie de l'eau, surprise : un énorme orage et sa pluie torrentielle ont chassé les caresses bronzantes du soleil. C'est bas-l'eau. Mon tout-neuf débardeur blanc en prend sa première lessive et, plus gênant, ma banane de voyage (avec passeports, appareil photo, Yaaman,...) en profite aussi. Tout est trempé. Déjà mouillée par la piscine de la pool-villa, ma camera en est encore éprouvée.
De surcroît, nous sortons au bord de la falaise par mer agitée (pas toi maman), curieuse idée en termes de sécurité.
Peu motivée par les compétences professionnelles habilement dissimulées du Cliff, Marion choisit donc de ne pas plonger sur le second site, où fut tournée « The Beach » avec Léo Di Caprio, Virginie Ledoyen et Guillaume Canet, malgré la tortue qu'elle aperçoit à la surface. Plongée aussi agréable, avec nouveau retour sous orage.
Bilan, au retour à l'hôtel, la douche chaude entérine la fatigue et seule l'attente du repas nous tient éveillés.
Promenade en « ville » (je pense que Vico fait le double de ce village) le soir, resto à poissons au service peu agréable (ils refusent de servir le dessert, jugeant à 10 pm qu'ils ferment malgré les nombreux clients encore assis), mais le filet de barracuda frit avec pomme de terre (ça change du riz) est succulent.

Ensuite, nous achevons notre balade dans un bar-spectacle où s'affrontent pro et touristes dans des matches de Kick Boxing sur un ring. Erreur de commande due au bruit, le service refuse de changer le verre... Grrrr. Accueil Thaï de meeeerde !Retour dans notre boui boui à l'option séchoir pour une nuit à clim indispensable. Petite pensée pour Suzy la coloc, cette chambre nous rappelle la sienne.Demain reste à planifier, départ tôt et profit de Krabi ou matinée de soleil (il part tous les am mais le matin, il envoie) sur Koh Phi Phi ?

2-3-4/04 – Sapa – Et au milieu coule une rizière...

2009-04-08T19:49:00.013+02:00

2-3/04 – Sapa – Et au milieu coule une rizière...
Je continue à rattraper le retard en profitant du présent.
Quelques propos sur cette nuit particulièrement typique dans le train local pour Sapa :
- la vision de mon maigre équipement amuse mon neurone intact : finalement très simple de voyager avec par ordre de priorité, la banane, le petit sac, le gilet à tout faire et le gros sac. Un escargot avec sa maison et ses valises. En tout cas, bien pratique.
- ce train fait résonner le Ghan dans mon souvenir, mes réflexions se portent sur le terme « chiottes à la turc », pourquoi « à la turc » ? Si quelqu'un sait, ça m'interpelle. Dans les hôtels et trains vietnamiens, les toilettes sont dans la douche ou inversement.- Pour aller au « restaurant », la traversée du train passe par les autres wagons ; le mien n'est pas le plus inconfortable. L'approche de la visite de l'Inde m'amène à réfléchir également sur les différentes formes de logements connus et à connaître. Quand je pense que je devais finir dans une confortable cabine pour 4... Je me suis fait rouler mais j'adooooore, bien que les voisins ne montrent pas souriants.A l'arrivée à la gare de Lao Caï (à 3km de la frontière chinoise), nous sommes attendus par des guides pour rejoindre le Summit Hill Hôtel via un minibus à nouveau très encombré.
Durant les deux heures de route sinueuse, montagneuse et verdoyante, je fais connaissance avec ma voisine. Venue avec sa maman indonésienne, de père chinois, Lina vit en Malaisie et bosse dans le business économique, après des études informatiques.
Tuuuu uuu uu ut !!! Funny, les klaxons à écho vietnamien.Situé au Nord du Vietnam, la ville border line de Sapa n'a pas été épargnée par l'Histoire, subissant successivement plusieurs des guerres vécues par le pays (les attaques chinoises, les conflits internes Nord-Sud,...). Depuis l'avènement du tourisme, elle se dénature petit à petit, devenant un pôle d'attraction pour les étrangers, mais reste encore un petit village à flanc de montagne, typique et charmant, où cohabitent plusieurs minorités ethniques du Vietnam, notamment les peuples hmong et dao.Ainsi, le décor hisse l'émotion, entre rizières et vallées, cols et rochers, la route est splendide.
Devant l'hôtel, c'est le Pérou ! Tant dans les costumes traditionnels que dans l'aspect physique, les autochtones ressemblent traits pour traits à des Péruviens et nous assaillent pour nous vendre bracelets, sacs et autres produits traditionnels, ou alors « pay one for me » signifie « Bienvenue à Sapa ».Tout en ayant cette idée récurrente, je maudis cette manie de systématiquement comparer un paysage nouveau avec une référence connue...
Dans l'hôtel, scotchage à la vue de la chambre : ce voyage organisé ne m'a quasiment rien coûté et j'ai à nouveau une room de folie. Quel confort !
Pas trop le temps de jubiler cela dit, la première excursion démarre 30 minutes plus tard, à 9h, et froid et pluie sont de la partie. Première fois depuis Las Vegas, je ressors veste polaire, pull et chaussures de marche d'hiver.Dès la porte du Summit Hôtel, nous sommes pris en mains par des enfants : 6-7 filles âgées de 7 à 11 ans ne nous lâchent plus. Nous attendant à l'assaut commercial de l'accueil, notre minuscule groupe de 7 s'étonne de simplement discuter avec elles : ces petites curieuses développent un parfait anglais (contrairement à Hung, le jeune guide) et nous accompagnent sans nous demander quoi que ce soit, nous fabriquant des objets et des coeurs avec des fougères sur le trajet jusqu'à Cat Cat, où elles nous laissent. Traditionnel village de montagne, égaré dans la brume de la vallée, Cat Cat est matérialisé par quelques maisons de fermiers et une belle cascade.Au lever du brouillard, nous prenons plaisir à nous immiscer dans cet environnement, aux bambous gigantesques, aux chutes d'eau et rivières régénératrices par leur calme et leur beauté, tout en croisant dans les rizières, buffles, porcs vietnamiens et family, chèvres,...D'une longueur de 3 km, notre escapade conduit le groupe à faire connaissance. Après avoir retrouvé Lina et sa mère, j'ai croisé un couple de retraités français, Marie-Violaine et Jean-Pierre d'origine vietnamienne (il a quitté le pays juste après la guerre d'Indochine), Sarah et Amy, de jeunes profs d'origines anglaise et écossaise, travaillant au Vietnam ou en Thaïlande...Au terme de cette randonnée, le jour s'est définitivement levé sur Sapa et, devant un thé à la menthe servi dans une maison traditionnelle très calme, le féerique décor nous apparaît dans toute sa (dé)mesure naturelle. Vertigineux. Alors que des enfants scrutent, fascinés, Chuck Norris à la télé - décimant avec un canif une armée de Vietnamiens (sic), Yaaman me largue, se trouvant un pote aux mœurs plus adaptées aux siennes. Enfin, même si ça monte pas mal, nous refusons les motobikers prêts à nous véhiculer jusqu'au sommet.Dès le retour à Sapa, « nos » jeunes amies du départ nous attendent. Tous, nous avons été très touchés par leurs sympathies spontanées, d'autant qu'elles nous ont expliqué, sans détour, ne pas pouvoir aller à l'école : en ce qui concerne l'instruction, leurs frères sont prioritaires, visant à terme l'apprentissage d'un métier et l'entretien d'une famille. Résignées, les femmes de la région ne s'accordent pas ces "aptitudes". Cela dit à l'école de la vie, ces gamines sont incroyables, tant dans leur pratique de l'English (capables de tenir de vraies conversations) que dans la débrouillardise et la force de caractère. Dans une vingtaine d'années, ces donzelles sont susceptibles de prendre le contrôle du pays et ce serait tant mieux pour elles.
Sur le trajet, petite pause bière traditionnelle, la Bia Hoï, brassée au Vietnam est excellente, se vend un peu partout et ne coûte rien (20 ct d'euro).Sur les conseils de Hung, l'a-m étant free-time, Lina et moi louons une motobike pour aller visiter les waterfalls près du col de Tram Ton, également proche de la frontière. Désagréable surprise, les gamines nous attendent et nous assaillent comme tous les autres touristes, avec qui elle n'ont rien partagé. Bizness is bizness...
A l'intention première de leur donner de l'argent sans contrepartie d'un achat le matin, succède l'idée de rentrer dans leur jeu, de négocier et de ne pas se laisser dépouiller sans réagir. Au final, ce jeu de gamins les dessert, car elles ne lâchent rien et nous fatiguent.
Eclate totale sur ce trajet épique vers Lao Chau : en construction depuis 160 ans sûrement, la route est une piste trouée avec quelques longueurs de bitume. 20 mn après le départ, nous sommes stoppés par des travaux qui bloquent la circulation. Pause thé, au milieu des ouvriers et voyageurs, tous à la même enseigne. Démarrage-gamelle dans la boue glissante mais sans gravité. Juste ridicules...Ensuite, la route continue d'être magnifique ; l'incroyable force du vent alternant nuages, brouillard et éclaircies avec un rythme étonnant. Quelques poses après après la pause, au bord de la splendide cascade d'argent de Thac Bac... ...puis poursuite de l'expédition sur « the road to hell ». Je passe le trajet à expliquer à Lina qu'autant elle ne reverra jamais sa mère puis, face à un charismatique gong au sommet de la montagne, alors qu'un Hollandais nous a rejoint, j'en appelle le spirit du dragon au cours d'une vidéo mythique (dès que possible, je vous en publie quelques unes).A part une douche et le repas, rien à faire dans le Summit hôtel, le soir venu, je partage les photos avec Lina puis rédige peinard, mais ne trouverai pas de logiciel pour éditer le texte avant l'am...
3/04 – Pay one for me !
Rejoint par « machin », un vieil Autrichien, aussi dépressif que voyageur, nous entamons notre deuxième journée : 10 km de descente à travers différents villages.Très loquace et friendly, Jean-Pierre devient John-Peter selon Lina, voyageuse régulière pour le bizness et exigeante sur le service... Les gamines nous ont retrouvés et redeviennent intéressantes et curieuses, confectionnant des colliers de fleurs. En passant devant une école, nous croisons pour la première fois des garçons de 10 ans.
Plus de groupes se côtoient sur ce trajet étonnamment diversifié, dont la principale constance demeure l'ingéniosité des populations a utilisé l'eau, partout, tout le temps, pour tout.Avantage de cette longue marche à travers rizières, collines, ponts et villages : avoir le temps de regarder et de mémoriser. Pour l'instant, les prix restent incroyablement cheaper et le site pas trop touristique, mais pour combien de temps ? Autre usage de ces laps de temps aérés dans ces grands espaces vides, réfléchir sur soi-même. Résolument, il y aura du changement dans ma life après ce Tdm, car je ne me vois pas revenir dans mon quotidien aujourd'hui.Après le retour à l'hôtel, je me presse de trouver dans Sapa, un centre internet avec word ou assimilé pour publier avec ma clé USB. Une vraie galère.
Puis, à l'hôtel, une bonne bière, une photo de groupe et, hop, départ pour Lao Caï.Partie d'échecs intéressante avec Nathan le Canadien sur le trajet et à destination, ma vessie de lapin nain prête à exploser, je pars aux toilettes. A mon retour, le guide me cherche partout, me tend un papier et me montre la « train station ». Son Anglais incompréhensible ne m'inspire pas, mais le papier indique 18.40. Il est 18.33. Un peu inquiet, j'interroge mes comparses qui ne semblent pas bouger, puis un autre guide, montrant la gare, m'indique que mon train part dans 7 mn. Caaaaalice !A peine le temps de saluer le groupe, je sprinte avec mes 36 kg de sacs à travers voitures et scooters, tend le ticket ; on m'exhorte à rejoindre la voiture 12 (forcément), et je m'installe tant bien que mal dans un wagon où les couchettes sont des paillasses sordides, au milieu d'une famille de locaux. Pire qu'à l'aller. D'autant que je venais de penser : « ils sont parqués là-dedans » en passant devant ledit wagon...A nouveau, je vibre avec l'autochtone, parlant par gestes incertains. Autre souci, le train part 2h plus tôt et devrait arriver à Hanoï à... 4 am. Grrrr, je comprends vraiment les réductions de tarifs en achetant l'excursion : je suis le seul de tous les groupes à prendre ce train qui s'arrête à toutes les gares, klaxonnant la nuit entière comme une voiture, stoppant à la barbare, aux conditions d'hygiène inexistantes et où les gens se tapent dessus dans les couloirs. Intéressant de passer du luxe au roots mais crevant. Je suis pas sorti de la verge mais, au moins, j'avance dans le blog, malgré les attaques répétées des insectes.Vieux coup de stress à une gare, on me tend un ticket indiquant qu'il reste 7 mn de trajet entre Phu Tho et Hanoï et que je dois descendre. Incompréhension totale, personne ne parle Anglais... En fait, il s'agit d'Hanoï et du ticket pour franchir la porte d'entrée, mais durant ce vieux coup de sang, j'ai embarqué couverture et oreiller avec mon sac à dos...
Aspect amusant, je me rappelle de quoi j'ai rêvé, rarissime durant le TDM, du fait du rythme employé.
Tentative d'arnaque d'un taxi à la sortie de la gare, fifteen, c'est un peu moins que fifty... 3h d'attente à la « Bus Station » d'Hanoï dans les rues sombres avant décollage pour Ho Chi Minh.

4/04 – Bon anniversaire Jacquemine, je pars voir si « ma sœur » est Thaïlandais.
L'attente à l'airport m'aura au moins permis de retrouver le Wi-Fi sur le CC. Ce sont donc les connexions qui déconnaient depuis l'Indonésie.
Arrivé à Ho-Chi-Minh, choix entre 4h à poireauter sur place ou ultime balade en ville en claquant mes derniers dongs ? Solution 2 of course, je gère mes 170 000 dongs, me rends par bus au centre, cherche à trouver le Palais de la Réunification, constate le côté plus friqué de la capitale économique du Vietnam, achète un drapeau et trouve moins beau les bâtisses qu'à Hanoï. Ensuite sur le trajet du retour, je cherche à prendre un Hôtel de luxe -genre 4 étoiles - avec un drapeau vietnamien (à une étoile), histoire de me faire un petit délire tout seul, mais sans succès, puis passe devant un KFC, chaîne de magasins locaux dont le portrait de l'icône ressemble à Ho Chi Minh.
Retour à l'aéroport et bilan : ayant parcouru, en peu de jours, plusieurs paysages du Vietnam, j'ai incontestablement été séduit par ce pays, qui m'a passionné autant que le Mexique et a donné tout son intérêt à l'Asie. Je commence d'ailleurs à différencier les différentes ethnies.
La Thaïlande se profile... Enfin !

01/04 bis - Blog Interactif : spécial Saint Valentin du calendrier chinois.

2009-04-05T20:34:00.003+02:00

01/04 bis - Blog Interactif : spécial Saint Valentin du calendrier chinois.
Indéniablement, depuis quelques semaines, le Junglelovetititour a connu des bouleversements avec une arrivée impromptue mais fort attractive. Alors, ça faisait longtemps, mais votre avis m'intéresse... Quelle suite dois-je donner à l'attachante Marion ?
1) Largue-la, je préfère quand tu écris Indiana Jones à l'eau de vie plutôt qu'à l'eau de rose. Il est moins marrant ton TDM depuis Sydney.
2) Spécial JM : et ton Fuck around the world tour alors ?
3) Je suis une femme ; elle est intelligente, a de la personnalité, de l'humour et en plus, elle n'a pas froid aux yeux et un beau cul, invite-la en Corse !
4) Je suis un homme, elle a un beau cul, n'a pas froid aux yeux et en plus elle est intelligente et drôle. Invite-la en Corse !
5) Tu n'es qu'un stupide abruti à poser des questions pareilles, n'attends pas la Corse et invite-la en Thaïlande.
6) Hello my friend, I' m Vietnamien, I say « yes, yes... »
7) Salut, c'est Lolo, les questions interactives sur Marion, c'est moi qui les pose, ok ? Tu as réalisé que si on garde chacun nos copines, ça fait SMS avec les initiales ?
8) « Nous, on vous sponsorise volontiers », Jean-Philippe Herbien de Durex.
9) C'est Gilbert, tu la gardes et je vous embauche. Je n'ai pas vu le clip (forcément), mais votre reprise de « on va s'aimer » fait un carton au Japon...
10) Ici, la mine de diamants d'Afrique du Sud, elle n'est pas divorcée...
11) Je suis une de tes ex. Laisse tomber, t'es incapable de rester avec une fille.
12) Je suis une de tes ex... Mais pourquoi d'ailleurs ? Bouhhh...
13) Ici la Direction d'Accor, nous reprenons Marion sur un nouveau projet, tester l'insonorisation des chambres de nos hôtels à travers le monde.
14) Laisse le hasard guider l'impasse de son string...
15) Hi, here is Suzy, I want to stay with youuuuuuu two!
16) De ta famille, je suis encore consterné(e) : pour une fois qu'il y en a une, tu la gardes !!! PS : je me suis fait fabriquer un téléphone avec la touche 16...
17 ) Ici, c'est Milou. Et les chiens, alors ? Tu n'aimes plus ?
18 ) Je t'attends Chambre 411, vieux con.

01/04 – Dans Ha Long Bay, pas de poisson pour le premier avril, mais un dragon...

2009-04-05T19:31:00.011+02:00

01/04 – Dans Ha Long Bay, pas de poisson pour le premier avril, mais un dragon...
Et baie (Ho, ho), cette journée commence mal, même si cela arrange mon organisation : le bus a 1h de retard (un peu beaucoup sur un parcours d'une journée) et nous sommes censés être revenus pour 8 pm, l'heure de départ pour le train vers Sapa est à 9 pm...
Au « Haaa » général, tout le monde m'espère le dernier à grimper dans le minibus sursaturé, nous avons 3h de trajet et un boat-people serait une limousine en comparaison du nombre au mètre carré. De fait, j'occupe le seul siège disponible devant, celui du « mort » (il n'y est pas, ils ont dû l'enterrer), j'ai de la place et du boulot, ça tombe bien.Traversant les siècles avec différentes appellations en fonction des événements historiques, Hanoï (ville dans la courbe du fleuve), était également connue sous le nom de Dong Kihn (capitale de l'Est), utilisé par les Européens pour nommer la région (Tonkin), mais aussi Thanh Long (cité du dragon déployé). Et ben, vous savez ce qu'il a fait le Dragon après son déploiement ? Un gros plouf dans la baie d'Ha Long (Là où le Dragon descend dans la mer). Les battements de sa queue ont formé les vallées et les crevasses (j'ai essayé, c'est super dur) ; lorsqu'il plongea dans l'eau, elles s'emplirent d'eau, ne laissant que quelques terres immergées. On a des contes similaires à Porspoder ? On manque un peu d'imagination et de rêve en France (pas en Bretagne !)...
D'autant que la légende est entretenue par la réalité : une créature marine gigantesque, connue sous le nom de tarasque, a été aperçue à plusieurs reprises par des marins. Ha Long a donc l'équivalent du monstre du « Loch Ness », qui a bridé par son absence (je l'aime bien celle-là).Globalement, la baie est la principale attraction touristique de la région (A Porspoder, l'abbé est la principale attraction de sa paroisse), non seulement pour le panorama plus qu'exceptionnel qu'elle propose à ses invités, mais aussi pour les mystères ancestraux qui s'en inspirent...
Pendant que je recueille ces informations culturelles, les guides dragouillent les voisines canadiennes de derrière avec un savoir-faire évident. Tranquille et zen, le chauffeur évite adroitement les voitures qui traversent en klaxonnant, les piétons téméraires ou dépressifs et les motorbikes qui affluent de chaque côté, transportant 1,2,3 voire 4 passagers ou une quantité incroyable de marchandises (fruits, cartons, ...). En Europe, on appellerait « Truck Location » pour oser circuler avec tout ça. Au pire, il sourit quand il y a un problème.
Avec Annie l'Italienne, nous avions déjà relevé ce côté étonnamment joyeux des Vietnamiens dans un contexte d'embouteillage, ils ne s'énervent jamais. Mieux, au moment de l'accrochage de deux pirogues, l'une a arraché le toit de l'autre (imaginez en France !), les deux drivers se sont salués en souriant...
Zen, l'Asiatique est, petit scarabée.Bonne synchronisation, j'ai efficacement produit, la batterie du CC décède peinarde à l'arrivée à Ha Long au moment du point final concernant Phu Quoc. Très bon pour la mémoire et la synthèse, ce décalage entre réalité du moment et souvenirs proches à relater.
Après avoir lié contact avec Dean, un des 6 canadiens du groupe des 4 bonasses, pardon, des jolies blondes-qu'on-dirait-des-Suédoises (NON, je ne suis pas en MANQUEEEEEE !), je me vois contraint de sympathiser avec d'autres people dès le débarquement, car les passagers du bus se séparent en fonction de la durée du séjour. Décidément, ces excursions sont une aubaine si tu n'as pas d'amis sur Facebook, tu t'en fais 5 par jour...
Pô grave, Lisa la Germaniste, Fernando, Blanca et Fernando junior (from Chile) sont éminemment sympathiques. Au moins, nous nous comprenons, parce que les guides vietnamiens, faut les entendre, à côté d'eux, je suis bilingue de naissance.Victime de la desserte précipitée du bus, j'oublie connement mon guide dedans. Caaaalice, bien que le voyage soit bouclé, je peux encore en avoir besoin...
Sur l'eau brumeuse, conversation avec les pilotes (environ 25 ans eux aussi) de la « jonque », je tanne Kim Thail, notre guide inexpérimenté afin qu'il s'arrange pour retrouver mon guide.
Ensuite, silence et profit.Même avec un bad weather, la baie est époustouflante, immense, une photo en 3D, grandeur nature. La sérénité du trajet maritime joue également en faveur du plaisir ressenti. S'il était possible de balancer les Japonais, l'instant serait totalement magique... Surtout le nabot laid qui prend sa femme (un modèle de taupe) pour un top model et me demande impoliment de ne pas rester sur ses photos. Tiens encore une vue sur le pont de Plougastel.Une heure de traversée qui impose le respect et nous faisons une pause lunch au milieu d'un village flottant de pêcheurs, encore plus zénifiant. Sauf pour le type qui a perdu sa « camera » dans l'eau ; elle ne sera pas retrouvée malgré le masque de Mooréa, présent par hasard dans mon sac. A priori, je suis le seul forfait Kayak inclus : 25 mn à me balader avec aisance dans les anses et les tunnels naturels Du bonheur. Puis, voulant immortaliser à ma manière l'instant, je cherche à tomber bêtement du toit du bateau en maillot de bain, mais les guides me l'interdisent : ou ils font dans leur froc sec, ou il y a vraiment la «police» et c'est interdit. Tant pis.Ensuite, la cerise sur le pompon, notre petite troupe achève sa journée par la visite d'une immense caverne, un truc de fous. Fort joliment éclairée, celle-ci n'est traversée que par notre groupe. Garnis de stalagmites et tites gigantesques, la cavité se conclut par une vision panoramique sur le puzzle de rochers de la baie... Du bonheur 2, malgré la fin prématurée de la batterie de ma camera.
Au retour, notre petit groupe sympathise vraiment et Facebook en sera informé. Enfin, mon Lonely récupéré, je tente une sieste sur le trajet vers Hanoï et il arrive un truc incroyablement érotique. Si, si. Alors que je roupille étalé sur 2 sièges, je sens le mollet de Lisa se poser, puis aller et venir sur mon pied. Après sucer n'est pas tromper, jouer du mollet, c'est quoi ?
Curieux, je laisse faire. A l'arrivée, la jeune Allemande « psychologist » s'excusera de son attitude, elle s'est entorsée la cheville et devait impérativement allonger (normal à Along) sa jambe. Amusant et hot.

Avec tout ça, on a pris du retard, coup de speed, je descends du minibus à toute vitesse, récupère mon sac, prêt à sauter dans le bus suivant.
Ben non, il y a de la marge, j'ai le temps de publier. Cool.
30 mn passent, nouveau bus, nouveaux amis ? Des Anglais d'abord - j'ai oublié leurs noms, puis Nathan, un Canadien CS, une Asiatique et sa mère... Tout ce nouveau groupe éclate encore à la gare.
Sur le quai, il crachine, l'ambiance est incroyable. Dans l'agitation de l'installation pour la nuit, je me retrouve dans une cabine de 6 au cœur d'un wagon uniquement rempli de touristes asiatiques - en fait, ce sont des Vietnamiens, tout le monde n'est pas en vacances...), et comprends la réduction du coût lors de l'achat.
Pour être tranquille, je m'enquiers du wagon restaurant : « miam miam, eating ?
- Yes, yes... - Yes but where ? - Car oine ». Ok, j'y vais et vous laisse apprécier le confort de la Sncf... A terme, je passe 2h30 dans les toilettes à charger ma batterie puis me couche épuisé. Sapa, ça paraît bien, et c'est demain !!

31/03 – Comme dirait Patrick B. : casser l'Haaaanoï !

2009-04-04T09:59:00.007+02:00

31/03 – Comme dirait Patrick B. : Casser l'Haaaanoï !
« Fuck off ! You said one hundred, I made a special price for you, pay me !
- No, you don't understand, I was joking, I couldn't believe you'll give me this price...
- I'm not joking. Pay me, NOW ! »
10.30 pm : dans les ruelles sombres des vieux quartiers d'Hanoï aux pâles éclairages inquiétants, l'odeur de la pluie sur le bitume s'atténuait. Face à son interlocuteur énervé, l'Australien avait effacé son sourire accroché ; le revendeur vietnamien devenait agressif, rien ne filtrait autour de nous, n'importe lesquels de ses amis alentours pouvaient s'intégrer au pugilat. Puuuutain, il avait dit « be careful » le jeune de l'hôtel. La journée avait pourtant bien commencé...Ce n'est pas compliqué de démarrer un roman d'espionnage finalement.
6.45 am : damned, deux heures de sommeil, c'est vraiment short, mais si je veux « profiter » et, simultanément, en garder des traces écrites, faut bien trouver du temps quelque part. Trop naze, j'en ai oublié de faire des requêtes CS pour Hanoï. Pô grave, au pire, je ne compte pas rester : entre Ha long (en Français, c'est Along, vous suivrez ?) et Sapa à visiter aussi, la capitale politique du Vietnam n'est pas prioritaire.
Pour 20000 dongs, le type qui dormait pas loin du téméraire rat et du PC qui ne craint pas la foudre, m'amène en scooter à l'aéroport de Phu Quoc – petit rappel, j'ai 23 kg dans le grand sac, 10 kg dans le petit, c'est donc assez sport ! A peine arrivés, la météo nous rappelle sa nature incertaine : une pluie diluvienne inonde tout. Avec un sourire, je pense à mon chauffeur qui sera tout propre à son arrivée,... avant de réaliser prendre l'avion dans une demi-heure. Va-t-on pouvoir décoller pour Ho Chi Minh ? Ce serait ballot de rester là, ma correspondance pour Hanoï n'est pas modifiable... Se prendre la tête équivaut à me remettre à la stressante fourchette, je reste à la baguette (ouverte) et profite de l'internet de l'aéroport, sur leur PC. Zeeeen !
Pour de stupides raisons électroniques que je ne maîtrise pas, en effaçant des virus collectés par ma petite pute de clé USB qui va partout, celle-ci a contaminé le Chétif Computer, son internet est aujourd'hui définitivement défaillant. Déjà que MSN ne fonctionnait pas (et que je me trimballe avec un casque et un micro depuis 3 mois..), voilà que je ne peux plus rien poster, ni consulter du Wi-Fi. Cela rend la tâche ardue, croyez-moi. Ne serait-ce que dans la régularité des publications, je dois dénicher systématiquement un Pc libre, dans des villes dont je ne sais rien et à heures fixes... Passons et profitons de ce qu'il y a : l'internet et le free pc de l'aéroport me permettent de lancer deux requêtes CS (disant que j'arrive ce soir...) et de chercher un hôtel cheaper à Hanoï.
La pluie a cessé. Avant de monter dans l'avion, j'apprécie de nouveau la tenue des hôtesses vietnamiennes. Tout le charme de ces couleurs satinées repose dans les furtives fentes de 10 cm de long et 1 cm de large sur les côtés de leur longue tunique (bleue ou bordeaux), au niveau des flancs, laissant deviner leur teint de peau (satiné aussi) et générant une forme d'érotisme discret. Je-Me, braguette ! Quoi je suis en manque ? Mais non, je suis un héros désexualisé.Pour une fois, ma voisine est plutôt «cute» en plus. Très à l'aise et vêtue d'un T-shirt jaune généreusement décolleté (Rhooo, Je-Me, ramasse, j’ai dit), Anh, d'origine vietnamienne est en visite familiale et retourne en Floride à Tempa, où elle travaille aux douanes et comme manager dans un resto. De mon côté, je suis très content de parler English avec une «locale» qui le pratique vraiment (pas seulement Yes, yes), d'autant qu'un(e) de ses ami(e)s (friend, c'est vraiment trop neutre comme mot anglais), « Tien », prend l'avion pour Hanoï dans la journée. Pour sa part, elle est intéressée par mon voyage (destinations, CS, ...) et se montre très... tactile.
A l'arrivée, elle appelle Tien qui me trouve un logement pas cher et laisse son numéro pour aller boire un verre. Mouais, on verra. En attendant le départ 1h plus tard, je rédige en vrac dans l'airport tout en chargeant le CC, maudissant le problème «sans internet ».
Installation dans le fond de l'avion aux voisins peu chaleureux. Avec curiosité, j'observe le dos des têtes des passagers. Peu de dégarnis et de cheveux grisonnants chez les Asiatiques, ou alors, il sont vraiment âgés.Vous vous êtes déjà imaginé(e) vieux avec une crinière blanche ? Et oui, je ne me couperai plus jamais les cheveux maintenant, donc c'est ce qui m'attend. Papa, va chercher un réconfortant à la sixtine Maman... Dingue ça : finalement, même sur la tête, les blancs finissent par triompher sur les noirs.
Aéroport d'Hanoï... Sans trop de plan sur internet et avec mon old lonely, l'improvisation s'impose. Tout est centré sur 2 quartiers distants, le choix et l'étude des opportunités se portent sur l'un d'eux (coin des backpackers) et ... change immédiatement, vu le prix dispendieux pratiqué par les taxis.
«Yes, yes» habituel quand je négocie, en général, les chiffres, ils comprennent, mais là où j'annonce « thirty thousand » dong, celui qui m'a embarqué comprend thirty dollars... Descente, après triple vérification et 30 mètres. Donc, bus, donc quartier 2. Il faut se méfier des taxis, d'autant qu'apparemment les fraudes les plus extravagantes sont foison à Hanoï ; comme plagier l'enseigne d'un hôtel fréquenté pour attirer le touriste avec un pote taxi et doubler les prix...
Une heure de route, faut dire. Dans le bus, j'écoute et observe, ça occupe.Visiblement, l'étudiant à la voix de fausset (qui parle une langue asiatique (mais laquelle ?) a un gros ticket (de bus) avec la vendeuse de billets. Très content pour eux mais, occupée, elle rechigne à livrer des infos clés : on arrive où ? Dehors, le décor défile avec une sensation de « déjà vu dans les films ».De manière très anarchique (surprenant, surtout pour la capitale d'un pays communiste), les diverses habitations hétérogènes se succèdent, dressant une haute mais maigre silhouette colorée aux regards curieux. Plus tard, j'apprends dans le Lonely, les motifs économiques et spirituels de ces constructions : auparavant, les loyers fonciers se mesuraient à la largeur de la façade (ce qui explique une quantité improbable de commerces larges d'un mètre et de maisons-tunnels) et ne pouvaient excéder deux étages sans dépasser, avec offense, le Palais impérial. Ainsi, contrairement à HCMC, capitale économique plus moderne, Hanoï présente des aspects singuliers et attractifs où se côtoient le neuf et l'ancien, le moderne et les traditions.
Plusieurs tentatives sont nécessaires pour décoller les berniques du fond du bus, mais je descends où je voulais. Jason, le voisin de devant qui n'a rien réservé et ne sait pas dans quel quartier nous sommes, me suit. Il a la version originale du Lonely. Vieux aussi, donc. A peine sur l'avenue, un jeune nous alpague et nous conduit dans son hôtel aux photos splendides au milieu d'une jungle de scooters mal dressés et klaxonnant.Sans conviction mais chargés, nous le suivons, grimpons les 4 étages (Rhaaaaa) et arrivons à la conclusion qu'il connaît un bon photographe. Si il y a internet et des hôtesses souriantes, l'hôtel « Elisabeth » est à rayer des listes. Ou faut aimer les champignons liés à l'humidité...
Peinards, nous déambulons dans ce quartier dépaysant, animé et surdoté en mini-hôtels. Très vivant et sans lien avec HCMC, Hanoi déborde d'une énergie surprenante où il faudrait appuyer sur le lecteur « pause » du DVD. Cette fois, ce n'est pas un film : surtout, tu ne t'attardes pas à regarder les vieilles façades de ces immeubles incroyables, tout en hauteur, qui ont dû connaître toutes les guerres, tant ils sont déchiquetés. Ou alors, tu le fais « une fois », parce que les milliards de motobikes qui circulent dans les deux sens, s'entrecroisant à une vitesse de malades sans jamais se heurter (le terme « avertisseur » prenant tout son sens) t'ont intégré dans leur chaîne alimentaire. Si, si.
Bruyant, odorant, l'ensemble vibre et transpire cette énergie incroyable qui nous stimule, malgré nos sacs conséquents. Autre curiosité, des numéros de phone recouvrent des murs. Chacun correspond apparemment à une micro entreprise que l’on peut appeler (garage, massage, resto,…), j’ignore comment ils s’y retrouvent.Australien d'Adélaïde, Jason enseigne l'Anglais, sourit beaucoup, est en vacances scolaires (y en a qui ont du bol !!), aime prendre son temps, vient d'interrompre une relation de deux ans avec une dulcinée, a une bonne tête, parle sans accent, est très friendly et veut passer 6 jours dans un hôtel à 10$ / night maxi, sans activité touristique (ou autres) à attendre ses 2 potes, avant d'aller ensemble à la découverte du Laos.
Peu de recherches suffisent, on se fait driver dans un petit boui-boui correct, avec eau chaude et internet pour 8$. Problème, l'écran est plus bleu qu'un schtroumpf nettoyé au curaçao.
Connexion MSN de nouveau, mais les prises casque et micro sont out. Dame Marion et moi, conversons avec frustration (une invitée surprise) par clavier interposés. Oui, bande de petits canaillous curieux, j'ai réussi à lui parler hier assez longuement, après 3 jours sans l'entendre minauder et m'inonder.
Simultanément, discussion avec les deux jeunes qui tiennent l'hôtel. Sans insister, ils ont proposé leurs services pour gérer des excursions à Ha long ou Sapa (qui m'intéressent donc). Jason avait précisé que nous préférions sortir des sentiers touristiques. Mouais, de mon côté, j'ai peu de temps, peu d'infos et pour la baie, peu d'autres solutions.Recherche des prix sur le net. Pour le train vers Sapa, il faudrait réserver maintenant : les guichets ferment dans 20 mn, temps nécessaire pour se rendre à la gare... Tranquille, le gars me propose de réserver pour moi par téléphone. Occupé. Du coup, je lui demande les prix pour Ha long : 23 dollars, comprenant les 2h30 de trajet de l'hôtel, la jonque, le guide, le lunch et le retour dans la soirée (conseillé en Australie par Anaïs et Mathieu). « Ha ? Et à tout hasard, pour Sapa, c'est combien ? » - 90 $ ...
Fin des négociations 10 mn plus tard, j'obtiens pour 103 $ plus les taxes, Ha long (option kayaking), 2 jours à Sapa (avec nuits dans le train, donc sans hôtel) et la chambre pour cette nuit.
Après m'avoir dit que ma carte ne marchait pas, je prétends ne plus pouvoir retirer (ce qui est possible), il accepte de brancher la machine... Mon séjour vietnamien est donc bouclé jusqu'à samedi, et bien rempli. L'emploi du temps est certes serré mais je n'ai plus à m'occuper de rien, et pour l'instant l'organisation à la débrouille des Vietnamiens a fait ses preuves.
De fait, je peux maintenant profiter des 2h restantes avant la disparition du soleil pour aller me balader avec l'ami Jason le patient.Proche de nous, le petit tour du lac Hoan Kiem voisin s'impose. Heureusement, je prends le plan... Au cœur de cette vie très active à la circulation intense, le temple Ngoc Son au nord-est du lac aux tortues sacrés est un havre de paix utile, dédié à Tran Hung Da, vainqueur des mongols au XIIIe siècle (grâce à une stratégie géniale que je ne vous narrerai pas, l'aspect historique semble vous barber), à l'érudit Van Xuong et à La To,...Longs de 2m10 et pesant 250 kg, les restes de la Tortue Rafetus Leloii, décédée en 68, sont impressionnants. Il y aurait encore des tortues géantes à quelques mètres... La légende raconte qu'après avoir vaincu les Chinois au XVème, Le Loi se promenait sur le lac et une tortue sacrée lui a subtilisé l'épée que le Ciel lui avait donnée pour gagner.Ensuite, longeant les avenues alentours sans objectifs précis, nous nous décidons à aller voir un mythique et renommé spectacle « Roi nuoc » des marionnettes sur l'eau, « water muppet ». Créés au Nord Vietnam par les paysans des rizières pour se divertir, ces spectacles ont fait le tour du monde depuis les années 60. Certes, c'est très joli, mais en Vietnamien et, à 6 pm, moi, il ne faut résolument pas me tendre un siège, surtout après une bière Bia Ha Noï et une nuit écourtée. Malgré une place au premier rang, je m'endors par intermittence, visible des musiciens surpris...Enfin, notre quête d'un resto pas cher, typique, sur un trottoir et sans trop de touristes, nous conduit à tourner en rond dans le quartier. A peine assis, une pluie torrentielle se met à dégouliner, amenant un jeune Hollandais à se réfugier et à manger avec nous. Une demi-heure plus tard, je suis rassuré par Jason, lui aussi avait des difficultés à comprendre le Pays-Bassiste à la prononciation avalée presque Irlandaise, comme beaucoup de ses compatriotes. Il m'explique avoir dû faire l'intermédiaire en Australie pour un de ses amis. Soulagé d'avoir compris un mot sur 12 (douuuuuze !), je comprends mes soucis à Uluru.Sur le trajet du retour, le patron de l'hôtel nous avait prévenu : « be careful ! », on n'est pas déçus...
Phase 1, une petite vieille nous impose le traditionnel bout-de-bois-à-paniers-dont-j'ignore-le-nom sur nos épaules, veut des photos et après demande du fric...
Phase 2, un jeune vient nous proposer « Marijuana... Cocaïne... » . Il n'a pas le temps d'arriver aux putes, Jason lui demande le prix pour l'herbe. 300 000 D. Riant habilement, mon comparse veut sentir le produit et en donnerait 100 000. Devant l'arnaque, destinée à l'éloigner, le jeune fait baisser jusqu'à son « dernier mot, John-Peter », 150 000. Apparemment, elle n'est pas géniale, Jason maintient, très joueur et persuadé que l'autre ne descendra plus… Ben si, on en est là, au début du récit...Après nous avoir donné des fausses indications pour nous égarer, le jeune s'énerve : il est descendu au prix demandé et devient menaçant, ne trouvant rien de drôle à la plaisanterie. Jason a beau être grand, j'interviens pour calmer le jeu, faisant comprendre au Monsieur, qu’il n’obtiendrait rien, on n’a pas d’argent, on mange dans la rue. Cela peut courroucer Yaaman, mais ne pas avoir participer à la conversation me donne un recul avantageux. Il se barre en insultant l'Australien.
Oui, rien de bien grave en définitive, mais c'était pour donner un peu de suspense et vous faire vivre les instants d’incertitude avec (é)moi...Dans la petite chambre, proche de la rue bruyante, je m'endors comme une souche sous somnifère, trop naze pour rédiger ou publier, bien que je connaisse une star locale (toujours la même).
Demain, les virées touristiques reprennent. Motivé par la célèbre vision de ce lieu unique, j'espère que la visite de la baie d'Along (sans H, vue la fin de la soirée) mérite le détour...