« Elle m'a checké les fesses pour voir si j'avais des bobettes... »

27/01
Les jours à venir s'annoncent amusants : partir avec des québécois, c'est toujours un plaisir. Ils sont intéressants, bilingues et te sortent des expressions complètement dingues.
Graham, 32 ans, est étudiant-pilote et donc non-marié à Chantal cette semaine. Buvant un verre hier, il a déjà pris rencart ce soir avec une hôtesse de l'air de la LAN, Giselle. Mario, 50 ans (!), ancien pilote, vivant maintenant pleinement son métier de photographe (il gagne environ 150 000 $/an) n'est pas trop marié non plus à Chantal. Toutes les québécouèses ne s'appellent pas Chantal (« t'as mis ton doigt dans... ») mais leurs deux épouses enseignantes leur ont permis de se rencontrer.
Autour des cebiches et Cuzqueñas (la cerveza péruvienne), le repas de midi est un échange essentiellement porté sur l'aviation, passion commune à mes amigos, et des sorties inégalables d'expressions québécoises. Pour l'fun et les regards polis mais éperdus de Christophe, j'en ai noté quelques unes, avec leur traduction. Tu t'aies-tu déjà entendu parler le Français canadien, là ? Et je vous passe l'accent.
* Graham s'est donc fait « checké les fesses par une vieille pour voir si il portait des bobettes »=> Comprenez : il jouait de la cornemuse et une grand-mère un rien coquine lui a mis la main au cul, vérifiant la présence de caleçon.
* « Tu as amené ton lunch ? » => Tu es venu avec ton épouse ?
* « J'ai mon voyage, je me suis bourré la bedaine » => Je n'en peux plus, j'ai les dents du fond qui baignent...
* « Je te paye la traite en piastres » => je vous offre le repas avec mes dollars.
Sans compter les expressions entendues en Aout 2007 (avec Marion et Sophie) qui me reviennent :
* « On est fait-à-l'os » : nous sommes des amoureux inséparables.
* « Ya parté-à-soir » : il y a une fête ce soir.
* « J'ai gâté l'eau » : je suis allé(e) aux toilettes
* « Attention avec vot'chaaar dans la noirceur, avec les croches, vous pouvez taponner un orignaaal ! » : prenez garde avec votre véhicule, dans la nuit et avec les virages, vous pourriez heurter un orignal.
* « Je suis grillé comme un colon cultivateur » : j'ai un bronzage Marcel.
* « Hostie de tabarnak, j'te crisse mon calice », Fucking shit of life de merde.
Bref, j'en laisse mais honnêtement, j'adore.
Avant le départ de demain, Christophe nous propose d'essayer les bains turcs. Un grand moment d'étouffement, entre saunas, douches froides et massages par le gros chinois.
Les Péruviennes en tenue d'été sont plus attrayantes qu'en hiver. « J'ai d' la misère à voir ces ptits culs écœurants en hostie » (Ça me peine de croiser ces aimables et avenants postérieurs, crévindiou) s'exclame Graham, radar question donzelles. Desproges donnait comme définition du psychologue : « Celui qui regarde les autres quand une jolie femme rentre dans un bar ». Avec ce souriant kbékoué, je me marre à jouer au psy dès qu'on croise un morceau de nombril (le truc de l'autre côté du cul).
Nous partons retrouver Giselle qui n'est pas au rdv et, à la même heure, Pily, jeune et très jolie dentiste péruvienne, qui s'essaie au Couchsurfing. Je suis son deuxième contact, mais sûrement pas le dernier de mes compagnons qui adoptent le principe CS au cours de la très agréable soirée avec cette souriante demoiselle, qui parle Espagnol avec Chris, et plus ou moins Français et Anglais avec Mario et moi (elle a vécu 2 ans à NY). Le fait de l'accompagner à sa coccinelle rouge provoquera l'émoi vaguement jaloux de mes petits camarades, et de l'intérêt pour vous, cher(e)s fidèles. Alors... il y a enfin un blog à part dont je donnerai l'adresse à quelques uns bientôt. Il sera payant celui-là. Je suis obligé d'être sage sur celui-ci , en mémoire de l'illustre héros qui a inspiré le nom de ce blog - petit rappel : Tintin est le personnage de BD le plus asexué de la planète, la seule compagne que lui a donnée Hergé est la Castafiore. En toute logique, je serai donc totalement asexué pendant (la narration de) mon odyssée... ;-)
Le vrai trip péruvien commence demain...